Анекдоти про чоловіків

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?

Чоловік говорить своїй дружині:
- Завтра на роботі корпоратив, так що я прийду п’яним.
- Не п’яним, а випившим!
- Добре-добре, випившим, зрозумів.
- Не добре-добре випившим, а просто випившим!

Ошуканство
Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:
— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ обманюєте?!
Директор злякався й пошепки запитує:
— А що таке трапилось?
— У вас на пачці прального порошку що написано?!
Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Чоловік з дружиною сваряться:
- Я в домі господар!
- Ні, я хазяйка!
- Я!
- Ні, я!
Чоловік не витримує, як не в'їбе! Та впала і лежить. Тут дзвінок у двері, заходить сусід. Каже:
- О, а що це в тебе жінка посеред кухні лежить?
- Вона в мене хазяйка, де хоче там і лежить.

Чоловік сварить дружину:
- Дорога, я от не розумію, як, ну як можна так напитися?!
- Дорогий, ну ось і не лізь в справи, яких не розумієш!

- Як в мене чоловік переночував - так усі сусіди у курсі!
- А як квартиру обікрали - так усі міцно спали!

Чоловіки в поході бухають біля вогнища. Все чудово, єдина проблема — комарі, яких просто неймовірна кількість. Чоловікам комарі набридли, вони загасили вогнище, щоб комахи на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже добряче п’яний, визирає з намету, а на вулиці світлячки літають. Він налякано залазить назад у намет і кричить:
— Мужики! Нам кінець! Комарі з ліхтариками повернулися! Вони нас шукають!!!

Лікар каже:
- Щоб ваш чоловік швидше видужав, йому потрібно більше пити й гуляти.
Дружина:
- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?!

Ранок, село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Чоловік заходить в аптеку:
- Дівчино, дайте медичний спирт - літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив...

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: Закип’ятити літр води. А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: А навіщо мені суп?

Дівчина, яка нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
- У мене є три новини: жахлива, жахлива і одна, яка порадувала. Почну з жахливої. Уявляєш, знайшла в чоловіка записник, a в ньому список жінок, з якими він переспав, і кожну розіцінював за 10-бальною шкалою!
- Жах! От же збоченець!
- Так, але найжахливіше, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
- От же кобель! A я тебе, донечко, про мужиків попереджала!.. Одного не зрозумію, що тебе могло потішити після такого жаху і такого кошмару?
- Ха! У мене 9 балів, a в тебе 3!

Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї являється ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч кричав наче народжує..

Повертається жінка після роботи додому. Втомлена сумки з продуктами важкі! Заходить у під'їзд, у ліфт, а потім чоловік забігає.
Знімає штани і каже: "Ну, чего вилупилася? Гвалтуватиму буду! !"
Жінка дивиться на мужика і з сумом у голосі каже: "Е. . . твою матір, яйця купити забула. . . "

Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить.

Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-ти річного сина:
- Що мама робить?
Син:
- Поставила малу на зарядку.

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.

Сьогодні в офісі підняла настрій чоловікам. Кинула таблетку Віагри в загальну кавоварку... Весь день купалася в компліментах, завтра кину дві!!!