Анекдоти про чоловіків

Борщ наварила, картоплі насмажила, сало та огірочки нарізала.
Ось тепер гадаю чого ж не вистачає? Чоловіка чи горілки?

Подруга завжди казала, що на сайті знайомств не можна знайти чоловіка.
А от я її чоловіка знайшла досить швидко.

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

У зоомагазині чоловік дивиться на черепаху:
- Скажіть, скільки це коштує?
- 500 гривень.
- А без футляра?

Навіть найкрасивіша дівчина сумнівається в своїй красі, а чоловік з пузом і в труселях завжди шикарно виглядає...

Страви, які я готую, буквально тануть у роті. Але чоловік просить, щоб я їх спочатку розморожувала...

Дружина чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є які-небудь побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою все одно не візьмеш.

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в пологове відділення віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в пологове відділення віз, то баран дорогу перебіг!

Вмирає чоловік, а за кілька місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, одразу біжить до нього і кричить:
- Любий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, хріна лисого! Адже було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

«Мені нічого надіти». Чоловіча версія.
Чоловік збираючись на рибалку вибирає спінінг, вудку, насадки, блешні, гачки...

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

Чоловік переодягається.
Дружина дивиться на нього і питає:
- Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину звалилася кішка. Не віриш?
- Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя кицька!

Відзначали день народження, вдома. Ну трохи шумно, сусіди викликали поліцію. Дзвінок у двері, чоловік:
- Хто там?
- Відкрийте, поліція!
- Не можу!
- Чому?
- У нас закрита вечірка!

У сексопатолога. Чоловік:
- Лікарю, от чого коли я займаюсь кохання з дружиною, мені то холодно то жарко?
- Дуже дивно?! Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина...
Дружина:
- А що тут дивного... один раз - в січні, один раз - в липні.

Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика:
- І для цього ми його чекали?

Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка: «Любий, я пішла до подруги, на вечерю риба, вудка в коридорі»

Порадьте, що робити: чоловік питає, де його зимова куртка, а я вже давно постелила її собаці в буду...

Скоро зима - пташки полетять на південь, а зайчик поміняє шубку... Треба спитати чоловіка, я зайчик, чи пташка...