Анекдоти про чоловіків

Дружина чоловікові:
- Я на 5 хвилин до куми, а ти, через кожні півгодини, помішуй варення, щоб не підгоріло)

- Лікарю, мій чоловік випадково проковтнув Нурофен. Що робити?
- Не турбуйтеся, зробіть йому головну біль. Ну, не пропадати ж лікам!

Літня дама відповіла молодому чоловікові, який запропонував їй руку і серце:
- Якщо для пересадки, то я згодна!

Подруга завжди казала, що на сайті знайомств не можна знайти чоловіка.
А от я її чоловіка знайшла досить швидко.

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Мені тут сказали, що чоловіку потрібні підтримка, вірність та секс. А борщ? Борщ я для кого варити вчилася?!

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

У зоомагазині чоловік дивиться на черепаху:
- Скажіть, скільки це коштує?
- 500 гривень.
- А без футляра?

Навіть найкрасивіша дівчина сумнівається в своїй красі, а чоловік з пузом і в труселях завжди шикарно виглядає...

Страви, які я готую, буквально тануть у роті. Але чоловік просить, щоб я їх спочатку розморожувала...

Дружина чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є які-небудь побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою все одно не візьмеш.

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в пологове відділення віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в пологове відділення віз, то баран дорогу перебіг!

Вмирає чоловік, а за кілька місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, одразу біжить до нього і кричить:
- Любий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, хріна лисого! Адже було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Налаштовувач піаніно налаштовує інструмент у кімнаті відпочинку психлікарні. До кімнати заходить чоловік і вмикає телевізор. Гучний звук телевізора заважає налаштовувачу працювати, але він вирішує не сперечатися, а просто підходить до телевізора і мовчки його вимикає. Чоловік дивно дивиться на налаштовувача й знову вмикає телевізор. Це повторюється кілька разів. Першим не витримує налаштовувач:
— Послухайте, я намагаюся налаштувати піаніно, і для цього мені потрібна тиша.
Тоді чоловік розсміявся й сказав:
— Я телевізійний майстер і прийшов полагодити телевізор. Я думав, що ви божевільний і просто стукаєте по клавішах.

«Мені нічого надіти». Чоловіча версія.
Чоловік збираючись на рибалку вибирає спінінг, вудку, насадки, блешні, гачки...

Перша шлюбна ніч. Чоловік і дружина абсолютно нічого не знають. Чоловік дзвонить другу:
- Чуєш, що робити-то?
- Ти хоч дружину-то роздів?
- Ні!
- Ну роздягай її і сам роздягайся.
- Все, роздів.
- Сосна стоїть?
Чоловік не в понятках дивиться у вікно ...
- Стоїть!
- Ну, так залазь на неї!
Той виходить на вулицю абсолютно голий і лізе на сосну.
- Що далі?
- Ну тепер розгойдуйся ...
Той сидить на гілці, розгойдується розгойдується.
- Ну що, зламав?
- Ні.
- Ну розгойдуйся далі ...
Той сидить на гілці розгойдується, розгойдується, тут гілка з хрускотом падає разом з мужиком.
- Ну що, зламав?
Чоловік : Зламав ...
- Кров є?
- Ага ... з ВУХА.
- НУ ТИ збоченець, НЕ ДЗВОНИ МЕНІ БІЛЬШЕ!

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

На прийом до лікаря приходить один чоловік. Його запитують ім'я.
- П-п-п-петрів.
- Ви заїка?
— Ні, мій тато був заїка, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

Повернувшись пізно, чоловік ліг спати в окремій кімнаті. Почувши вночі крики дружини, поспішив до неї, але побачив лише, як у вікні зникала фігура чоловіка.
- Він двічі згвалтував мене!
- Так чому ж ти не закричала відразу?
- Я думала, що це ти, поки він не почав вдруге.