Анекдоти про чоловіків - сторінка 17

Як називають жінку російського військового, яка завжди знає, де її чоловік?

Вдова

Дружина - Чоловікові:
— Як ти думаєш, може, нам зрадити один одному, щоб хоч якось пожвавити наше тьмяне сімейне життя?
- Марно, я вже пробував

- Мамо, а що таке чорний гумор?
— Бачиш чоловіка без рук? Скажи йому поплескати
- Мама! Я ж сліпий...
- Саме так.

- Тук, тук, тук. Хто у теремочці живе?


- Молодий чоловік, відійдіть від труни.

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.

Один чоловік з'їздив в Африку для полювання і коли повернувся питає його друг, що він там упіймав. Той відповідає - "двох левів, 4 гепарди та 12 ноуплісів". Друг питає "що таке ноупліси"? Той відповідає, що не знає, але коли він йшов із рушницею, вискочило щось маленьке та чорне з джунглів і верещало "ноупліс, ноупліс!"

Жінка має хвалити чоловіка, але не перехвалювати. Тому після сексу вона має казати:
— Було все дуже добре, але мене й краще їбали.

Зайшов якось лісник у магазин і каже продавчині:
— Наріжте мені 100 г ковбаси зліва направо, а інші 100 г справа наліво.
Продавщиця ріже ковбасу і раптом звертається до чоловіка:
- А ви що лісник?
- Так, а як ви дізналися?
- Так спочатку анекадота написано.

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!

Чоловік підходить до дівчини і запитує:
- Скільки вам років?
Та сором'язливо сміючись відповідає:
- Мені ближче до тридцяти, ніж до двадцяти.
- А точніше?
- П'ятдесят

Наркоман впав з даху, став обтрушується. До нього на допомогу підбігає чоловік:
- Що тут сталося?
- Та я хер знає, сам тільки прийшов

На місці ДТП. Даішник підходить до розбитої машини, на місці водія сидить нерухомо чоловік зі скляними очима. Даішник повчально каже водієві:
- Ось ти пристебнувся і живий залишився, а баба твоя не пристебнулася і он валяється на дорозі з членом у зубах.

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

Чоловіка штовхають у черзі. Він кричить:
- Як ви смієте я ліквідатор, я чорнобилець!
- Чорнобилець?! А де ваші документи?
— Вуса, лапи та хвіст — ось мої документи!

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Чоловік заходить до Барбершопа:
— Скільки коштує підстригтись?
- 2000
- А якщо без мінету?

Потяг. У купе двоє молодят і чоловік.
Ніч, молоді зрозуміло, чим займатися почали. Чоловік лежить і слухає:
- О-о-о, ми назвемо його Арсен!
- О-о-о, так, Арсене!
Тут хтось смикає стоп-кран, все летить униз, молоді падають із полиці.
Чоловік піднімається, знімає з себе барахло і каже:
- Ось ваші труси (протягує), ось ваш ліфчик (притягує), А ось заберіть
(стирає з лиця, простягає) вашого Арсенія

Приходить чоловік до венеролога за аналізом, а той йому каже:
- Мені дуже шкода. У вас СНІД.
Чоловік:
– Твою мать, що за життя! Вже на рідного сина не можна покластися!

Покликали чоловіка на зліт піздаболів. Він приходить, а там нікого нема.

— Молодий чоловік, а чи не підкажіть скільки у вас хромосом?
- 46, а що?
— Дивно, я дав би більше.