Анекдоти про вареники

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме, а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

- Доцю, а ти всi вареники з'їла?
- Так тату!
- Молодець, вся в маму!

- Кохана, а молоко точно не зіпсувалось?
- Пий, у тебе і так завтра вихідний. І вареники доїж не викидати ж...

- Привіт кохана! Чим займаєшся?
- Лежу на дивані.
- Мммм, а що на тобі?
- Тарілка з варениками

- І запам'ятай собі, Юлька, природа дала мені рот, щоб смакувати
вареники зі сметаною,
а не пояснювати тобі де я був і з ким я пив!

Сьогодні прокинулась з непереборним бажанням випити смачнезне капучино, з’їсти хрумкий круасан, схопити невеличку валізу і летіти в Париж. Але з’їла штук 10 вареників і попустило...

Щедрик-ведрик, дайте вареник, баночку івасів, щоб ніколи не висів... Кільце ковбаски, щоб стояв до пасхи, пляшку «кагору» щоб дивився в гору. А як не дасте, він до пупа приросте.

Сьогодні, я була в Італії, куштувала справжню італійську піцу, потім в Японії, їла суші, а потім я прокинулась і пішла варити борщ і ліпити вареники.

Іноді хочу заміж. Тоді я одягаю халат, варю борщ, ліплю вареники, кручу голубці... І мене попускає!

Світ був би кращим, якби вареники ніколи не закінчувались, а росія згоріла у вогні.

Як у країні з таким рівнем сімейного насильства можна писати на пачці "Дві порції" та класти непарну кількість вареників?

Вареники - вони як секс! Їх треба їсти так, щоб потім лежати і ледве дихати!

Запам’ятай. Природа дала тобі рот, щоб смакувати вареники зі сметаною, а не пояснювати усіляким де#ілам очевидні речі.

Рецепт лінивих вареників: Нащо вони вам? Лягайте спати!

Дієтологи: якщо перед сном хочеться їсти - обдуріть шлунок, з’їжте яблучко.
Шлунок: ок, я розім’явся, неси вареники.

Бабуся пообіцяла онукові, що купить айфон, якщо він з’їсть 10 вареників. Онук з’їв 9 вареників, а 10-го не було... Це все що варто знати про угоди.

Звідки вареники знають, що потрібно вспливти на поверхню, коли вони готові?! Природа дивовижна.

Моя жінка - найкраща... Навіть, якщо ми не розмовляємо, мене завжди чекає вечеря: борщ, вареники, узвар... Правда все в одній мисці...

Мене родичі запросили на вареники з картоплею! Я оце їду і розумію, що вони її ще не викопали!

П’ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
Включився світло і виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.