Анекдоти про чоловіка і дружину

Село десь на заході України... На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я собі у місті такого папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі урррроди! Москалі уррроди!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
— Куме, та за що?!
— ...і ти його у клітці тримаєш?!

Діалог чоловіка й дружини:
- Любий, ти любиш мене?
- Так.
- Сильно?
- Дуже! Заради тебе готовий йти на край світу, згорнути гори, дотягнутися до зірок...
- А сміття викинеш?
- Ні!

Приходить чоловік до лікаря і розповідає:
— Лікарю, ви знаєте, я з дружиною двічі на день!
— Ну, нічого страшного в цьому, заведіть коханку.
— Лікарю, але я і з коханкою 2 рази на день!
- Н-так. Тоді вам потрібно тримати себе в руках.
- Два рази на день.

Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш - уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй вчора зрадив.

Дружина підходить до чоловіка й каже:
- Чоловік, ти сильно мене любиш?
- О, так, дорога.
- Заради нашої любові не їж тиждень.
Чоловік тиждень не їв. Дружина підходить до кінця тижня до чоловіка, скидає халатик. Чоловік зачіпає її груди і каже:
- Мягенькі … Як хліб.

Автобус повний туристів, спека, сервісу ніякого, кондиціонер не працює, в дорозі вже кілька годин і тут ... хтось так зіпсував повітря! У всіх очі ріже, народ в сказі:
- Дайте нам цього паскудника - розірвемо на шматочки, - і все в такому дусі.
Тут постає чоловік солідного вигляду:
- Спокій - я екстрасенс і без проблем вирахую цього негідника. Мені потрібна нитка довжиною на весь автобус.
Народ заметушився дістав десь нитку. Екстрасенс:
- Тепер натягніть нитку від початку і до кінця салону і всі візьміться за неї. Всі взялися?
- Та-а-ак!
- Хто зіпсував повітря теж узявся?
- Так...

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

Чоловік обкурився, стоїть перед дзеркалом:
- Тут я і там я, тут я і там я...
Дзвінок у двері:
- Хто там?
- Я!
- Нічого собі! І там я!!!

Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?

Дружина приходить додому після шопінгу і каже чоловікові:
- Дорогий, я купила тобі подарунок. Хочеш побачити?
- Так, звичайно. Покажи.
- Хвилиночку. Зараз одягну.

Приходить чоловік додому з чудовим букетом квітів, жінка встала в позу:
- І що? Мені тепер ноги розставити?
- А, що в нас нормальної вази нема?

Батько до сина:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правильно сказав син. Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка нах й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка нах й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з української літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитель української літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Півник, півник - золотий гребінець, зранку встаю дітям спати не дає .П!дарас такий”.
- І справді, синок, п!дарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, української літератури і малювання…
- Чекай, а нах₴й малювання?
- От я і кажу їм, «а нах й вчитель малювання?»

Спіймав інспектор рибнагляду рибалку і каже:
- Попав ти мужик конкретно, рибку тут не можна ловити!
- А я й не ловлю.
- Та шо ти мені париш, а це що?
- Ну, це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу - вона і повертається, і ми йдемо додому.
- Та не розказуй казки, а ну покажи.
Чоловік випустив рибу, стоять дивляться.
Інспектор каже:
- Ну свисти.
- Навіщо?
-Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Мимо йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Мабуть, ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми справді однакові.
Чоловік робить величезні очі і запитує:
- Що всі четверо?

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга стурбовано:
- Невже так боляче?!
Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ще б пак...

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі. А лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак.
- Я так і знав що знадобиться!!!

Дружина будить чоловіка:
— Васю, прокинься! Прокинься! Чи знаєш, що ти? .. у ліжко... наклав?!
— ?!
— Мабуть, наснилося щось страшне? - припустила дружина.
— Так, просто жах! Напала на мене гігантська зубаста акула!
— Ой, я б одразу померла!
— Але ж я... мужик!!!

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?
Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:
«Виходь, ти вже синя!»

Йде мужик дорогою – не знає куди йти. Їде естонець на возі. Чоловік:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Ні, не далеко.
— Підвезіть.
— Са-адись.
Їдуть годину, другу, третю. Чоловік не витримує:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Тепер далеко.

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
- У Вас хлопчик, 3700...
Той, виймаючи гаманець:
- Ти дивись! І недорого!