Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік скаржиться іншому:
— У скільки б уночі не прийшов додому, як би не крався, все одно дружина прокидається і відразу скандал.
— А я скільки б не прийшов, голосно роззуваюся, роздягаюся, падаю в ліжко і дружину за дупу з запитанням, ну і як там щодо мінета, ти знаєш, ще жодного разу не прокинулася.

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Зайшов чоловік у озеро, відчуває рука за яйця схопила і запитує +2 або -2, ну мужик злякався і каже плюс два, вийшов 4 яйця.
Заходить, думає прибрати, а там плюс 4 чи мінус 4, так триває три рази.
Заходить він у воду і вирішує всі свої яйця прибрати взагалі.
Ну накотив, зайшов глибше, схопила рука за яйця і питає плюс 32 чи мінус 32
Чоловік постояв, поплакав і сказав мінус 32
І у нього всі зуби випали

Чоловік жаліється:
- Клопи в дивані дістають!
- А ти пробував диван на мороз виносити?
- Пробував. Вони його назад заносять.

Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))

- Тату, я не хочу йти до армії, зроби, щоб мене не забрали...
- Справжній чоловік має відслужити!
- А чому в нашій родині я маю стати першим справжнім чоловіком?!

В офіс вривається розлючений чоловік.
- Тут знаходиться Товариство захисту тварин? - кричить він.
- Тут, - відповідає службовець, - а вас хтось образив?

Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:
- Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?
- Обов’язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

Подружжя в турагенції:
- Ми б хотіли вирушити в круїз.
- У різних каютах, - говорить чоловік.
- І різними річками, - додає дружина.

П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

Оголошення про знайомство:
«Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.»

Шукаю гарного молодого чоловіка з карими очима, який пристрасно обійняв мене в маршрутці,
щоб я не впала. Поверни телефон, с@ка.

- Для чого жінкам ноги?
- Щоб зігрівати вуха чоловікам.

Прийшов якось Змій Горинич додому після пиятики.
А дружина йому: «А ну дихни!»
Як наслідок, дурна безглузда смерть!..

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули. 

- Галя, а де працює ваш чоловік?
- Вже третій місяць на горілчаному заводі.
- І як, йому подобається?
- Не знаю, ще не приходив!

У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не наважується заговорити з милою сусідкою. Нарешті, зібравшись з силами, він каже:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?

Єдина людина котрій можна довірити любий секрет - це чоловік. Він ніколи нікому не розкаже... бо навіть не слухав.

В магазині:
Жінка: Шампунь для cyxoгo тa пошкодженого волосся.
Чоловік: Шампунь 6-в-1. Для волосся, обличчя, тіла, килимів, автомобіля та посуду!