Анекдоти про чоловіків

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
чоловік:
- Та-а-а, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

Спокійно лежачий на дивані чоловік з приходом дружини і тещі відразу ж перетворюється на тіло, що нахабно валяється.

Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа.
Чоловік набирає «Мійчлен!», Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп’ютер видає: «Помилка: занадто короткий!

Дружина чоловікові:
- Я на 5 хвилин до куми, а ти, через кожні півгодини, помішуй варення, щоб не підгоріло)

— Молодий чоловік, а чи не підкажіть скільки у вас хромосом?
- 46, а що?
— Дивно, я дав би більше.

П*яна жінка під ранок гепає в двері. Злий чоловік кричить:
- Ночуй там, де піячила!

Жінка:
- Я не ночувать! Я по гітару…

Поїхав чоловік на заробітки. Через 6 місяців пише жінці: Бізнес йде добре. Продав 50 матраців і 5000 трусів. Заробив 3000 євро. Жінка відповідає: Згортай свій бізнес. Я вдома заробила 5000 євро на одному матраці і без трусів.

Чоловік на касі пробиває пачку презервативів.
Продавець:
- Пакет потрібен?
- Ні, я просто вимкну світло.

Пішов чоловік з дружиною в театр на спектакль "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива і задоволені посідали на місця.
Під час вистави, захотілося йому в туалет. Не витерпів, вискочив із зали. Відчиняє одні двері — гардероб, другі — бугалтерія, треті — костюмерна. Зрештою, відчиняє двері — стоїть горщик.
Він швиденько зробив свої справи і, умиротворений, повернувся в зал. Сів на місце, і не може нічого зрозуміти - зал лежить від сміху.
Запитують дружину:
— Що сталося, чому всі так сміються?
— Ну як тобі сказати. Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли ти попісяв у горщик і швидко пішов, стояла тиша. Але коли з цього горщика виліз Джин і сказав, що це не роль, а капец, і з сьогоднішнього дня він звільняється — зал не витримав.

Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить....

Українське село, ніч.
Чоловік під вікном хати (пошепки):
— Микола!
Звідти (здушений шепіт):
— Шо?
— Виходь!
— Нащо?
— Я тут горілочки припас, галушки посмажив, грибочки, огірчики, ходімо вип’ємо!
— Та не можу!
— Та ж чого?!
— Та кохаюся я, хай воно сказиться!

Ввічливий чоловік спитає: «Можна я приїду?», «Можна я зустріну?», «Тобі помогти?».
Хороший чоловік скаже: «Я приїду», «Я зустріну», «Я допоможу».
Справжній чоловік: приїде, зустріне, допоможе.

Два чоловіка заходять в сауну і тут же ошпарені вискакують з парної. Температура занадто висока. Йдуть скаржитися до директора, мовляв, неможливо терпіти.
- Ви вже вибачте нашого нового банщика. Він тільки освоює температурний режим. Все руку ніяк не наб’є - пару днів як перевівся з крематорію.

Враження, яке робить на чоловіка оголена жінка в панчішках, докорінно відрізняється від враження, яке справляє на жінку оголений чоловік в шкарпетках.

Черга в поліклініці, відчиняються двері кабінету, лікар на весь коридор радісно повідомляє: - Відповідно до закону про захист персональних даних, ми не маємо право запрошувати пацієнтів, називаючи їх на ім’я. Чоловік з сифілісом, зайдіть!

Метро в годину пік. Усі їдуть, як шпроти в банці. Раптом одна дівчина починає обурюватись:
- Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
- Юначе, тільки не кажіть мені, що після " станція Оболонь"  вам додали зарплату.

Чоловік і дружина в ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає
обурюватися:
- Чому крім їжі в рахунок включені жіночі колготки?
Офіціантка:
- Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.

У магазині сувенірів чоловік бачить невелику бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: "Кішка - 1000 грн, її історія - 10000 грн".
- Я можу купити цю кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звісно, ​​- відповідає продавець.
- Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом
він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім інша,
потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він
розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки у річку. Усе
кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою
і зникають під водою.
Чоловік йде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже йому
Продавець.
- Ви продали мені брак, я повернувся за своєю тисячею гривень.

- Лікарю, мій чоловік випадково проковтнув Нурофен. Що робити?
- Не турбуйтеся, зробіть йому головну біль. Ну, не пропадати ж лікам!

Літня дама відповіла молодому чоловікові, який запропонував їй руку і серце:
- Якщо для пересадки, то я згодна!