Анекдоти про жінок - сторінка 25

- Що таке контрастний душ?
- Це коли виходиш з сауни з дівчиною, а тебе зустрічає жінка...

Приходить чоловік готовий такий, а жінка віником по писку...
- Ну шо, скотино, будеш ще пити?
- Ні!
- Я питаю будеш ще пити?
- Ні!!!
- Останній раз питаю, будеш пити?
- Ну добре, вмовила, наливай:)

- Що можна зняти з голої жінки?
- Тільки голого чоловіка...

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка. Ми зайшли в ліфт, я задивився на її груди. Вона сказала:
- Може, нарешті, натиснете?
І тут щось пішло не так...

Продає чоловік півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче.
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

Продавцю настільки сподобалась жінка, яка купляла пляшку шампанського, що він не стримався і зробив їй чудовий комплімент: - Паспорт покажіть, будь ласка!

Жінка - чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- В 6 вечора забереш його з дитячого садочку!

Зібралися 3 жінки.
- Дівки давайте підемо вип’ємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки!!!
- Дівки не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар. Збираються на другий день їхні чоловіки.
- Мужики в моєї коханець є! Прийшла вчора з букетом.
- Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці.
- А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях, а там написано: від братви...

Після прогулянки з псом чоловік повертається додому і каже дружині:
- Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хотів щось сказати!
Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і кажу:
- Він хотів сказати, що він - чужий пес!

У молодої жінки постійно боліла голова. Лікар порадив їй вийти заміж, а через якийсь час питає в неї:
- Ви вже маєте чоловіка?
- Так, дякую.
- А голова вже не болить?
- Болить, але тепер - у нього.

Друзі на день народження подарували чашку з голою дівчиною. Жінка розізлилася... Чашку розбила, а голу дівчину вигнала...

Молода жінка на прийомі:
- Відколи повернулася з відпустки, лікарю, то постійно червонію. Навіть на самоті. Порадьте, що робити?
- Шановна пані, просто думайте про щось інше.

Жінка - чоловікові:
- Мені тут запропонували на кілька днів на море поїхати.
- Ну і що, ти поїдеш?
- Що я, дурна - не скористатись таким моментом?!! А ти не поїдеш?
- Ні, звичайно. Що я, дурний - не скористатись таким моментом?..

Інспектор:
- Чому ви не зупинилися, коли я включив сирену, і стали втікати?
Жінка-водій:
- Я терпіти не можу цього звуку, і тому поїхала швидше.

У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.
- А я жінці везу у подарунок літр горілки! - каже один.
- Жінці? Літр горілки?! - дивується другий.
- А що, думаєш, мало буде?

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
- Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі?
- Плечі. Голова...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі, Вовочко, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду...

Якщо ви думаєте, що жінки слабка стать, спробуйте вночі перетягнути ковдру на себе.

В автобусах, трамваях та тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющеними очима, бо їм дуже боляче бачити, як жінки стоять.

Чоловік читає повідомлення від жінки: «Пішла, куди послав. Поводжуся як назвав. І чому я раніше тебе не слухала?»

Коли Іван напивався, він не звертав уваги на зовнішність жінок, на їх вік, а також їх стать.