Анекдоти про діда

Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!

Онук підходить до діда:
- Діду, ти спиш?
- А що ти хотів?
- Дай 500 гривень.
- Сплю я онучок, сплю.

Приніс поштар діду, що живе сам на хуторі пенсію.
- Живеш тут за 100км...!!!
- Ти, до мене не кричи, бо ще газету випишу!!!

Вночі собаки завели гризню. Дід з печі:
- Ану геть!
Баба:
- Ой який ти в мене сміливий!
Дід:
- Я ще можу і до вікна підійти.

Заглох дід на запорожці, просить водія Мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерса:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерса обганяє Volvo ну і водій Мерседеса не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить:
- Тут коротше зараз Volvo з Мерседесом під 200 пролетіли, а за ними дід на Запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду!

- Знайомтеся, це Вася. Він вивчає еритроцити.
- Так, я вивчаю еритроцити, мій батько вивчав еритроцити, мій дід вивчав еритроцити. Розумієте, еритроцити це у нас у крові.

Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей!
Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей!
В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!

Хочу щоб в нічних відосах з хаймарсами в кінці з’являвся Дід Панас та казав: Ось така ху*ня, малята, добраніч.

Дід закопав на городі телефони внуків,
внуки закопали його зуби...
Копали город всі...

Я хотів би померти уві сні, тихо і спокійно, як мій дід.
А не з жахом із криками, як пасажири його автобуса

Коли дід задув 85 свічок з першого разу, онуки зрозуміли, що трикімнатна квартира в центрі Львова звільниться не скоро.

Сільський дід лежить в лікарні щось горло його болить. Приходить до нього бабка приносить поїсти, молоко і яйця, поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла.
Прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця, а вони всі в какашкаш, приходить до медсестер тай каже:
— Там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте.
— Е-ееее, добре.
Взяли вони діда помили йому яйця та привезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер:
— Вчорашній зміні, я казав, щоб діду з 3 палаті яйця помили, приходжу, а вони не помиті, щоб зараз же помили.
— Хм, добре, зараз помиємо.
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
— Слухай стара, забери мене звідси, а то я тут з горлом лежу, а мені вже 2й день яйця миють.

Новорічний ранок у дитячому садку. Костюмів Діда Мороза на всі групи не вистачило, і одному з батьків довелося вбратися в костюм Смерті.
Маленький пацан сидить біля ялинки, і до нього підходить чувак в костюмі Смерті з чорним капюшоном і з косою. Переляканий малюк, повільно сповзаючи зі стільчика, пошепки видає:
- Дідусь Мороз! Я весь рік поводився добре, робив усе, про що мене просили батьки. У вас, походу, невірна інформація про мене ...
- Хлопчик, блін, не дури мені голову! Давай, швиденько ставай на стілець і розповідай віршик.
Хлопчик повільно, трясучись, заповзає на табуретку:
- Отче наш! Що єси на небесах ...

На рибалці:
- Тато, а чому твій поплавок стоїть, а у діда лежить?
Голос бабусі позаду:
- Коли в діда стояв... Що він тільки не ловив!

Онук - це директор бабусі! А кришує його дід.

- Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза?
- Санта Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п’яний і з якоюсь бабою...

Вовочка підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає:
- Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.

Свято міста Верховина. В місцевий клуб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цього не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас з горов коваль старий, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чи не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке.
Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?

Пам’ятаю, коли я вперше побачив «запорожець». Дід відкрив спереду капот, кинув туди зв’язку дров та поїхав. Довго ще потім вважав, що «запорожці» їздять на дровах.

Нове гасло росії - Мій дід воював і помер за те, щоб я воював і помер...