Анекдоти про двері - сторінка 6

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

Стук у двері.
- Хто там?
- Поліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.

Коли я був дитиною, батько суворо заборонив мені відчиняти двері підвалу. Але якось дитяча цікавість пересилила. Я відчинив двері і побачив речі, яких ніколи раніше не бачив: траву, дерева, небо, сонце.

Сибірська сім'я зібралися за столом і тут старший син каже:
- батя, хочу бути Українцем.
- хочеш бути Українцем?
Він забрав всі речі сина і виставив його за двері на мороз. Пройшло 15 хвилин, тут стук в двері. Батько відкриває двері і питає:
- хочеш бути рузьким?
- та ні, я 15 хвилин побув українцем і зрозумів, що всі москалі підараси.

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?

У двері постукали 256 разів.
- 32 восьминога - подумав Штриліц
— Заєбал, пусти, — кричав Мюллер

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

П*яна жінка під ранок гепає в двері. Злий чоловік кричить:
- Ночуй там, де піячила!

Жінка:
- Я не ночувать! Я по гітару…

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібен маляр.
— Малярів немає, є гінеколог:
— Так нам маляр потрібен...
— Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
— Пришліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо Вам ще двоє?
— Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

Поліцейський приводять до камери нового в'язня.
Співкамерники кажуть гостю:
- Ну чо, пряник, вибирай, або виделку в око, або в дупу раз.
Новенький у двері ломиться. Заходить поліцай:
- Що сталося?
- Ти чо мене до під-рам посадив?
Співкамерники:
- Ти чо нас, у натурі, за під-рів тримаєш?
- А щось я серед вас жодного одноокого не бачу

Чоловік працював барменом 25 років, його все дістало, і він поїхав в далекі гори. Навколо нікого на найближчі 100 км, і так він один прожив півроку. Одного дня у двері постукали, на порозі стояв бородатий брутальний чоловік вагою під центнер.
— Слухай, я твій сусід, зі 101 кілометра, цієї п'ятниці в мене буде вечірка, приходь.
— Чому б ні, я давно не спілкувався з людьми.
— Але хочу попередити: там буде багато алкоголю…
— Чудово, я багато років працював із алкоголем
— Можливо, доведеться побитися...
— Ну, я працював із буйними людьми, все буде гаразд.
— І також буде нестримний дикий секс...
— Ну, я півроку був один, чому б ні. А багато народу буде?
— Ми вдвох

Дурень прийшов до мудреця і спитав його:
- Я дізнався, що у моєї дружини до мене було багато чоловіків. Як мені жити із цим знанням?
Мудрець погладив бороду і звідкись дістав кілька замків і один чайник.
- Розлий чай по замках, - сказав мудрець. Дурник слухняно вилив чайник на замки.
- Тепер ти бачиш? - спитав мудрець.
- Що саме?
Тут мудрець схаменувся:
- Стривай... Не так... Потикай замочні свердловини носиком чайника.
Дурень слухняно потикав носиком чайника у всі замкові свердловини, в деякі навіть двічі.
- Тепер ти розумієш?
- Що я маю зрозуміти, мудрець?! - вигукнув дурень.
Тут мудрець знову схаменувся:
- Знов не так... Окуни замки в чайник! Ні! Спробуй закип'ятити чай у замку! Чи ні? Повісь чайник на двері?
- Про що ти взагалі, мудрець?
- Бля, не пам'ятаю як там було, коротше твоя дружина повія.

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

Дзвінок у двері. - Здрастуйте, це ваші сусіди знизу.
- Ну?
- У нас зі стелі тече.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, застудитеся, захворієте і помрете... а якщо ви не помрете, то ми вас самі вб'ємо!

Учителька скаржиться батькові Вовочки:

— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.

— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!

Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

Пішла бабця надвечір у поліклініку, а там майже нікого немає, раптом назустріч іде мужик. Бабця:
- Синку, а де у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, треті двері ліворуч!
- Синку, а де у вас очнюк?
- Не очнюк, а окуліст, шостий кабінет у кінці коридору!
- Спасибі тобі синку, а сам-то ти хто?
- Не знаю як по вашому, а по нашому - я гінеколог!

На дверях автомайстерні висить вивіска: Перевірка гальм коштує три долари, похорон — триста доларів. Подумай ретельно!
На дверях сусідньої ритуальної контори: За гальма платитимеш ти багато разів. А за похорон - родичі і всього один раз. Подумай ретельно!

Лежу я, значить, в лікарні. І привозять одного разу мужика років 40, обличчя все
обгоріле. І питають значить його, що трапилося.
- Не скажу.
На другий день - те ж саме. І так повторюється кілька днів. Нарешті, його вмовили. І розповідає він:
- Приходжу я додому. Дивлюся, а по кімнаті чортики бігають. Ну, я за сковорідку і давай їх ганяти. Але куди там.
І тут мені прийшла в голову "розумна" думка. Я відкрив духовку і всіх їх позаганяв туди.
... Ну, духовку закрив і включив газ. Через деякий час стало цікаво, як там мої чортики.
Дивлюся в духовку - нічого не видно. Відкриваю двері - все одно нічого не видно. Ну і щоб хоч щось побачити, запалюю сірник.