Анекдоти про друзів

У мене роздвоєння особистості! Одна хоче худнути, друга - їсти!

Вареники з’їж сам. Борщ розділи з другом. А каструлю помити віддай ворогу!

Друзі! Їжте сніг, бо так просто ця зима не закінчиться!🤨

Перша кава - для виживання.
Друга - для роботи.
Третя - щоб не звільнитися...😏

— От дідько, у мене вже рука втомилася! — Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза. — Та ні, ти все не так зрозуміла, я просто другові допомагаю. — Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!

Друзі, підкажіть: В якому віці випадає молочний член і виростає великий, постійний?

Як каже моя подруга, ніколи не сперечайся на Фейсбуці з тим, хто швидше тебе друкує!..

Прийшов запит в друзі. Пишу: З якою метою?
Відповідь шокувала: Не твоє діло)

Цікавий факт: з кожним роком вираз «Мої старі друзі» звучить все актуальніше.😏

Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто ахнули.

Спілкуються дві подруги. Одна, начитавшись всяких жіночих форумів, каже:
Знаєш, я тут вичитала, для того що б схуднути, необхідно щодня вугілля активоване пити.
На що подруга відповідає:
Для того, що б в нашому з тобою випадку схуднути, нам з тобою необхідно вугілля не пити, а розвантажувати!

Справжній друг, якщо ти впадеш, завжди підніме тебе... коли перестане сміятися!

Читаю статус в одного: «Моя жінка - найкраща!». Під ним 150 лайків від друзів... Мабуть не бреше!

Буває, хтось видалить тебе з друзів, а ти такий «Ось від кого, від кого, а від тебе не очікував».

Від «найкращого друга» до «чорного списку» одна розмова про вакцинацію.

Чоловік видалив мене з друзів. Тю. Я виписала його з хати)

Моя подружка Ірка - оптимістка.

У неї завжди в сумочці купальник, паспорт і фата.

- Лікарю, якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас в друзі!

У нас є традиція: кожного разу після свят, ми з друзями ходимо без грошей.

- Я дітям своїм колискові люблю співати. До третьої години можу. Іноді навіть із друзями.