Анекдоти про чоловіків

Чоловік крутиться біля дзеркала:
- Кохана, я піду з друзями в баню. Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, вранці прийду!
- То йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!

Купила чоловіку пачку однакових трусів, а він каже: «Люди подумають, що я не міняю трусів»
Які, бл#*ь, люди?🤨

Як називають жінку російського військового, яка завжди знає, де її чоловік?

Вдова

Чоловік заглядає до кімнати дружини, а вона гола перед дзеркалом крутиться, розглядає себе скрізь і примовляє:
- Ех, мужика б, мужика!
На другий день зазирає до неї в кімнату, а там десять чоловіків ебут її.
Він охуілий мчить до себе в кімнату, роздягається догола, і перед дзеркалом розглядає себе скрізь і примовляє:
— Ех пельменів би, пельменів!
Наступного дня чоловіка ебут пельмені.

Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш - таю.

Чоловікові набрид кіт, і відвіз він його подалі, але кіт повернувся... І так кілька разів.
Нарешті чоловік відвіз його дуже далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і стільниковим з лісу дзвонить додому дружині:
— Кіт прийшов?
— Так!
— Ну-ка, поклич цю наволоч до телефону!

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

Сидить чоловік у ресторані, сумний такий, голову руками підпирає. Перед ним чарка стоїть, наповнена. Хтось проходить повз, бачить, що чоловік задумався, бере і швидко випиває чарку. Чоловік повільно піднімає голову і каже:
— Що за життя… З роботи звільнили… Квартиру пограбували… Дача згоріла… Дружина пішла… Коханка покинула… А тепер якась дура ще й мою отруту випила.

Потяг. У купе двоє молодят і чоловік.
Ніч, молоді зрозуміло, чим займатися почали. Чоловік лежить і слухає:
- О-о-о, ми назвемо його Арсен!
- О-о-о, так, Арсене!
Тут хтось смикає стоп-кран, все летить униз, молоді падають із полиці.
Чоловік піднімається, знімає з себе барахло і каже:
- Ось ваші труси (протягує), ось ваш ліфчик (притягує), А ось заберіть
(стирає з лиця, простягає) вашого Арсенія

Робить чоловік кунілінгус і раптом відчуває смак кінської сперми. Тут його осяяло, і він каже:
— Ну, бабко, мабуть, не від старості ти померла...

На пляжному ресторані сидять чотири випещені мужики, п'ють дорогий коньяк, і з високо дивляться на дівчинок за сусідніми столиками. Як раптом на пляж заїжджає Бентлі, і в ній сидять чотири дивовижні красуні, в супер дорогих шмотках, і неймовірно дорогих діамантах. І тут наймолодший чоловік, зривається з-за столика, кидається на капот машини, з криком: "Дівчата! Якщо вам потрібні б .... ді, так це ми!!

- Доню, ти заміж виходити збираєшся?
- Хто? Я? Та ви що?! У мене хом’як жив – здох, а чоловік – це така відповідальність! Не-е-е!

Молода жінка запитує літнього чоловіка:
— А скільки вам років?
— Вісімдесят.
— А я вам не дала б.
— А мені вже не треба.

Чоловік каже дружині:
— Люба, я сьогодні ввечері йду на рибалку.

Дружина:
— Я знаю, одна форель уже тричі дзвонила.

До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:
— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із добрим родоводом, телята будуть гарні, успіх гарантований!
— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!
— Ну, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!
— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!
— Ой, ну тоді вам і справді треба до батька, я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.

Жіночко, ваші чотири чоловіка отруїлись
грибами, п'ятий впав з драбини, як ви це
поясните?

-П'ятий не любив
грибів.

Знаєте чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку? Адже спочатку робиться креслення, а вже потім шедевр!..

Сиджу вдома, раптом-дзвінок у двері. Відкриваю-стоїть симпатичний молодий хлопець, запитує, чи вдома чоловік.
Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...
Я до сих пір не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?!