Анекдоти про чоловіків

Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

Чоловік у крамниці вибирає жіночі стрінги:
- Та трясця його бери .. вони ж нічого не прикривають. Ну хіба от тільки оті. На них хоч якийсь клаптик тканини є ..
Жіночка-продавець:
- Пане, це бірка.

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?

Чоловік говорить своїй дружині:
- Завтра на роботі корпоратив, так що я прийду п’яним.
- Не п’яним, а випившим!
- Добре-добре, випившим, зрозумів.
- Не добре-добре випившим, а просто випившим!

Ошуканство
Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:
— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ обманюєте?!
Директор злякався й пошепки запитує:
— А що таке трапилось?
— У вас на пачці прального порошку що написано?!
Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Чоловік з дружиною сваряться:
- Я в домі господар!
- Ні, я хазяйка!
- Я!
- Ні, я!
Чоловік не витримує, як не в'їбе! Та впала і лежить. Тут дзвінок у двері, заходить сусід. Каже:
- О, а що це в тебе жінка посеред кухні лежить?
- Вона в мене хазяйка, де хоче там і лежить.

Чоловік сварить дружину:
- Дорога, я от не розумію, як, ну як можна так напитися?!
- Дорогий, ну ось і не лізь в справи, яких не розумієш!

- Як в мене чоловік переночував - так усі сусіди у курсі!
- А як квартиру обікрали - так усі міцно спали!

Чоловіки в поході бухають біля вогнища. Все чудово, єдина проблема — комарі, яких просто неймовірна кількість. Чоловікам комарі набридли, вони загасили вогнище, щоб комахи на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже добряче п’яний, визирає з намету, а на вулиці світлячки літають. Він налякано залазить назад у намет і кричить:
— Мужики! Нам кінець! Комарі з ліхтариками повернулися! Вони нас шукають!!!

Прийшла дівчина з котом до ветеринарної клініки.
Тварину звуть Лексус. Лікар викликає на прийом на прізвисько. Підійшла черга, виходить лікар і каже:
- У кого тут Лексус?
Чоловік, який сидів у черзі здивовано запитує:
– Ну, у мене, а що?
– Пройдіть на кастрацію!

Дев'яності. Стоять на дорозі бандити, усі на крутих авто, а повз проїжджає старенька розбита машинка. Вони її зупиняють:
- Гроші, дорогоцінності є?
- Хлопці, давайте краще поговоримо про це за чашечкою кави.
Чоловік дістає лампу, тре її, з неї вилазить джин.
- Ану зроби хлопцям 3 найкращі кави, які ти вмієш.
- Буде зроблено.
Бандити в шоці, кажуть чоловікові:
- Слухай, забирай усе що в нас є, машини, гроші, тільки віддай нам лампу.
Чоловік погодився, забрав і поїхав собі. Бандити потерли лампу, і одразу:
- Зроби нам по 2 автомобілі кожному, квартири в найпрестижнішому районі і дачі на 600 квадратів кожному!
А джин їм каже:
- Вибачте, хлопці, я лише каву робити вмію.

Ранок. Мама, тато та син снідають. Син:
- Мамо, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть сину ляпаса!
Син плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається та як дасть жінці ляпаса:
- Про дім, дура, треба думати, про дім!

путін до себе підпускає тільки одну людину, це лукашенко. путіна можна зрозуміти, він же чоловік і в нього є свої потреби...

Запам’ятай - жінка з чорним поясом по карате - це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік!

Повернувся чоловік додому з роботи. Хата прибрана, вечеря зварена, сирник спечений, діти ситі.
- Ну що, Галю, заблокували тебе у Фейсбуці?