Коли перестає працювати інтернет можна почитати книжки, зайнятися спортом, йогою, привести в порядок свої думки...🤓 А, ні, все, запрацював!

Постійні покупці магазину Все для рибалки🧟‍♀️ - знають один одного також і по клубу анонімних алкоголіків!

- А хто наш тато? - спитали козенята свою маму.
- Ваш тато, діти - козел!😊

Шановні батьки, онлайн школа закінчилась.😃 Прошу до кінця тижня надати списки, кого записати в онлайн літній табір!

- Ти що на дієті?🍔
- Так, а як ти здогадався?
- Ти ротом вже трьох мух на льоту зловила)

Морква: покращує зір.🙂
Горіхи: покращують мозок.🙂
Гроші: покращують геть усе!😎

Морква: покращує зір.?
Горіхи: покращують мозок.?
Гроші: покращують геть усе!?

Коли ваш колектив «Зоряна команда» - ви непереможні.
Коли ваш колектив «Команда зірок» - вам кінець!

Не мовчіть, життя надто коротке. Багато теж не пі#діть, стане ще коротшим.

- Я іду сміття викину, і в магазин схожу. Тобі щось потрібно?
- В магазині?
- Ні... в смітнику!

Завдання в школі: Назвіть 5 тварин, які живуть в Африці.
2 слона, 1 крокодил, 2 жирафа

Під час викидання сміття, головне - не почати його роздивлятися!

Жіночі джинси з дірками на колінках знак, щоб їх власниця - пристрасна бестія, і не завжди встигає їх повністю зняти.

- Ти чув? Лікарі відкрили таку хворобу, яка лікується тільки коньяком?
- Та що ти таке кажеш?! І де можна підчепити таку хворобу?

Я відкриваю очі, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються. А які розваги зранку в тебе?

Зайшла в магазин за хлібом. А там акція «Купи мартіні і отримай пакет соку в подарунок». І тут мені так захотілось соку!..

Прийшовши на годину раніше, чоловік дізнався цікавий факт: щоб не бруднити робочий одяг сантехніки працюють голими...

Знаєте, чому поросята і корови на пакуванні сосисок і ковбас радісно посміхаються? Тому що знають - їх там немає!

Бажання на яке не вистачає грошей - називається мрія!

Напис в туалеті:
Шановні фараони! Змивайте, будь-ласка, за собою свої піраміди!

Метеорологія наука точна, якщо бубон тримати в лівій руці!

- Знаєш, що відбуваються з тими, хто чекає?
- Що?
- Нічого, так і чекають...

Якщо зверху подивитися, то з боку здається, що знизу нічого не видно.

М’яко плаваючи в тумані, розсуваючи очерет, граціозні ніби лані, йшли по полю алкаші.

Коли я купив мотоцикл, я дізнався, що адреналін коричневого кольору...

Я прийшов до висновку: єдине, що я можу зробити для покращення свого фінансового стану, це не свистіти!

- Тебе як звати красуня?)
- Йдити Нахер...
- Ти з Німеччини мабуть?

Дівчина: Як довго я тебе шукала!
Жінка: Тільки тебе тут бракувало...

Коли робиш з дитиною уроки, постійно проскакує думка: «А чи вчилася я взагалі?»

Батьки зараз роблять дітям неочікувані сюрпризи: море, гори, атракціони. Неочікуваний сюрприз мого дитинства - це 20 соток картоплі о 6 ранку!)

«Тобі пора заміж!» - від творців «Пора в садочок», «Вставай в школу», «Поступи в університет» і «Знайди роботу».

Горілка, коли її п’ють, розуму не добавляє і не забирає, вона перевіряє, чи є він в принципі)

Вона називала його кухар, тому що він міг заварити будь-яку кашу, підлити масла в вогонь і повісити лапшу на вуха...

Старий не той, хто зморщився у 80, а той, хто скис у 30!

Заняття дурницями на робочому місці розвиває слух, пильність і боковий зір!

Люди, які вже викопали картоплю, що ви зараз робите?

Санітари, після провітрювання знову забули закрити металеві решітки на вікні. І ось я знову з вами! Доброго ранку!

Пішла у безкоштовну поліклініку. Не сподабався прийом. Пішла у платну... А там той же лікар!!!

Ніколи не сваріться з людьми, які люблять природу... Вони знають багато чудових місць, де вас ніколи не знайдуть!

Завжди розказуй людям різні історії про себе, щоб про тебе не тільки пліткували, а ще й сперечалися!

В секс-шопі.
- Добрий день! Покажіть мені, будь ласка, ось цей червоний вібратор.
- Це вогнегасник.

З агентом Ейвон в темному парку боровся маніяк. В підсумку купив дві туші і лак...

1. Відкрийте пляшку вина, щоб дати вину трохи подихати.
2. Якщо ви відчуваєте, що вино не дихає, зробіть йому штучне дихання рот в рот.

Я, з нулем на рахунку, розглядаю будинки за 10 мільйонів і така: «Ні, мені не подобається кухня!»

- Бабусю, а що таке любов?
- Любов - це коли закриваєш очі на всі його недоліки... а потім відкриваєш, а в тебе вже троє дітей.

- Вуйку Іване, а правда Вас акула вкусила?
- Правда.
- А куди?
- А ось це уже не правда.

Літом, 1985 року я пас кобилу в колгоспній кукурудзі. Приїхав агроном і забрав кобилу в колгосп. Пишу це тепер, бо тоді фейсбуку не було...

Життя частенько вибиває з мене всю дурню, але я знаю, де дістати ще!..

Вчора ввечері поїхав на море... Але зранку будильник все зіпсував.

Дуже несправедливо, що втомленість накопичити можна, а відпочинучість - ні.