Анекдоти про чоловіків

Їде мужик п'яний в автобусі. У нього нетримання сечі. Кондукторка каже: - Чоловік, ну що це таке? - Снігуронька я, не бачиш - таю.

Чоловікові набрид кіт, і відвіз він його подалі, але кіт повернувся... І так кілька разів.
Нарешті чоловік відвіз його дуже далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і стільниковим з лісу дзвонить додому дружині:
— Кіт прийшов?
— Так!
— Ну-ка, поклич цю наволоч до телефону!

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

Чоловік крутиться біля дзеркала:
- Кохана, я піду з друзями в баню. Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, вранці прийду!
- То йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову підпирає, ледь не плаче.
Перед ним стоїть наповнена чарка.
Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула..
А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили, отче.

Перукар голить чоловіка з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дала йому в рот пластмасову кульку.
— А чому Ви минулого разу мені його не дали? - Запитав мужик.
— Його нещодавно проковтнув один тип, а повернув лише сьогодні.

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!

Купила чоловіку пачку однакових трусів, а він каже: «Люди подумають, що я не міняю трусів»
Які, бл#*ь, люди?🤨

У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та б’є в стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала? 
- Чути - чув. Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.

- Кума, ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
- Люди добрі!.. А той брехун казав, що вона молода і вродлива...

Сидить чоловік у парку, ловить рибу. Підходить до нього поліцейський і говорить:
- З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
- А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
- Тоді штраф 50 гривень за те, що хробак без плавок.

Задала сьогодні питання на форумі: що робити, якщо чоловік храпить? Перша відповідь була геніальною: Поверніть йому голову... поки не клацне...

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Чоловік з дикого бодуна серед ночі:
- Галю, вставай та дітей буди.
- Чого?
- Попробуйте, яка вода в крані добра!🙃

Знаєте чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку? Адже спочатку робиться креслення, а вже потім шедевр!..

Сиджу вдома, раптом-дзвінок у двері. Відкриваю-стоїть симпатичний молодий хлопець, запитує, чи вдома чоловік.
Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...
Я до сих пір не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?!

Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі та ще й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!..