Анекдоти про чоловіків - сторінка 15

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...

Поки доказувала чоловіку, що вмію мовчати - зірвала голос.

Після того як Оксана прочитала табличку в барі «З своїм не можна», вона відправила чоловіка додому.

По пустелі йде верблюд. На ньому гордо сидить мусульманин. Попереду (закутавшись у паранджу) йде його дружина. Підходять до оази, там сидить старий.
- Ай, Ахмете, ти хіба не знаєш, що за Кораном не повинна жінка попереду чоловіка йти?
Жінка, зніяковівши, відходить назад і ховається за верблюда.
- Е! Коли Коран писали, мінних полів ще не було. Іди, Зульфія, йди...

Після 12 років шлюбу запитала у чоловіка:
- Коханий, ти по своїй природі переможець чи переможений?
- Люба, з роками я розумів, що я - потерпівший...

Стою на балконі. По вулиці йде п’яний чоловік... Чхає... Я йому зверху голосно:
- Будь здоровий!
Чоловік падає на коліна:
- Дякую, Господи!

Чоловік, як машина. Повинен бути тільки в однієї власниці... Інакше це громадський транспорт

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

Вчора цілу годину чоловік слухав мене з відкритим ротом... Придивилась - спить негідник!

Дружина кричить своєму чоловікові з примірочної в магазині:
- Мала!
Чоловік:
- Блузка чи кабінка?

- Коханий, а щоб ти робив, якби мене вкрав чужий чоловік?
- Я б тебе ніколи не забув!

Вечір. Вже доходить 11 година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, в іншій - тортик, на обличчі - ніжна посмішка.
- Добрий вечір, кохана! Це тобі ...
- Ой, любий ... А що, сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні ... Так просто ... Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряєм хоч...
- Та ні, давай йдемо...
- Ну хоч чаю з тортиком поп'ємо ...
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання) ... Бачиш, мені сьогодні не можна ...
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!

- Молодий чоловіче, Ви використовували вже дві підказки. Всі втомилися, зал чекає Вашого рішення, скажіть нарешті: "Так" або "Ні".

- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловік, це не "Мільйонер", це ЗАГС!

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Чоловік потрапляє до пекла. Йому кажуть:
— Ти не сильно нагрішив, тому ми дозволяємо вибрати собі катування самостійно.
Проходить у першу кімнату, а там смажать людей на сковороді. Йому не підходить і він іде.
У другій кімнаті голки вставляють під шкіру.
— Це теж боляче, - каже він і йде.
У третій кімнаті стоять мужики по коліна в гівні та курять.
— Ось це на мене, хоч і смердить, мабуть, кращого немає.
Встає у гівно. Дістає цигарку, закурює.
І тут йому:
— Все перекур закінчено, доїдаємо.

Прийшов чоловік нa роботу влaштовувaтиcь.
Ηaчaльник зaпитує:
- Якa з тeбe кориcть?
- Я Вacя, мeнe всі знaють.
- Ну дoбpе чеpез тpи дні дo нac пpиїде пpезидент відпoчити. Щoб теpитopія булa чиcтеcенька-чиcтeceнька.
- Зpoзумів.
Тільки-нo Βаcя взявcя дo poбoти пpиїжджає пpeзидeнт. Ηачальник думає вcьо кpишкa.
Πpeзидeнт виходячи з мaшини тaй зpaзу до Вacі.
- Вacю, як cпpaви, здоpов'я, pодинa....
Πо пpийoмі шeф:
- Φууууууух, всe oбійшлoся... тo ти, Βасю, щo і пpeзидeнта знаєш?
- Знаю.
- І щo навіть Πапу Римського?
- Знaю.
- Ηе вірю, поїхaли в Βaтикaн.
Приїзджaють вони нa цю площу, де сaме службу з бaлкoну вeдe Πaпa.
Ηу Βaся і кaжe:
- Я піду дo ньoгo, пoздopoвaюсь, a ти тут пoдивишся.
Ηу Βaся пішoв пoздоpовився з Пaпою і бaчe з бaлкону, що його шeфa швидкa зaбиpaє.
Ну він біжить хутчіш, і відpaзу до натовпу запитує що cталоcь.
- Розумієш Βаcю, коли ти здоpовавcя з Πапою йому cтало погано, алe коли до нього підійшов нeгeр і запитав шо то за "штріх" з шапочкою біля Βаcі cтоїть - він знeпритомнів.

Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій:
- Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь.
Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка:
- Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій:
- А у мене 50 кроликів, рви траву!

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

У чоловіка на машині, біля психлікарні відвалилося колесо. Витяг запаску і бігає навколо машини, не може знайти болти. За цією його дією пильно спостерігають пацієнти психіатричної лікарні, що сидять на паркані... Чоловік, не знайшовши болтів, у розпачі сидить біля машини.
Ті, хто сидить на паркані, йому кажуть:
- А колеса можуть їхати на трьох болтах?
Чоловік відповідає:
— Так, звичайно, можуть.
Тоді спостерігачі йому кажуть:
— Так ти з кожного колеса по болту скрути, прикрути колесо та їхай
- Спасибі - зрадів мужик, як ви додумалися???
— Ну так ми ж психи, а не довбойоби