Анекдоти про діда

Дід Панас емігрує в Австралію. На митниці його запитують:
— Наркотики везете?
— Та трошки є, тіко одна валіза.
— Як? — митник відкриває валізу і бачить там акуратно складені шматки сала.
— Ти що, діду, це ж не наркотик!
— Не знаю, але я від нього балдію...

Дід з бабою вирішили зайнятися коханням на старості років. Бабка запитує:
- Ну, як там у тебе?
- Та ні хріна не вийде - старий я вже зовсім!
- Ну, ти його поверти, покрути, як-небудь, авось і щось і вийде.
Дід йде в іншу кімнату, через п’ять хвилин повертається і кидає щось перед бабою на ліжко:
- На..! Покрутив! Повертів!..

Баба до діда:
- Діти дзвонили, вибачалися, що літом не допомогли з городом. Просять щось передати.
- Передай їм привіт!

Сперечаються два кума, чий дід був вище:
- Мій дід був таким високим, як ось це дерево.
- А мій дід був таким високим, як он та гора!
- Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
- А зірки були круглими?
- Круглими.
- Теплими?
- Так ...
- То це були яйця мого діда.

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов на*уй. Ти москаль їб*ний.

Через митницю їде дідо на фірі і везе бідони.
Митники зупиняють і питають:
- Діду, що в бідонах?
- Кокосове молоко.
- Що ти нам розказуєш, а ну відкривай і давай пробувати.
Дід відкрив, митникам поналивав, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе кокосове молоко.
А ще що в інших бдонах?
- Кокосова сметана.
- Та не може такого бути. А ну дай попробувати. Дід відкрив інший бідон, налив митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добра кокосова сметана.
А в тому бідоні що?
- Кокосовий сир.
- Та не буває такого, а ну відкривай і давай пробувати.
- Ну та добре, добре. Дід відкрив, набрав сиру, дав митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе це все, сідай та й їдь.
Дід сів на фіру:
- Вйо, Кокос, поїхали.

- Вчора від нас пішов дід...
- А що сталося?
- Ми завели сибірського кота, а він сказав: У хаті або я, або москалі...

— Мій дід був таким високим, як це дерево.
— А мій дід був таким високим, як та гора!
— Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
— А зірки були круглі?
— Круглими.
— Теплими?
— Так.
— Ааа, так значить, це були яйця мого діда

- Тебе як звати?
- Іван, на честь діда мене назвали, а тебе?
- Ігор.
- Теж на честь діда?
- Ні, на честь олімпійських ігор

Чоловік клеїть на стовп оголошення: "П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі". Підходить інший, читає й каже:

— Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: "Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі". І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!

— А як же ж. Бо це також моє...

Читати | Анекдоти від діда

Діалог на вулиці:
- Привіт! Познайомимось?
- Ти хто?
- Можливо той, кого ти все життя чекала.
- Дід Мороз, це ти?!

- Діду, а що то правда, що у вас у хліву кулемети заховані🧐?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

В одному селі жив дід Макар. І всі дівчата в селі ходили тільки до нього та не хотіли помічати молодих та здорових хлопців. Якось мужики прийшли до діда і запитали:
- У чому річ, діду Макар? Чому наші дівчата відмовляються від нас, а до тебе ходять цілими натовпами?
- Не знаю, відповів дід Макар і облизав свої старі сиві брови.

Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
— Синку, як би тобі пояснити, краще розберемо на прикладі.
- Добре.
— Іди б до мами і спитай переспала б вона за лям баксів з негром.
Хлопчик повертається:
— Каже, що переспала б.
— Ось, а тепер спитай у сестри.
— Вона так само згодна.
— А тепер у діда спитай, чи він переспить з негром за мільйон доларів.
— Дід теж згоден.
— Ось бачиш, гіпотетично у нас є 3 млн доларів, а реально — дві повії та підорас.

Дід відправляючи онука на війну, каже:
- Я тобі за кожного 200 буду по 100 доларів платити.
Так і домовилися.
Приходить тиждень, дід телефонує до онука і запитує:
- Як справи, як з 200-ми, чого мовчиш?
- Діду, так тільки 185, буде 200 - я подзвоню!

Дожив дід до 100 років, приходить до нього кореспондент дівчина і каже:
— Як ви дожили до стількох років, мабуть не курили?
Дід у відповідь
— Бачиш копицю сіна в полі, так от я викурив в 3 рази більше ніж ця копиця.
— Тоді напевно не пили?
— Бачиш ставок за вікном? Так от я випив у 2 рази більше ніж цей ставок.
— Так може бути ви з дівчатами з сексом не займалися?
— Бачиш косу у дерева? Так от, коли до мене смерть прийшла, я її так відпердолив, що вона навіть косу забула!

- Діду, а правда, що ти бандерівцем був.
- Ну, був...
- А правда, що ви москалів ловили?
- Ну, ловили.
- А правда, що ви їх спочатку катували, потім знімали з них шкуру живцем і лише в поодиноких випадках їх відпускали?
- Та, що ти таке говориш, це ж цілковита брехня, ніхто їх не відпускав.

- Мій дідо був такий високий як дерево!
- А мій дід був такий високий як гора!
- А мій дід був такий високий що діставав до зірок!
- Зірки були круглі?
- Так...
- Тепленькі?
- Так...
- Значить то були яйця мого діда!

Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Сидить вагітна у трамваї, спідниці зовсім не видно, ноги одні. Проходить дід на вихід і каже:
- Син буде у вас :)
- Ви як визначили?
- Бороду видно.