Анекдоти про друзів

Я хочу собі маленьке затишне весілля. Без друзів, родичів, нареченого. Лише я і великий торт!

Це - Петрик: Петрик прокидається зранку і бачить, що йде сніг. Петрик не пише про це у фейсбуці чи інших соцмережах, бо знає, що у його друзів теж є вікна. Петрик розумний. Будь як Петрик.

Коктейль «Три свині». Необхідні інгредієнти: Друзі - 2 шт., Горілка - 1 ящик.

Сьогодні в фейсбуці до мене в друзі додався священик. Все... я вже дохіхікалась!

Завдяки Фейсбуку, Василь, переглядаючи стрічку друзів, знайшов у кума свій мангал.

Зустрічаються два друга:
– Чим займаєшся?
– Бізнесом. А ти?
– Я теж. У тебе що?
– Ресторанчик у центрі, елітний. Але якось мляво, кілька людей вдень, трохи більше ввечері. А у тебе?
– А в мене просто вал народу. Думаю розширюватися …
– Заздрю. Великий бізнес?
– Так, туалетна кабінка на площі біля вокзалу.

Друзі, не пийте на роботі каву. Я от випила і до обіду на роботі не могла заснути.

Степан Сергійович все життя працював на заводі з виробництва презервативів. У нього є дві дочки, одна від першого брака, друга від заводського

Деякі люди додаються в друзі не як друзі, а як камера відеонагляду!

Перша дитина - все кипятили і стерилізували.
Друга дитина - іноді прали і слідкували, щоб не їв з котячої миски.
Третя дитина - якщо з’їв з котячої миски - це проблема кота.🫠

Вийшов український аналог ляльки Барбі - Маруся. У комплект входять: її подружка Галя, хата, літня кухня, 2 гектари поля, собака Бобік, труйка від жуків і Чупакабра.

Побачивши пост жінки «Я в прекрасному віці: і хочу, і можу, і знаю як», Микола більше не ходив з друзями на рибалку.

Один чоловік з'їздив в Африку для полювання і коли повернувся питає його друг, що він там упіймав. Той відповідає - "двох левів, 4 гепарди та 12 ноуплісів". Друг питає "що таке ноупліси"? Той відповідає, що не знає, але коли він йшов із рушницею, вискочило щось маленьке та чорне з джунглів і верещало "ноупліс, ноупліс!"

Якщо я кину пити, звідки мої друзі дізнаються в 2 ночі, що я їх люблю, ціную і поважаю?

У мого друга є килим-літак. Уже три дівчини на ньому залетіли.

Любі друзі! Будьте максимально обережні коли замовляєте щось в інтернет-магазинах. Вчора, Юра, той що живе поверхом нижче від мене витратив 190$ (плюс поштові витрати) на засіб по збільшенню члена. Прислали лупу. Єдине, що було зазначено в інструкції - «Не використовувати на сонці».

Куди котиться суспільство! Сьогодні у супермаркеті звернув увагу на привабливу дівчину, яка рекламує засіб для миття посуду. Підійшов до неї, почав розмову. Мені фактично було запропоновано секс в обмін на розсилку рекламного контенту всім друзям.

В мого друга зоомагазин. В мене секс шоп. Ми обидва продаємо повідці та нашийники, але є нюанс...😉

Друзі! Їжте сніг, бо так просто ця зима не закінчиться!🤨

Перша кава - для виживання.
Друга - для роботи.
Третя - щоб не звільнитися...😏