Анекдоти про чоловіків - сторінка 44

- Олю, чому в тебе немає чоловіка?
- Та не знаю Галь, навіть оголошення подала в газеті..
- Яке?
- Та все просто, написала " шукаю вірного і доброго спутника на все життя" .
- І хтось відгукнувся?
- Так, з притулку для собак подзвонили...

Їдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, зупиняє машину. Вони зупинилися.
Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
- Натурою це як?
- Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петрович, тобі труси потрібні?
- Ні.
- І мені ні. Поїхали далі!

На ринку чоловік продає комара в банці. На банці етикетка:
«Замінник чоловіків. 25 грн.
Жінка:
– А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, лягай і випусти його з банки. Якщо що не так -
дзвони мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і не
рухається…
- Так… лежи! Виїжджаю! Приїхав чоловік на місце роздягнувся і каже
комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!

Приходить чоловік у секс-шоп купувати бабу гумову.
Продавець запитує:
- Вам звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня чоловік повертається до магазину:
- Змініть на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дала.

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона до Бога:
- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.
Γолоc з нeба:
- Добpe, алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Теплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав всіх в одному місці!

Їдуть дві жінки у поїзді.
Одна скаржиться:
— Не життя, а туга. Грошей завжди бракує!
- Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 доларів на місяць!
— Де ж такого взяти?
— Ну, двох заведи по 250.
— Та також проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Чоловік з верхньої полиці:
- Дійдете до 5 доларів - розбудіть.

Якось відпочивала стара діва в садку. Раптом з'являється фея і каже:
- Я виконаю три бажання.
Стара діва каже:
- Хочу купу золота.
Бах і з'явилася купа золота перед нею.
- Хочу бути молодою.
За пів секунди вона стала знову молодою дівчиною.
- Перетвори мого кота на молодого стрункого чоловіка.
Ну й сталось, підходить чорноволосий красень до дівчини міцно притискає її до грудей, й каже:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, що минулого тижня мене каструвала?

Чоловік докоряє дружину, мовляв, не вміє вона робити мінет. Через день дружина проходить із радісною звісткою:
— Дорогий, я записалася на курси з мінету: понеділок, середа та п'ятниця!
- І що?
- Курси - платні!
- Скільки!?
— Не турбуйся, сказали, що платитимуть мені!

Зустрічаються дві подруги:
- Як справи?
- Та, погано – чоловік на 100% імпотент.
- Це ще нічого – мій загалом на 300!
- О, як це?
- Та, піпець! Мало того, що член не стоїть, так він ще й палець зламав і ще язик обпік

Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду зараз я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї являється ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч кричав наче народжує..

П'яний чоловік йде ввечері біля забору. Назустріч йому дівчина.
Він її швидко беру за руки і нагинпє раком до забору. 
Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так паркан перелізу...

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

Чоловік їде на зустріч, спізнюється, нервується, не може знайти місце
припаркуватися. Піднімає лице до неба і каже:
- Господи, допоможи мені знайти місце для паркування. Я тоді кину пити і
буду щонеділі ходити до церкви!
Раптом чудовим чином з'являється вільне місце. Чоловік знову
звертається до неба:
— А все не треба. Знайшов!

Чоловік кличе сина і каже:
— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
— Чому як цибуля?
— Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
— Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
— Чому як ялинка?
— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіанок

Потрапила дівчина на безлюдний острів після аварії корабля. Ходить по острову жодної живої душі. Вже настала ніч, звірі якісь кричать, страшно їй стало, голод ще мучить, пити хочеться. Раптом бачить далеко якийсь вогник горить. Ближче підходить, а це багаття. Біля багаття сидить волохатий, брудний чоловік і з апетитом їсть смажене м'ясо і запиває кокосовим молоком. Дівчина не витримала, підходить до нього і каже:
- Здрастуйте! А як ви тут опинилися?
- А я 10 років тут уже живу, після того, як літак упав.
- А ви не почастуєте мене м'ясом? Дуже хочеться їсти ...
- А ти мені що??
Дівчина так кокетливо посміхнулася і каже:
- Я дам вам те, чого у вас не було вже 10 років...
Чоловік підривається, кидає м'ясо і радісно кричить:
- Урааа! Невже ти горілку з собою взяла?

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе? — У мене вдома двадцятидворічний чоловік. Ми займаємося сексом щоранку, а потім він встає, смажить млинці, сосиски, бере свіжі фрукти, заварює свіжозмелену каву і приносить все це мені в ліжко.
— Ну й чудово. А чому ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— На обід він готує домашній супчик з курочки та свіжих овочів і пече мої улюблені шоколадні тістечка з горіхами. А потім знову займається зі мною любов'ю.
— Чудово. Так чому ви плачете?
Все ще хлюпая носом:
— На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, дуже смачний десерт, а потім ми з ним займаємося любов'ю аж до двох годин ночі!
— Ну я дійсно не розумію, мадам, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи і переходячи на виття:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву...