Анекдоти про чоловіків

Справжній чоловік ніколи не скаже:
- Сядь мені на
лице

Справжній чоловік скаже :
- Пані, дозвольте побачити куди котиться моє життя..

Чоловік лежить після сексу з повією. Вона йому каже:
— Слухай, а можна я твої яйця потримаю в руці?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15… Чоловік запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
— Та нічим, братику. За своїми сумую.

Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
– Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч репетував ніби народжує...

Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.

Чоловік питає у дружини:

— Кохана, ти вже придумала, що хочеш отримати на день народження?

Дружина, кокетливо:

— Ой, та ще ні...

— Гаразд, тоді в тебе буде ще рік на те, щоб придумати!

- Ти вийдеш за мене заміж? - запитує молодий чоловік дівчину.
- Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! - відповідає вона.
- А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
- Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
- А як ти думаєш, хто човна перевернув? - скромно посміхнувся той.

Жінка чоловіку:
- Даремно ми сварили доньку за пірсинг. Тепер, коли в неї в носі кільце піднімати її в школу стало набагато легше...

У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту адмірал-генерал Чингачгук!

Чоловік проводжає дружину на вокзалі, вона їде на відпочинок.
- Ти там давай, обережно. Зрозуміла мене?
- Зрозуміла! Давати обережно.

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову підпирає, ледь не плаче.
Перед ним стоїть наповнена чарка.
Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула..
А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили, отче.

Перукар голить чоловіка з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дала йому в рот пластмасову кульку.
— А чому Ви минулого разу мені його не дали? - Запитав мужик.
— Його нещодавно проковтнув один тип, а повернув лише сьогодні.

Як називають жінку російського військового, яка завжди знає, де її чоловік?

Вдова

Чоловік заглядає до кімнати дружини, а вона гола перед дзеркалом крутиться, розглядає себе скрізь і примовляє:
- Ех, мужика б, мужика!
На другий день зазирає до неї в кімнату, а там десять чоловіків ебут її.
Він охуілий мчить до себе в кімнату, роздягається догола, і перед дзеркалом розглядає себе скрізь і примовляє:
— Ех пельменів би, пельменів!
Наступного дня чоловіка ебут пельмені.

Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш - таю.

Чоловікові набрид кіт, і відвіз він його подалі, але кіт повернувся... І так кілька разів.
Нарешті чоловік відвіз його дуже далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і стільниковим з лісу дзвонить додому дружині:
— Кіт прийшов?
— Так!
— Ну-ка, поклич цю наволоч до телефону!

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

Чоловік крутиться біля дзеркала:
- Кохана, я піду з друзями в баню. Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, вранці прийду!
- То йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!