Анекдоти про чоловіків - сторінка 46
Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.
Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...
Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною...
Покликала мама хлопчика і каже:
— Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 50 гривень.
Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:
— Вуйку, купи гуску за пʼятдесят гривень, а то закричу!
— Ось бери.
— Вуйку, віддай гуску, а то закричу!
— Ось бери!
— Вуйку, купи гуску за пʼятдесят гривень, а то я закричу!
— Ось бери!
І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:
— Тато, а я сьогодні.!
А тато йому каже:
— Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!
Лежать коханці, як раптом стук у двері. Ну вони підскочили, дружина коханця ховає в шафу, та так, що він залишився в зсередини, а яйця зовні. Заходить чоловік втомлений, а дружина йому говорить.
- Милий хочеш їсти?
- Звичайно хочу, а що є?
- Так сходь на кухню там є пельмені.
Сама лягла на ліжко і чекає.
через 15 хвилин.
- Милий, чому ти так довго?
- Так розумієш, йду по коридору та й розсипав пельмені, начебто все зібрав так 2 пельмешки до шафи прилипли, я їх виделкою, а вони мене на х&й посилають!
Чоловік із жінкою займаються коханням (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує:
— А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка:
— Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає по тазикові.
Після чого кидає все те й кричить:
— Та хто ж, бл, їеться в таку погоду!
Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша собака зовсім озвіріла, - говорить він дружині.
- Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу.
- Вона мені усі груди теж покусала.
Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.
Чоловік з жінкою лягли спати. Збоку в ліжечку Вовочка. Пройшло небагато часу.
- Обніми мене, кохана! – говорить чоловік.
- Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
- Люба, обніми мене.
- Та почекай ти, от тільки син засне…
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити бокал шампанського, відкриває пляшку. Лунає хлопок. Частина шампанського розливається. Спросоння мужик підковзується і падає на підлогу. Вовочка підпригує з ліжка і кричить матері:
- Що, показали свою впертість? Батько застрілився!
Прийшли троє чоловіків на співбесіду в поліцію. Їм показують фотографію чоловіка і просять запам'ятати прикмети. Першого питають:
- Що ви запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Ну звісно одне! Це ж фотографія в профіль.
Кличуть другого:
- Ви що запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Що ж таке? Ви не розумієте, що це фотографія в профіль і друге вухо просто не видно?
Звуть третього.
- Запам'ятали якісь прикмети?
- Він носить контактні лінзи
- Це правильно! Але як ви зрозуміли?
- Ну, знаєте, важко носити окуляри коли в тебе одне вухо.
Задумав чоловік жінку на вірність провірити. Скажу, що їду у відрядження, а сам в шафі сховаюсь.
Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”.
Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в шафі. Тут кум каже жінці:
— А давай ми з тобою побавимося, що я дитина, а ти моя мама.
Жінка погодилася, запеленала кума в простирадло, а сама вийшла на хвильку на кухню. Чоловік тим часом виліз розлючений з шафи і до кума:
— Ну шо, куме, – АГУ, АГУ!
А потім іде до жінки на кухню і каже:
— Іди перепеленай, бо обісрався!