Анекдоти про чоловіків

Приходить чоловік додому з пилососом.
Дружина:
— Ти що, пилосос купив?
— Ні, не купив.
— Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили.
Тут вона роздяглася і каже мені лагідно:
— Бери, що хочеш.
— І що?
— Ну, я взяв пилосос.

Дружина чоловікові:
— Де ти був?
— На мальчишнику.
— Мабуть, зняли одну дівчину і драли її всю ніч? !!! !
— Ні. З чого ти взяла: . .
— Ой, та гаразд!!! Наче я на мальчишнику не була…

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

На сайті знайомств один чоловік написав: «Шукаю хазяйновиту дівчину»...
Написала йому: «Чи велике у нього хазяйство?» Заблокував.
- По ходу маленьке.

Заходить чоловік у туалет, зняв штани. Сів, сіре. За стіною чує голос:
- Вітання!
- Вітання!
- Як справи ?
- Нормально.
- Що робиш?
- Сру!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь придурок за стінкою на мої запитання відповідає.

У чоловіка пробило всі чотири колеса. Ледве доповзає до заправки і в магазині говорить продавцеві:
- Мені потрібні чотири колеса!
Той, дістаючи коробочку з підозрілими пілюлями:
- Раз, два, три, чотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- П’ять, шість, сім, вісім...

Приходить чоловік до аптеки і запитує:
- У вас є чорна ікра?
- Є.
- А є червона ікра? Краби є?
- Все є.
- Беру все.
- Давайте рецепт.

Чоловікові дзвонять по телефону з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту. Чоловік:
- Мені нічого не потрібно! Співробітник банку:
- Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: - Я негативно ставлюся до цього питання.
- А що, був сумний досвід?
- Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
- Ну... Загалом, негативно.
- А що, був сумний досвід?

Чоловік з жінкою прийшли в кіно. Він питає її:
- Тобі не дує?
- Ні, коханий.
- Тобі все видно?
- Так, мій хороший.
- Тобі зручно на цьому кріслі?
- Так, дорогий.
- Давай місцями поміняємось?

Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса.
- Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це? Чоловік, збуджений таким запитанням:
- Звичайно, ластівка моя! Ось дивись: то, що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що у мене - це як в'язень .
Тепер беремо і садимо ув'язненого , ось так ...
Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває. Молода, вся в захопленні:
- Любий... А мені здається, в'язень знову з в'язниці втік.
- Так? Тоді треба його знову посадити!
Знову, тепер уже в інших позах і т.д. Після чергового разу чоловік вже знесилений падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою ... Раптом чує:
- Коханий ... Може, мені тільки здається, але в'язень знову втік!
Чоловік нервово:
- Трясця твоїй матері! Але ж йому таки не довічне дали!

Наречені кохаються. Дружина запитує чоловіка:
- Милий, чому у тебе такі великі вії?
- Ти розумієш, це, напевно, через те, що в дитинстві я дуже часто плакав.
- Краще б ти частіше пісяв.

- Зустрінемося в центрі в другій годині.
- А як я тебе впізнаю?
- Ти здуріла? Я взагалі-то твій чоловік!!!

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!

Їде чоловік на машині. Раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай ось тут!
Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і кинь мішок в море!
Чоловік думає: "Зараз випливе 10 мішків". Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло!

Сімейна пара вирушила на різдвяний шопінг. Через деякий час дружина помічає, що чоловік відстав. Дзвонить йому:
- Дорогий ти де?
— Кохана, пам'ятаєш, ми зайшли до ювелірної крамниці, де тобі сподобалося діамантове кольє? У мене не було грошей, але я сказав, що одного прекрасного дня воно буде твоїм.
- Звичайно дорогий!
— Я в барі поруч з ним...

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

Чоловік дружині:
- А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись:
- Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!

Чоловік повернувся з відрядження на день раніше. В шафі - нема, під ліжком - нема, на балконі - нема.
Жінка посміхаючись каже:
- Доведеться самому!

Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.