Анекдоти про тренера
Пройшла акція день без мату!
- Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
- Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи;
- Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
- Місцевий трудовик помер на вдиху;
- А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання "Де?"
Пройшла акція день без матюка!
- Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
- застопорилися всі вантажно-розвантажувальні роботи;
- Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
- Місцевий трудовик помер на вдиху;
— А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне запитання «Де?».
Тренер заспокоює боксера, який програв:
- В третьому раунді ти здорово налякав свого суперника.
- Чим це?
- Йому здалося, що він тебе вбив.
Зустрічаються два бізнес-тренери:
- Як збільшити продажі?
- Можу розповісти.
- Розповісти я і сам можу, але як збільшити?
Після другого раунду боксер запитує у свого тренера:
- Ну як, чи зможу я його перемогти?
- Безумовно! Якщо ти так махатимеш руками, він врешті-решт змерзне, застудиться та захворіє запаленням легенів.
Футбольна збірна Замбії відмовилася грати з росіянами. Ми з дикунами не граємо, прокоментував рішення тренер африканської команди.
Тренер збірної Ізраїлю з настільного тенісу виступає перед журналістами на прес-конференції:
- Учора, після піврічної перерви, наша команда відновила тренування.
Запитання із залу:
- Отже, ви все-таки знайшли загублений тоді м'ячик?
Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний негр. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, негр захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а негр отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося.
Парниша відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ...
Тренер втішає боксера що програв :
- А все-таки в третьому раунді ти свого супротивника здорово налякав.
- Чим це?
- Йому здалося, що він тебе вбив.
Після першого тайму в роздягальні. Тренер: «Мужики не подумайте, що я забобонний, але при рахунку 13-0 я починаю сумніватися в нашій перемозі!».
Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”
Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравці, 2 тренери, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 операторів, троє працівників телебачення, 50 спортивних журналістів і близько 80 000 глядачів, а цей голуб напаскудив саме на мене!
Після поразки з великим рахунком тренер звертається до футболістів:
- Перед матчем я просив вас грати так, як ви ніколи не грали, а не так, начебто ви взагалі ніколи.
Плавчиха Оля, щоб тренер не помітив, що вона забула шапочку для басейну, плавала без купальника...