Анекдоти про чоловіків

Чоловік приходить на фірму влаштовуватися на роботу. У нього запитують:
- Скільки знаєте мов?
- Три.
- А які?
- Українська, англійська, французька.
- Ну скажіть що-небудь англійською.
- Gutten tag.
- Це ж німецька!
- Ну, значить чотири...

Літо. Спека. Чоловік їде на велосипеді вгору. Піднявся на самий верх, а там місток, і посередині стоїть рибалка, рибу ловить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи, і питає:
— Що, чоловіче, рибу ловиш?
У відповідь — тиша. Він знову:
— Ей, чоловіче, рибу ловиш?
Знову тиша.
— Ей, рибу ловиш?
Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гори. З вітерцем. Спустився вже, аж раптом хтось позаду його кличе. Він обертається: стоїть рибалка, щось руками махає. Чоловік — руки в ноги й назад. Ледве піднявся на гору, страшенно втомився. Рибалка й питає:
— Що, чоловіче, на велосипеді катаєшся?

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

Чоловік несподівано повертається додому. Дружина ховає коханця під ліжко.
Чоловік роздягається і лягає спати. Вже засинаючи, чує, як під ліжком хтось ворочається.
- Рябко, це ти? - сонно запитує чоловік і опускає руку на підлогу.
- Я, - говорить "Рябко" і віддано лиже його руку.

Зустрічаються дві подруги, й одна каже іншій:
- Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки.
- Та ти що?! І як він?!
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині!
- От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ..

Дружина з чоловіком ідуть магазином, дружина розповідає:
- Дивись Вася, тут продається риба та заморозка, тут молочні вироби, ось тут у нас ковбасні, далі йдуть крупи та консерви...
Тут їм назустріч жінка:
- О, Маринко привіт!
Ти що екскурсоводом у магазині працюєш?
- Та ні, просто мене в лікарню кладуть, то я чоловікові пояснюю, які ще відділи є в нашому магазині, крім лікеро-горілчаного.

Приходить чоловік у метро:
- Срать хочу, сил немає, тільки в мене немає грошей.
- Добре, йдіть геть у ту кімнату.
Він йде, через 2 хвилини вдається з величезними очима:
- Але там просто глибока наскрізна дірка!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Але звідти іноді виходять комахи та чути страшні звуки!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Ну добре...
Іде, приходить за півгодини задоволений:
- Ви знаєте, спочатку звуки хоч і були страшними, але коли я зробив справу, звідти долинуло задоволене гурчання і рохкання...
- Нічого страшного (знімає слухавку). Алло, Грицьку? Діставайте кнура, він наївся. (Звертається до чоловіка) Сало будете?

Заходить бугай до ресторану.
До нього підходить головний офіціант у ресторані.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере здорового чоловіка за комір однією рукою, другою за штани й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— Ну принципі нормально... Зараз тільки хазяїн ресторану зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову...

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову – яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.

Дружина запросила собі в коханці Карлсона. Одного разу їх сполохав дзвінок у двері.
- Добре, що в мене пропелер! - сказав Карлсон і вистрибнув у вікно.
Зайшов чоловік.
- Хто в тебе був?
- Нікого.
- Нікого, кажеш? А чиї тут штани з пропелером валяються?

Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, коли ми з тобою одружимось, я дозволю поцілувати мене там, де ще ніхто не цілував!
- Ну, і де ж? - Запитав чоловік.
- На Багамах!

Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - мало на частини не розірвав. Зустрічаються знову за два дні:
- Ну, ти мені й порадила!
- А що таке?
- Усю ковбасу в будинку зжер, мене за дупу укусив і до сусідки-с#ки втік!

Чоловік до жінки:
- В мене гикавка, налякай мене, щоб пройшла.
- Я вагітна!

Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.

Чоловік із дружиною бачать з вікна свого будинку жебрака на площі перед домом. Дружина каже чоловікові:
— Іди, прожени його!
— Чому?
— Позавчора я винесла йому поїсти, а вчора він дав мені книгу "Як смачно готувати"...

Чоловік дружині:
- Ти ж обіцяла після шести не їсти... Ну і що ти робиш в холодильнику?
- Перестановку.

Чоловік купив три таблетки Віагри.
Приніс додому, на стіл поклав, поки переодягався - дивиться, а папуга їх вже склював ....
Від злості схопив папугу і засунув в морозилку! Через півгодини відійшов від злості і вирішив випустити папугу.
Відкриває морозилку, а там папуга весь в поту сидить. Чоловік запитує:
- Кеша, ти чого?
Папуга:
- Петре, твою матір, а ти сам спробуй у замороженої курки ноги розсунути !!!!

Заходить чоловік у спортивний магазин, тягне за собою парашут. Підходить до продавця і говорить:
— А ви знаєте, що ваші парашути не розкриваються?
— Дивно, ви перший, хто нам поскаржився!

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.