Куплю собі вола і назву Сміт. І буду всім казати, що у мене у хліві стоїть Віл Сміт.😉

- Пані, дайте мені пачку сигарет and сірників. Нічого, що я англійською?😊

Один міський тип купив селище. Тепер це селищу міського типу.😏

Фармацевт з 20-річним стажем, під час екскурсії в музеї, випадково розшифрував клинопис 26 століття до н.е.😎

4 варіанти кар’єри для галицької дитини:
Вчитель. Юрист. Лікар. Ганьба для родини🤨

Три кроки, як стати поганою людиною.
1. Позич комусь і довго чекай.
2. Спитай коли віддасть.
3. Всьо! Ти г@мно!😏

- Куме, а чому ти з своєю Галею розлучаєшся?
- Бо вона мені не підходить...
- Ти диви куме! Всім підходить, а йому не підходить!🫠

- Ти повернувся з Лондону. У тебе були проблеми з англійською мовою?
- У мене ні! У англійців - були!😊

Наші жінки настільки суперові, що мають бабине літо, бабину осінь і ще й бабину зиму!😉

- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так?! Але я не про таку мріяв!
- А збулася така...😊

Від Романа до Йордана мене не буде на роботі... Я в офіційному святковому розшуку!🫠

- Нуу, якщо ніхто не пише, я почну: Вам кабачків не треба?😉

Діти зараз: користуються інтернетом, чатом GPT, все знають...
Я в 9 років не розумію звідки баба знає, де чия корова!..🤨

Блондинка тримаючи телефон чоловіка питає його:
- Хто така будильник, і чому вона дзвонить тобі щоранку?!🤨

Навіть найкрасивіша жінка сумнівається в своїй красі, а лисий, маленький, пузатий, з кривими ногами чоловік - завжди неперевершений!😏

Іноді мені здається, що це все відбувається зі мною, через те, що я колись не відправила отой дебільний лист 10 друзям...🙃

Велосипед: спалює жир, заощаджує гроші.
Автомобіль: спалює гроші, заощаджує жир.😉

Я: Обіцяю, коли отримаю зарплату, точно буду економити!
Я в день зарплати: Господи, навіщо мені змія?🤨

Лягаєш спати, щоб дивитись сни. Сни не приходять. Ти:
- Ну і де цей довбаний контент?😏

- Лікарю, порадьте щось, щоб зберегти волосся!
- Ось беріть чудову картонну коробку! Наступний!🙂

Навів порчу на колишню, аби вона все життя була з лохом... А вона пише, що хоче почати все спочатку!🤨

- Або ти перестанеш поводитися, як касирка, або я збираю речі й іду від тебе!
- Пакет потрібен?🙂

- Яка в тебе суперздатність?
- Я не розсилаю святкові листівки в месенджерах.😏

- Як ви себе почуваєте?
- Чудово! Що ви мені дали?
- Ми дали вам виспатися.
- Вау!🙂

Якщо хочете повипендрюватися за новорічним столом, то дротик, що утримує пробку шампанського, називається мюзле і його довжина 52 см...😉

Ламаємо систему: Наїдаємось до Нового року і лягаємо спати...😏

Коли попросила свого чоловіка щось зробити, а він відповідає:
«Добре, але спочатку сходжу в туалет»😏

Жінка вона така... Вона завжди помітить чужу волосину на одязі чоловіка, а от стовп на парковці бляха - ні!🤨

Прийшла якось одна жіночка до психолога...
- Що вас турбує?
- Я мама трьох дітей. Прийшла просто спокійно полежати.🫠

Мій план на наступний рік:
1. Домогтися цілей 2025 року.
2. Які я мав виконати у 2024-му.
3. Бо обіцяв їх у 2023-му.
4. А запланував ще у 2022-му.😏

Люди є трьох видів: яких видів, яких не видів і яких видіти не хочу😏

- Коли ми одружимося у нас буде троє дітей.
- Звідки ти знаєш?
- Вони зараз у бабусі.🤪

Мій фінансовий стан: дивлюся на ціни червоної ікри так, ніби ми з нею просто знайомі, але не настільки близькі, щоб я її купував😏

- Кохана, так смачно пахне їжею...
- Це не в нас...🫠

- Ти 31-го ввечері о котрій звільнишся?
- 31 грудня ввечері я звільнюсь 9 січня зранку.😎

- Добрий вечір, бажаю купити лофери по акції.
- Вітаємо! Акції вже немає😊
- Посміхатися необов’язково було.

Інструкція щодо вибору обсягу пам’яті на телефоні.
У вас є кіт?
Ні - 128 мб.
Так - 1 тб.🫠

Коли ввечері повернулось світло, але ти вже дрімаєш.
- Вже не треба...😉

Думка, яку висловили під час протирання окулярів, виглядає вдвічі переконливіше...🤨

Коли вирішила написати в пароль ім’я свого хлопця, а воно пише що він «Ненадійний»:
- Так і знала!..😏

Чи знаєте ви? Що замінюючи картопляні чипси грейпфрутом як перекус, ви можете втрати до 90% тієї невеликої радості, яка у вас ще залишилася в житті.😊

Коли забув клацнути вимикач, а посеред ночі дали світло і ти не розумієш: це лампочка, ядерка чи світло в кінці тунелю.🙃

Коли пішла за покликом серця:
- Підкажіть, яка це хоч область?🤨

Психіатр і нарколог посварилися при перегляді міжнародних новин. Кожен відстоював свій діагноз.😏

Способи комунікацій зі мною, яким я надаю перевагу:
1. Месенджери
2. СМС
3. Електронна пошта
...
98. Голубина пошта
99. Димовий сигнал
100. Дзвінок🫠

Тільки підкаблучник буде питати в жінки чи можна посидіти з друзями. Справжній чоловік і так знає, що не можна.🤪

Доросле життя - це коли сам собі винен 10 тисяч.💶

- Я сьогодні зранку впав з 10 метрової драбини.
- О Господи, тату, з тобою все добре?
- Так, дякувати Богу я був лише на першій щаблині!🫠

Якщо твоя кохана людина набрала вагу, то це тільки тому, що ти заслуговуєш більшого😏

А тепер хочу звернутися до тих, кого я дратую:
«Рідненькі, стараюся, як можу»🤪