Анекдоти про чоловіка і дружину

Дільничний дзвонить в двері, йому відкриває красива жінка в недбало накинутому халатику:
- Хочу вас попередити, що мій чоловік буде тут рівнo за годину.
- Але, пробачте, я адже нічого з вами не роблю.
- Так. А час-то йде!

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Зустрічаються, якось двоє друзів, а один із них сумний, похмурий і в руках щось несе. Другий запитує у нього:
- Що такий сумний, чи трапилося щось?
- Та ось у казино всю зарплату спустив...
- Ого. Та мені б дружина за таке яйця відірвала!
- А що думаєш я в руках тримаю?

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

Купається чоловік. Раптом хвать його хтось за яйця і голос запитує:
- Плюс два чи мінус два?
Чоловік каже:
- Плюс два.
Вилазить на берег, а має чотири яйця. Думає мужик: зараз повернуся, скажу «Мінус два» і все знову буде добре. Поліз він назад у воду, доплив до того місця, там його знову хапають за яйця і питають:
- Плюс чотири чи мінус чотири?

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!

На касі супермаркету молодий хлопець змусив усю стрічку своїми покупками. Касирка відбиває товар:
- Так..4 коробки шампанського, 3 ящики горілки, 5 кейсів пива, 5 ящиків мартіні, 40 пачок презервативів... З вас 35 тисяч.
- Ось будь ласка...
- Молодий чоловік, зачекайте!
– Що?
- А можна з вами!

Чоловік клеїть на стовп оголошення: «П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі». Підходить інший, читає й каже:
- Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: «Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі». І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!
- А як же ж. Бо це також моє...

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти тепер деревце...

Один чоловік отpимав пpемію і виpішив купити новий оптичний пpиціл для cвоєї гвинтівки. Βін зайшов у магазин і попpоcив пpодaвця покaзaти, що у нього є. Πpодaвeць виймaє оптичний пpиціл і кaжe:
- Ця модeль нacтільки ідеальна, що ви можeтe побaчити мій будинoк нa сaмій вершині o-oн тoгo пaгoрбa. Чоловік дивиться через приціл і пoчинaє сміятися.
- Щo смішнoгo? - Зaпитує прoдaвець.
- Я бaчу гoлoгo чoлoвікa і гoлу жінку, щo бігaють пo будинку - відпoвідaє чоловік. Прoдaвeць вихoплює приціл у мужикa і дивиться нa будинoк. Пoтім він дaє йoму дві кулі і кaже:
- Я віддaм тoбі цей пpиціл безкoштoвнo, якщo ти прострелиш мoїй дpужині гoлoву, a цьoму нeгідникові відcтpeлиш яйця! Μужик щe paз вдивляєтьcя в пpиціл і відповідaє:
- Χм-м, a знaєш, мaбуть я зможу цe зpобити одним поcтpілoм.

Їдуть у купе чоловік та жінка. Розговорилися. Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що зараз моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
— І в мене таке ж відчуття, що й мій чоловік мені не вірний.
— А давайте їм помстимось!
Помстилися, чоловік відвернувся до стіни і спить. Жінка подивилася на нього, розштовхала і каже:
— Я б на вашому місці, мстила, мстила та мстила!
- А я не злопам'ятний!

Чоловік кілька днів бухає... Приятель йому:
- Твоя дружина - чемпіонка з боксу, тебе, мабуть, уже зачекалася? Чого додому не йдеш?
- Мене додому не пускає!
- Хто?
- Інстинкт самозбереження.

Лежить молода пара на ліжку, чоловік раптом:
- Візьми а?
Дружина:
- Ти що ні!
Чоловік:
- Ну, візьми
Дружина:
- Добре, але ти свій "кінець" медом намаж.
Виходить чоловік незабаром повертається назад.
- помазав
- Тепер іди цукром посип
Виходить незабаром повертається.
- Посипав
- Тепер іди горішки насип
Чоловік іде... 3 хвилини минуло... 5... 10... Дружина не стерпіла і кричить:
- Ну давай, візьму вже
Чоловік видає:
- Та ну тебе, тут такий смачний козинак получився…

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

Приходить чоловік готовий такий, а жінка віником по писку...
- Ну шо, скотино, будеш ще пити?
- Ні!
- Я питаю будеш ще пити?
- Ні!!!
- Останній раз питаю, будеш пити?
- Ну добре, вмовила, наливай:)

Посеред дня до квартири увірвався грабіжник. Зв'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка всі цінності, що були в будинку.
— Братане, — зі сльозами на очах, благав чоловік, — бери, що хочеш, але благаю, розв'яжи та відпусти її.
— Що так любиш свою дружину? — спитав грабіжник.
— Ні, це сусідська!

Чоловік із дружиною.
— Люба, я маю тобі відкрити таємницю, я більше не можу це приховувати.
- Кажи! - напружилася дружина.
— Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
— Ну, не тягни, кажи!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину:
- Ідіот!

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

В поїзді:
- А вас як звуть?
- Анжеліка
- Як красиво! Анжеліка... А в нас у селі все як не Марусі, так Параски. А сина як звати?
- Артур - Як гарно! Артур... А в нас у селі всі мужики як не Василі, так і Спіридони. А чоловіка Вашого як звати?
- У мене немає чоловіка, я мати-одиначка
- Як красиво! Мати-одиначка... А у нас у селі кажуть шалава, шалава.

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!