Анекдоти про діда

- Діду, а що треба, щоб домашнє вино добре дозріло?
- Надійний замок на погріб!

Дід з бабою паряться в сауні. Дід довго роздивляється бабу і каже:
- Ех стара, не лишилось в тебе ні шерсті ні пуху!
- А ти що, своїм крючком щось в’язати зібрався?

Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небилиці, анекдоти, та й почали молодість згадувати:
- Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав.
- Брешете!
- А давайте заб’ємося, що не брешу.
Та й поспорили.
- Програли ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...

80-річний дід скаржиться
лікарю:
– У мене після сексу шум у
вухах … що, це таке?
лікар:
– Дідусю, це оплески!

- Діду, у вас ширинка розстібнута...
- Та фігня, коли в домі покійник - двері не закривають...

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику: - Щоб ти хотів, милий хлопчик, в подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по морді. - Хлопчик, за що? - А це за минулий рік!

Мій дід намагався попередити всіх на Титаніку. Він кричав, що попереду айсберг. Але його постійно викидали з кінотеатру...

Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати:
— Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
— Діду! Бабо! Мама з татом з розуму посходили! , як коти, а думають, що в поїзді їдуть.

Граючи в генетичну лотерею я могла отримати високий зріст і густе кучеряве волосся від батька чи гарну зовнішність та витончену статуру від мами. Але отримала ненависть до комуністів і біль в колінах від діда.

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

Лежить парочка після кекса.
— Олеже, скажи мені щось, що я ніколи не забуду.
— Мій дід помер на цьому дивані.

Дід присмерті лежить в
ліжку:
-Ой! Як котлетами пахне,
з'їсти б одну!
Внук:
-Неможна! Баба казала - на Похорон!

- Діду, в тебе є зуби?
- Ні, вже немає!
- Тоді потримай снікерс, поки я схожу в туалет...

Сьогодні сказав діду, що я почав займатися спортом і самогон з ним пити більше не буду! Викреслив з заповіту...

Була справа в лісі. Дід пішов збирати з бабкою гриби і пляшку з собою взяв. Бабка пішла в іншу сторону гриби шукати, через п’ять хвилин бабка кричить: «Дід ти що там знайшов що-небудь?» А дід каже, вже напідпитку: «А я потихеньку помаленьку по сто грам збираю!»

Один продавець намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому і каже:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю все, що у тебе є !
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться , а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений ?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он сраного теляти мама є?

Дід працював на бойні ... Ну, і м'ясо, звичайно всі тягали собі, ховаючи хто куди.
А дід пристрасть мав - любив смажене коров'яче вим'я, і ​​щоб на прохідній не зловили - ховав його собі в штани, (такі спецовочні з гудзичками).
Так ось ... після чергової зміни повертався дід додому з хорошим шматком в штанах ...
Уже в автобусі, не помітивши, що однин гудзик розстебнувся і коров'ячий сосок вивалився з ширінки.
А кондукторка, що сидить навпроти, помітивши мляве теліпання у нього між ніг, стала дідові очима показувати, щоб ширінку застебнув.
Дідусь зі збентеженням став цей дійок назад запихати. Поки він смикав свою ширінку, у нього вивалюється ДРУГИЙ СОСОК !!.
У кондукторші очі вже КВАДРАТНІ, і їй явно стало не вистачати повітря. Вона стала махати руками в сторону діда і відкривати судорожно рот.
Але старий довго не став мучитися і зі словами:
- Та щоб вони провалилися! - дістав складний ножик і відрізав соски.
Ховаючи їх в кишеню. Далі він із задоволеним виглядом глянувши на кондукторку, вимовив:
- У мене ще є !.
Але кондукторка цього вже не почула, бо, закотивши очі, з гуркотом звалилася в проході ... Відкачували паню всім автобусом.

Дід присмерті лежить в ліжку:
- Ой! Як котлетами пахне, з’їсти б одну!
Внук:
- Неможна! Баба казала - на похорон!

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Через те, що в діда Василя на телефоні погано працювала кнопка виклику, його абоненти замість «Алло» зазвичай чули «От, к@рва!»