Анекдоти про двері

Молода графиня почала підозрювати що її чоловік зраджує їй з покоївкою. В п'ятницю увечері вона, таємно від чоловіка, відправляє покоївку в місто, а сама лягає спати в її кімнаті. Не проходить і годині як двері тихенько відкриваються і входять чоловік. Не включаючи світло він мовчки роздягається і з жаром береться за справу...
Як тільки він закінчує графиня, передчуваючи радість викриття кричи:
- Ну що, паскуда, ти здивований... - і включає світло.
- Д-у-у-же...
Тільки і зміг вимовити їх новий шофер.

Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два терористи.
— Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
— Ставте хоч гармату, але що люди скажуть? У мене доросла дочка, а з вікна стріляють зовсім незнайомі чоловіки!

- Дівчино, ви чудово виглядаєте в цьому вечірньому туалеті!!
- Ви що зовсім охрініли! Закрийте двері!

Художник малює оголену дівчину, потім він пропонує їй відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися бесідою, але раптом - дзвінок у двері. Художник - в жаху:
- Це дружина! Швидко роздягайся.

Іде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову — а там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно і ввічливо стукає у двері борделю. Відчиняє така огрядна пишна бандерша, рази в півтора більша за вуйка, й дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, у вас тут рекламка з даху впала..."

В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому:
- За що сидиш?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hі, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач. Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди.

Дуже товстий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Похудай на 10кг і навіть більше за 5 днів!".
Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї:
"Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10кг.
Результат йому сподобався й він спитав, чи можна втратити 20кг за 5 днів.
Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком
"Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, та так і не впіймав, але справді стратив 20кг.
Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: “А можна втратити 30кг за 5 днів?”
Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком
"Якщо я впіймаю тебе — ти мій!"
За ці 5 днів чоловік втратив 60кг!

У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб’яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
- Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
- Ні, я до 32 пальцями закручую!

Стоматолог віддає пацієнту вирваний зуб і каже:
- З вас 150$.
- Лікарю! Але у вас на дверях написано видалення 1 зуба - 50$!
- Так, але ви так кричали, що від мене втекло два клієнта...

Повертається чоловік з відрядження і бачить таку картину: в ліжку лежить якийсь голий мужик. Відкриває двері шафи - а там стоїть гола дружина.
- Ну скільки разів можна повторювати: він - у шафі, ти - в ліжку!

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Мельник тут живе?
- Тут, тут... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - вийду і занесу.

Приходять мисливці на вампірів до замку графа Дракули. Стукають у двері, відчиняє донька Дракули і запитує:
- Ви хто?
- Ми ті, кого твій батько найбільше ненавидить.
Дочка кричачи всередину замку:
- Тату, тут курці Iqos’y прийшли!

Дружина з коханцем у ліжку кувиркаються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері відкривають, коханець:
- Хто це там?
- Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні в кого немає! Давай ховайся!
- А куди я тут сховаюсь?
- Ну біжи на кухню, стій як статуя, я скажу, що купила тебе!
Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:
- Сонечко, я вдома! Голодний з дороги, пожерти б чогось ...
Заходить на кухню:
- Сонечко, це що за ху₴ня?
- А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж купити. Гарна, правда?
- Так, нормальна.
Ну повечеряли вони, позаймались сексом, дружина заснула. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає ковбасу і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот чоловікові, що стоїть статуєю, і каже:
- Бля, старий, поїж. Я у сусідів 2 дні стояв - жодна сволота не здогадалася мене погодувати!

Запам’ятай всього дві фрази, які допоможуть тобі відкрити будь-які двері в цьому житті:
1. На себе.
2. Від себе.

Йде іспит, повільно відчиняються двері, просовується мутне обличчя й запитує:
— Пане професор скажіть будь ласка студент має право здавати іспит трохи напідпитку?
Професор подумав, потім буде ходити набридати, час на нього ще витрачати й дозволив. Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив:
— Хлопці заносіть його!

— Мій трудовик був чудовим мужиком — навчив працювати з ручним інструментом, дав основи електротехніки, а ручка для дверей, яку я виточив на токарному верстаті по дереву, досі стоїть на дверях у сарай у батьків.
— А наш торгував на ринку нашими виробами,з картонкою:
"Творчість дітей-інвалідів із затримкою розумового розвитку"

Дзвінок у двері, на порозі маленький чоловік із величезним барабаном:
— Тут Петренка ховають?
Чоловік:
— Взагалі-то Петренко — це я, але лікар сказав, що я ще поживу.
Чоловік із барабаном розчаровано йде. За хвилину знову дзвінок, на порозі той самий чоловік:
— А можна я у вас поки що барабан залишу?