- Кохана, я хочу нову вудку!
- У тебе 9 вудок, 3 спінінги, 2 човни!
- Хлопці і риба їх вже бачили!..

Мої діти спитали, як це було жити в 80-90 роках. Я забрала телефон і відключила інтернет...

- Привіт, що робиш?
- Приношу себе в жертву на вівтарі задоволення.
- Їси?
- Так...

- Як звати твого кота?
- Коли жінки немає вдома - хулімяу, а так - Мурчик!

В наш час адекватність жінки можна визначити з першого погляду: По бровах і по губах!..

– Привіт, як справи?
– Так, ось, у відпустку збираюся.
– З дружиною чи на відпочинок?

Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 200 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "200 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.

Іноді мені здається, що я трошечки притрушена.
А потім я вдумливо аналізую своє життя і розумію, що мені не здається.

У мене складається враження, що окрім вражень, у мене взагалі нічого не складається)

Правильно говорити не «лінива людина», а «людина з обмеженими бажаннями працювати».

Вирішила зібратися з думками... жодна думка на збори не прийшла...

Вихідні: хочеться лежати та нічого не роботи.
Будні: нічого не робити хочеться ще більше.

- Скількома мовами ви володієте?
- Три: Італійська, Англійська, Французька.
- Скажіть щось на англійській.
- Гутен Таг.
- То це ж німецька.
- А ну значить чотири.

- Перепрошую, офіціанте. Ми з дівчиною обідали двоє, тут рахунок на трьох?
- Ззаду слідкувала ваша жінка і теж була голодна.

Помер алкоголік.
Друзі, що з ним пили зібрались біля нього.
- Мужики дивіться, як гарно виглядає.
- Ну а що ти хотів, вже 2 дні не п'є.

Прорив каналізації. Приїжджає на виклик сантехнік з помічником. Каналізація витікає, всі відходи плавають по вулиці. Ну сантехнік пірнає в колодязь, винряє весь в відходах, тільки очі видно, і каже помічнику - ключ на 20. Той дає, сантехнік знову пірнає, виниряє - трубний ключ. Пірнає. Виниряє - молоток. Пірнає, і нечистоти перестали текти в цю ж секунду. Вилазить сантехнік і каже до помічника:
- "Вчися, салага, бо так і будеш все життя ключі подавати".

- Я готовий дістати тобі місяць з неба!
- Каструля потрібна.
- І зірки...
- Купи каструлю!..
- Назву планету іменем твоїм!
- Три тисячі коштує!..

Якщо психолог говорить - то це консультація.
Коли психолог мовчить - то це терапія!

Пішла до магазину, купила консерву. Написано «кілька». Відкриваю, а там їх ціла купа!

А пуповину ріжуть відразу, щоб назад не заповзли...

Я зазвичай не сплю з чоловіками на першому побаченні. Але тут не витримала і заснула.

- Петро! Ти чому у школi не був?
- Та ми з батьком корову до бика водили.
- А що батько сам не мiг?
- Та мiг, але бик краще.

До бабиного літа залишилось лише чотири місяці! ... скоро зігріємось!)

Вчора на картку прийшло 30 тисяч і повідомлення: «Галя, пробач мене будь ласка!» І я звичайно пробачила, хоч я і не Галя!

- Ти куди серед ночі?
- Піду подивлюсь чи світло виключено на кухні.
- Візьми і мені шматочок!

- Як ви думаєте, чого не вистачає підростаючому поколінню?
- П#здюлей!

У мужиків все просто... Чим подумав, те і почухав)

Зaхoдить тaтo у вaнну, дивитьcя, мaмa cтaлa paкoм і щocь пеpе. Пpилaштувaвcя тaтo ззaду і дaвaй... Μaмa coлoдкo cтoгне. Ηa cтoгін Βoвoчкa зaглянув у двеpі, тaтoві незpучно, aле і процеc зaнaдто цікaвий, він, продовжуючи, говорить грізно тaк:
- А оcь тобі, щоб нa Вовочку не кричaлa!
Вовочкa:
- Прaвильно, тaту, і котa виїби, щоб не дряпaвcя!

Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьмe, тeщa двa. Зять двa – тeщa тpи. Зять 3 – тeщa взялa чoтири і пoдaвилacя. Тeщa здaвлeним гoлocoм:
- Зятьoк, пoплеcкaй!
- Брaвo мaмo, брaвo...

Дорога робота, чи не пора тобі від мене відпочити?

Після 30 не зовсім зрозуміло: пісок в кросівках - це з вулиці чи з мене.

Лікар в психічній лікарні розгадує кросворд:
- Так... Острів, на якому народився Наполеон...
Повертається до пацієнта:
- Чуєш! Давай розказуй де ти народився?

Оголошення: Обміняю програвач на вигравач.

Сказав своєму психіатру, що чую голоси. Він відповів, що в мене немає психіатра.

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

У військкоматі

— Ви хочете служити?
— Так, але тільки генералом!
— Ви що ідіот?
— А це обов'язкова умова?

Зараз найголовніше, щоб червень був в курсі, що він - літо!

Хочу гроші-бумеранги: я їх витрачаю, витрачаю, а вони назад, назад...

Жарко, сьогодні вночі буду спати з відкритим вікном.
Подобається: 27 комарам.

- Кохана, ти забула намалюватися...
- Нічого страшного.
- Я б так не сказав...

Прикмета: чим кращий в тебе настрій, тим скорше його зіпсують!

Якщо у вас болить голова, просто прикладіть до лоба квиток на море.

Чим раніше чоловік зрозуміє, що його жінка завжди права, тим швидше він стане щасливішим.

- В тебе який зріст?
- 150...
- Як принцеса. А вага?
- А вага трохи менша... 120.

Сплю під зимовим одіялком круглий рік... Коли стає надто спекотно, то просто висуваю ногу або попу. По ситуації...

Востаннє такий травень був в листопаді...

Почуття полегшення, коли зрозумів, що дивні звуки в будинку лише привид, а не щось, що потрібно відремонтувати.

Каже сусід, що у нього кури почали пропадати. Напевно - лисиця. Наївний!)

- Я поставлю тобі залік, якщо ти даси мені відповідь на одне запитання: де знаходиться Житомир?
- Там.
- Де там?
- А це вже друге запитання.

Якщо він бурчить, значить голодний, і не має значення, шлунок це чи чоловік.