Анекдоти про чоловіків - сторінка 16

Сім'я в ресторані. Поїли, чоловік розплачується, а дружина питає в офіціанта:
- Ви не проти, якщо ми візьмемо залишки додому, для собаки?
- Так, звичайно!
Діти хором:
- Ура! Нам куплять собаку!

В Африці дружина радіє, коли чоловік п'є.

Приходить чоловік в морг, там три трупи і всі посміхаються. Він запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.

Жінка скаржиться сексопатологу, що чоловік до неї охолов. Той запропонував таблетки й порадив давати їх чоловіку перед обідом. Через три дні пацієнтка передзвонила:
– Дуже дякую, лікарю!
– Допомогло?
– Ще і як. Правда, дала я йому для певності одразу дві таблетки, так він мене просто на столі...
– Вам, напевно, було незручно?
– Так. Ми більше до того ресторану не підемо.

Жінка каже чоловікові у ліжку:
-Скажи щось брудне, мене це дуже заводить

- челябінськ

Сидить чоловік у ресторані, сумний такий, голову руками підпирає. Перед ним чарка стоїть, наповнена. Хтось проходить повз, бачить, що чоловік задумався, бере і швидко випиває чарку. Чоловік повільно піднімає голову і каже:
— Що за життя… З роботи звільнили… Квартиру пограбували… Дача згоріла… Дружина пішла… Коханка покинула… А тепер якась дура ще й мою отруту випила.

Чоловік опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім’я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп’ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється чоловік в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Чоловік обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hести яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Чоловік:
- ІІІІІІІІІІІІІІІІ!
Тут лунає голос:
- Іван, прокидайся, ти всю постіль обісрав!

У росії:
Мій чоловік носить футболку з буквою Z, за цей час у нього п'ять разів плюнули, дали вісім стусанів і навіть намагалися кинути в нього пляшкою. Що ж буде, коли він вийде з дому?

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

Чоловіка спіймали за незаконне вирубування лісу та засудили до 5 років законної вирубки лісу.

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене, друже! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Чоловік подумав і каже:
— Мільйон доларів!
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— А третє моє бажання - легенький інфарктик.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Орки прочитавши: Жінка сварила чоловіка - знову звинувачують нас в людожерстві...

Кажу чоловікові:
— У неділю сходжу до церкви, посповідаюся..
Чоловік:
— Валідол візьми... раптом батюшку прихопить...

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

Західно Українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я Собі у Місті такого Папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- куме за що?!
- і ти його, падло, у клітці тримаєш?!

Якось їдуть мужики на поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із мужиків вигукує:
-О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає на це уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле із коровами.
-А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
А тут 634!
Усі у поїзді не витримують, йдуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, йдуть перераховувати всіх корів.
Чоловік мав рацію, корів справді було 634.
Всі здивовані, підходять до чоловіка і питають:
-Але як ти зміг вгадати
- Дуже просто, рахую ноги, і ділю на чотири

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...