Анекдоти про чоловіка і дружину

Запам’ятай - жінка з чорним поясом по карате - це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік!

Збирається чоловік на рибалку з ночівлею, дружина запитує:
- З ким із друзів поїдеш?
- Один поїду, порибалити хочу.

Дружина - чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- Ввечері забереш його з дитячого садку!

В аптечне віконце просовується чоловік і запитує:
- Дівчино, у вас є презервативи розміру ХХХL?
- Ой, чоловіче, що ж ви через віконце... проходьте, приміряйте!

- Ти чого така збуджена? Що трапилося?
- Подарувала чоловікові на День народження набір рибальських блешень.
- Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Що не так?
- Він його в руках крутив, крутив і питає: «А що це таке?»

- Мене взагалі дружина сама знайшла... у сусідньому місті.
- Нормально треба ховатись, а не в сусідніх містах.

Чоловік в таксі під’їжджає до дому, розраховується, таксист йому каже:
- Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
- Бачте що, він син мільйонера. А я круглий сирота..

Заходить чоловік в магазин і питає:
- Ви емаль продаєте?
- Продаємо.
- Тоді продайте мені банку зубної емалі.

Стюардеса в літаку оголошує:
- Літак перевантажений, треба вистрибнути одному пасажирові, інакше хана всім...
Раптом чується тихий голос якогось чоловіка:
- Отак завжди, як теща не потрібна, вона завжди тут як тут. А як потрібна, то її немає.

У електричці напротив мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
— Що, нa тата схожий?
Дівчинка скривджено:
— Ні, на мамину пи*ду. А тато у мене гарний.

Справжній чоловік ніколи не скаже:
- Сядь мені на
лице

Справжній чоловік скаже :
- Пані, дозвольте побачити куди котиться моє життя..

Заходжу на пошту. Черга - чоловік тридцять, кожен стоїть біля вікна хвилин 7-10. Стою вже півгодини, обслужили тільки трьох осіб. Переді мною стоїть дід років сімдесяти. Раптом він обертається і каже:
- Коли я сюди прийшов, я був твого віку!
Вся черга впала...

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!
Дівчина (ошелешено):
- Звідки Ви мене знаєте?!

У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту адмірал-генерал Чингачгук!

Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Наприкінці робочого дня начальник сказав мені:
- Ще раз прийдеш обкуренним – звільню.

Чоловік проводжає дружину на вокзалі, вона їде на відпочинок.
- Ти там давай, обережно. Зрозуміла мене?
- Зрозуміла! Давати обережно.

- Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
- Скільки разів?
- Причому тут скільки разів? Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!

Чоловік лежить після сексу з повією. Вона йому каже:
— Слухай, а можна я твої яйця потримаю в руці?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15… Чоловік запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
— Та нічим, братику. За своїми сумую.

Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
– Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч репетував ніби народжує...

Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.