Анекдоти про чоловіків

Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?

Вартовий на посту. Підходить майор.
— Прізвище?
— Рядовий Петров!
— Скільки чоловік у роті?
— Сімдесят!
— А в батальйоні?
— Двісті п'ятдесят!
— А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл.
Солдат:
— Ти подивися, яка сволота!

Зустрічаються дві подруги, та одна каже іншій:
— Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Олі.
— Та ти що?! І як він тобі?!
— Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати такій прекрасній людині!
— От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ...

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому «Момент» написано.

Чоловік приходить до священика.
- Батюшка, чи простить мене Бог, якщо я покаюся за те, що зрадив дружині.. з двома жінками... одночасно... з азіатками..
- Бог вимагає подробиць.

Чоловік повернувся з відрядження на день раніше. В шафі - нема, під ліжком - нема, на балконі - нема.
Жінка посміхаючись каже:
- Доведеться самому!

Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!

Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому сині!
- Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми.

Дружина приходить додому і каже до чоловіка:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла – мій розмір.
Чоловік:
- Так-а-а, і справді пощастило.
За кілька днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там норкова шуба висить. Поміряла – мій розмір.
Чоловік із подихом:
- Так, тобі щастить. А мені ось чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки – не мій розмір!

Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — усе буде добре.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві
таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!

Прийшов чоловік на пляж. Народу – нікого. Роздягся догола і поплив.
Купався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає.
Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить.
Взяв він його, загородив перед і підійшов до дівчини:
- Доброго дня, прекрасна дівчино!
- Вітаю.
- Що робимо?
- Та ось книжку читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
– І що зараз я думаю?
Запитує він…
Ви думаєте ,що у тазика є дно..

У магазині маленький хлопчик:
- А у вас є зошити в кружечок?
- Немає.
Позаду чоловік:
- Хлопче, не мороч тітці голову. Глянь, яка черга стоїть.
Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:
- Доброго дня, дайте мені глобус України.

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау...
Відчуває, хтось його за плече доторкається. Повертається, ведмідь з берлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Та заблукав я.
- А кричиш чого?
- Та може хто почує.
- Ну, я почув, легше стало?

Йде чоловік із бумерангом, весь у синцях і ранах. Назустріч йому інший:
- Вань, що у тебе в руці?
- Не знаю.
- А нащо воно тобі?
- Не знаю.
- То викинь це.
- На, сам викинь.

Чоловік працював барменом 25 років, його все дістало, і він поїхав в далекі гори. Навколо нікого на найближчі 100 км, і так він один прожив півроку. Одного дня у двері постукали, на порозі стояв бородатий брутальний чоловік вагою під центнер.
— Слухай, я твій сусід, зі 101 кілометра, цієї п'ятниці в мене буде вечірка, приходь.
— Чому б ні, я давно не спілкувався з людьми.
— Але хочу попередити: там буде багато алкоголю…
— Чудово, я багато років працював із алкоголем
— Можливо, доведеться побитися...
— Ну, я працював із буйними людьми, все буде гаразд.
— І також буде нестримний дикий секс...
— Ну, я півроку був один, чому б ні. А багато народу буде?
— Ми вдвох

Оксана каже своєму чоловікові:
— Ти завжди говориш, що не розумієш жінок. Так от, я тобі завтра розкажу.
Чоловік запитує: — А сьогодні не можна?
— Звісно, ні. Сьогодні — День Загадок!

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!

- Куме, сьогодні в магазині бачив ідеальну жінку!

Вона стояла з пляшкою горілки і говорила чоловіку:

- А давай візьмемо дві!

Триває іспит у мед.інституті. Дівчині дістався квиток "Чоловічі статеві органи", а вона (важко собі уявити) навіть їх не бачила. Сідає і починає думати, штовхає поруч хлопця, що сидить, і каже:
- Покажи!
Він:
— Ти що зовсім очманіла!
Вона не відстає:
— Покажи, хоч уявлення матиму.
Йому робити нічого, дістає своє господарство на парту.
Професор дивиться на аудиторію і каже:
— Молодий чоловік, на другому ряду, заберіть шпаргалку зі столу.