Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 8

Чоловік приходить додому до дружини:
- Люба, я прийшов додому.
- Дорогий, здається, нас скоро стане троє!
Чоловік обіймає дружину зі сльозами на очах від радості.
Дружина:
- Завтра приїжджає моя мама!

Заповзає чоловік до психіатра.
Лікар:
- Ну, і хто ви? Черепашка? Ящірка? Змійка?
Чоловік:
- Ні, що ви, лікарю! Просто я висоти боюсь.

- Алло, покличте, будь ласка, вашого директора.
- Він зараз на об’єкті. Що йому передати?
- Передайте йому, що дзвонила дружина, і нехай помиється, коли злізе зі свого об’єкта!

Прийшла додому о 4-й ранку... відчинив двері чоловік, і відразу запитання:
- Чого прийшла?
Я не розгубилася і відповіла:
- Поснідати.

Найбільше в обличчя закодованому чоловікові посміхався кастрований кіт.

Дзвінок по телефону. Трубку піднімає чоловік. З трубки голос «Привіт рогатий поклич дружину». Ну він закочує скандал, дружина його заспокоює, мовляв, помилилися номером і так далі.... Наступного дня знову дзвінок «Привіт рогатий, та ти ще й ябеда».

Вчитель пояснює учням правила гарного тону:
- Сходами чоловік завжди йде перед дамою. А чи знає хтось із вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Бо жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Перед сезоном грипу та снігів чоловікам прописують більше вітаміну «це»: Сальце, м’ясце, яйце, винце...

Дружина сантехніка протягом місяця просила чоловіка відремонтувати кран на кухні. Довелося викликати офіційно...

- А чому в тебе всі сковорідки без ручок?
- А в мене дружина тенісистка!

Все у світі відносно.
Ось наприклад ті 100$ про які не знає дружина мені набагато дорожче 1000$ про які вона знає.

- Ти знаєш, мені здається, що у нас у холодильнику хтось живе...
- Чому ти так думаєш?!
- Та дружина щовечора туди їжу носить!

Чоловік повернувся з полювання. Дружина:
- Що це за цифри 17.25 на папірці, прив’язаному до лапи твого зайця?
- Де? А це... Я записав час, коли вбив його.

Чоловік сказав, що у мене два недоліка:
1. Я його не слухаю.
2. І ще якийсь...

Діалог біля газетного кіоску. Чоловік:
- У вас є «Робота»?
Продавець:
- Ні, закінчилася.
Чоловік, зітхаючи:
- Тоді давайте «Кримінал».

Чоловік навчає дружину керувати автомобілем:
- На червоне світло - стій, на зелене - можна їхати. На моє злякане обличчя не звертай уваги.

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.

Чоловік у магазині намагається погортати книжку під назвою «Як обхитрити продавця і не платити за книгу». Продавщиця:
- Чоловіче, доки у касі не проб’єте, цю книгу читати не можна.

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

Розумний, красивий, в міру вгодований чоловік у повному розквіті сил провітрить Вашу квартиру.
Карлсон