Анекдоти про діда

Весілля. Дід з бабою сідають за стіл. Офіціант:
- Тут не можна сідати, це шведський стіл!
- Коли прийдуть шведи то ми встанемо!)

- Діду, мені здасться, що в нас
будуть діти...
- Ну ясне діло - завтра ж пенсія.

Хлопець вступає до медичного інституту на відділення «гінекологія».
Його запитують:
- Ваш прадід гінекологом був, дід, батько.
Це що династія?
- Ні блін, надивитися не можемо...

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

Йдуть по вулиці дід з онуком. Бачать вчительку. Дід каже:
- Ховайся, ти ж не пішов до школи сьогодні.
- Це ти ховайся, я сказав, що ти помер.

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

Замовила суші пригостила діда. Спробував, сказав:
- Будете таке жерти, то повиздихуєте!
Палички забрав, щоб помідори
niдв’язувати)))

Старий дід за святковим столом вихваляться. - Таємниця мого довголіття - часник!
Сусід по столу: - Це ні для кого не таємниця.

Прийшов до діда, який славився на все село своєю мудрістю, молодий хлопець і питає:
- А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
- Чого ж не сказати? Скажу. Це в тебе чи двері, чи вікно були відчинені.

Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!

Лежить дід з бабою на печі бабиної хати. Баба каже:
- Діду, дах тече!
Дід:
- Воно мені треба? Воно моє?
Баба переписала хату на діда і знову своє:
- Діду, дах тече!
Дід:
- Воно тобі треба? Воно твоє?

Як казав мій дід: Як гарний настрій, то і випити - не гріх... А як немає настрою - то гріх не випити

Дід, що вмирає, шепоче онукові
- Я закопав скарб!
- Де дідусь?
- У землі.
- Точніше дідусь, точніше!
- Земля це третя планета від сонця...

Іде дідусь по лісі, гриби шукає. Аж тут дивиться, закопаний у
землю по шию хлопчина...
- Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?!
- Дедушка, дедушка. Помогите мне. Меня националисты
поймали и закопали!!!!
Дід, нагрібаючи на голову хлопчини глину:
- Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало...

Мій дід говорив, що в школі є два важливі предмети: Військова підготовка, щоб навчитися стріляти та Історія, щоб знати в кого стріляти...!

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши голу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
- Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
- Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
- Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
- Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
- Так і мені сказали, що патрульних машин немає

Бабуся - онукові:
- Іване, та дістань вже десь ті 3 літри бензину, щоб косу заправити та траву викосити!
- Бабусю, а може буде дешевше купити пів літри горілки, та заправити діда? То він гектар викосить...

- Файні в тебе зуби. Білі, рівненькі...
- То у мене від діда.
- О, добре, що підійшли...