Анекдоти про жінок

Жінка розмістила оголошення в газеті: Шукаю чоловіка з трьома важливими якостями. Він не повинен мене бити, не повинен від мене піти, повинен бути гарний у ліжку.
Через два дні лунає дзвінок у двері, перед жінкою інвалід на колясці:
- Вітання. У мене немає рук, тож я не зможу тебе бити. У мене немає ніг, тому я не зможу піти від тебе.
- Ну припустимо. А чому я маю вірити, що ти гарний у ліжку?
- Ну, в дзвінок я якось подзвонив.

- Алло, це поліція? У мене пропав чоловік.
- Давно?
- Тиждень тому.
- Чому тільки тепер телефонуєте?
- Просто я знаю, що його більше тижня жодна жінка не витримає, значить, щось сталося...

- Що тобі жінка з Польщі привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном?
- Огоооо!
- Отакого кольору труси.

Прийшов чоловік з поля. Заморений. Жінка борщу подала.

- Галю, дай сто грам - Нема
- Як нема? Он стоїть же…
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо…

Злий чоловік поїв борщу і пішов спати. Жінка притулилась до нього ніжно, пеститься…

- Відстань. Я не хочу.
- Та ну, не бреши. Стоїть же…
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо…

- А коли чоловіки швидше бігають: коли біжать за пляшкою, чи коли біжать за жінкою?
Коли біжать з пляшкою від жінки!!!

Їде жінка на дитячому самокаті. За нею біжить дівчинка:
- Мамо, стій!
Жінка зупиняється:
- Ну що, відчула, як воно бути мамою?

Жінка заходить в збройовий магазин і просить показати їй хороший пістолет.
- Вам для захисту?
- Ні, для захисту я найму адвоката...

На пляжі лежить красива
жінка.
Йде моряк:
- До цієї гавані я б пришвартувався! Жінка відмовила. Йде льотчик:
- На цей аеродром я б приземлився!
Відмовила.
Йде шофер:
- На цьому автодромі я б
зробив кілька віражів!
Дама погодилася, запросила його до себе додому.Випили, повечеряли, лягли в ліжко. Водій засинає.
- А як же кілька віражів? - будить вона його.
- А я, як вип'ю, за кермо не сідаю.

Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився, ми переспали! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І ми переспали… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і да…ми переспали... Що мені робити, отче?
— Іди нафіг звідси, сину мій, поки дощ не пішов!

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

— Куме, що з вами трапилось?
— Мене жінка кинула!
— Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
— Куме! Ви не зрозуміли. Вона мене кинула, а не пішла від мене.

Приходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга «Чоловік - володар жінок»?
Бібліотекар:
- Фантастика на третьому поверсі.

В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
- Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
- Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.

Ви чули, що ваш кум в Новорічну ніч виграв мільйон у лотерею?

- Та ви що?
А що на то сказала його жінка?

- Оніміла від щастя!

- Ото пофортило, два щастя в один зи день.

Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на якого коня поставити. Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7. Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті на завтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П’ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2. Мораль: Не треба ля-ля.

Жінка крутиться перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення... от і каже чоловіку:
- Мені здається, я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.
Чоловік:
- У тебе чудовий зір!

Чоловік до жінки:
- Пограємо в лікаря?
- В державного чи приватного?
- А яка різниця?
- Якщо в державного, то побачимось через місяць, а в приватного - з тебе 500 грн!

Слюсар ремонтує водопровід, господиня вся з себе питає:
- Скільки?
- 500.
- А так? (скинувши халатик з плеча.)
- 500.
Жінка знімає халат.
- 500.
Роздягається повністю.
- 500.
Ну що робити, віддає гроші. Мужик йде в кіоск подає гроші, просить пиво.
Продавщиця дивується:
- На всі 500 пиво?
Мужик, опустивши вниз очі:
- Не захотів 15 хвилин постояти, хай всю ніч сцить.

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!