Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша собака зовсім озвіріла, - говорить він дружині.
- Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу.
- Вона мені усі груди теж покусала.

Уночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:

— Куди поспішаємо?
— На лекцію.
— Хто ж в такий час лекції читає?
— Чоловік!

Дама сховала в шафу коханця. Посеред ночі він, не витримавши, захотів вилізти. Закутався в шубу і став потихеньку виходити з шафи.
Раптом прокидається чоловік:
- Ти хто?
- Спи я просто міль...
- А куди шубу поніс?
- Вдома доїм!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

Сидять два чоловіка вночі. Бухають. У них закінчується алкоголь. І тут один чоловік говорить іншому:
- А хочеш коньяк?
- Звичайно.
- Тоді пішли до мене.
Чоловіки йдуть. Прокрадаються в квартиру, навшпиньки доходять до спальні, навшпиньки виходить назад. І тут один чоловік пошепки каже іншому:
- Слухай, а там поряд із твоєю дружиною якийсь мужик спить...
Інший йому, теж пошепки, відповідає:
- Тільки тихо, це його коньяк!

У чоловіка на машині, біля психлікарні відвалилося колесо. Витяг запаску і бігає навколо машини, не може знайти болти. За цією його дією пильно спостерігають пацієнти психіатричної лікарні, що сидять на паркані... Чоловік, не знайшовши болтів, у розпачі сидить біля машини.
Ті, хто сидить на паркані, йому кажуть:
- А колеса можуть їхати на трьох болтах?
Чоловік відповідає:
— Так, звичайно, можуть.
Тоді спостерігачі йому кажуть:
— Так ти з кожного колеса по болту скрути, прикрути колесо та їхай
- Спасибі - зрадів мужик, як ви додумалися???
— Ну так ми ж психи, а не довбойоби

— Жінка, як ви назвете свого коханця,якщо він усю зарплату витратить на квіти та шампанське?

- Романтік!

— А як це зробить ваш чоловік?

- Придурок!

Іде п'яний мужик темним провулком уздовж паркану, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходить вона повз мужика, а він бере її і ставить до паркану раком, а вона йому відповідає:
- Може мені зняти колготки?
Чоловік:
- Не треба, я і так перелізу!

Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї ...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!

Чоловік приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай у вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Чоловік пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.

Батько до сина:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правильно сказав син. Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка нах й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка нах й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з української літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитель української літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Півник, півник - золотий гребінець, зранку встаю дітям спати не дає .П!дарас такий”.
- І справді, синок, п!дарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, української літератури і малювання…
- Чекай, а нах₴й малювання?
- От я і кажу їм, «а нах й вчитель малювання?»

Пішла бабуся під вечір до поліклініки, а там майже нікого немає. Раптом назустріч іде чоловік. Бабуся запитує:
— Синку, а де у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог. Прямо по коридору, третя двері ліворуч!
— Синку, а де у вас очнюк?
— Не очнюк, а окуліст. Шостий кабінет у кінці коридору!
— Дякую тобі, синку, а сам ти хто?
— Не знаю, як по-вашому, а по-нашому — я гінеколог!

- Хоч би раз покликала мене з собою відпочивати.
- А я не відпочиваю з жонатими.
- Але я ж твій чоловік.
- Ніяких «але».😁

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чоловік, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

Чоловік у сексопатолога:
- Допоможіть, занадто рано к!нчаю... Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена...
- А ви купіть стартовий пістолет.
- ???
- Дивіться, коли "підійде" - пальніть у повітря і вас "відпустить". Зможете далі продовжувати...
Через 2 тижні приходить той же чоловік без настрою:
- Лікарю, я з дружиною розлучився...
- ???
- Ну розумієте, купив я цей пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед с€ксом. Поза "69", відчуваю - "підходить"... Дістав пістолет, як йобну в стелю... Мало того, що мені на обличчя насрали, так ще й сусід з шафи з піднятими руками вийшов..

Мужик приходить до коханки і вони починають займатися коханням

Раптом дзвонять у двері:
— Чоловік! – Скрикує жінка. – Стрибай у вікно. Той стрибає. На вулиці сиро. Повз біжить група спортсменів. Мужик прилаштовується і біжить разом із ними.
Один запитує:
— А ви завжди голим бігаєте?
— Завжди.
— І з презервативом?
— Ні, тільки в дощ.

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під’їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під’їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

- Лікарю, допоможіть, у нас рідкісний випадок! Мій чоловік постійно гризе нігті!
- Ну, це не такий вже й рідкісний...
- Але, він гризе їх мені!

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Єврейка дзвонить коханцю:
- Коханий, приходь, у мене чоловік ввечері йде!
- А як я зрозумію, що він пішов?
- А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає. Вона у вікно кричить:
- Коханий, ти де?
- Копійочку шукаю!
- От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!