Анекдоти про вік

- Галя, зізнайся чесно... ти вийшла заміж за мене з розрахунку?
- Ага... Тільки вже 15 років не можу зрозуміти на що я розраховувала?!

Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік - стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в’язниці, а злодій сіна 6 років.
- Скандал! - кричить адвокат молодого чоловіка, - я протестую проти нерівності у вироку!
Суддя відповідає:
- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

- Ось на цьому фото мені п’ять років.
- Вибачте, виходить, лисина була у вас вже в тому віці?
- Та ні, ви ж тримаєте фотографію догори ногами!

- Скучаю!
- Я також скучаю!
- Ще би через 100 років відповів.
- Ти написала мені в 14.30, а я відповів тобі 14.32!
- А в 14.31 ти що робив?

Лежу з температурою, шкварить не по-дитячому, не збивається.  Прошу дочку (12 років) принести мені мокру ганчірку на чоло.
Приходить, приносить компрес, дбайливо мене огортає.  Ідучи, питає:

— Світло вимкнути?
— Ні, — говорю, — без світла щось страшно.
— Так, — відповідає вона вже з коридору.  — Нікому не хочеться вмирати у темряві.

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

— Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми під'їжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав "Раз".

- Вовочка, що таке "Світить, але не гріє"?
- 15 років суворого режиму.

82-річний старий приходить до лікаря:
— Я наступного тижня знову одружуся, лікарю!
— О, це непогано! І скільки років нареченій?
— 18.
— Я маю вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати смертельний результат!
— Нехай помирає, ще раз одружуся!

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

У загальну тюремну камеру приводять новачка. Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої медичної допомоги людині.
- Як це так?
- Та сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров носом пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию жгут наклав.

Бабушки розмовляють біля будинку:
— Слухай, а ти зі своїм дідом уночі «балуєшся»?
— Та ти що, стара, вже 80 років, який там…
— А ми ось «балуємося».
— Як?
— Ляжемо поряд, піднімемо «це саме» вгору і дивимося — в чий бік упаде, то завтра за хлібом іти.

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.

Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»

Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»

Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»

Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»

День народження старого, багатого єврея. Родичі його вітають...

— Соломоне Марковичу, здоров'я, щастя та шоб Ви дожили аж до 100 років!

- Таки мені сьогодні 100!

— Ну, тоді гарного вам день!

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

Радянський Союз: Суддя виходить із зали суду та сміється. Його питають над чим сміється, а він відповів, що анекдот кумедний почув.
- Розкажи.
- Не можу, сам за нього щойно 10 років дав.

Застілля, грузин каже тост:
- Я з моїм жінкою 25 років живу...
Сусід поруч поправляє:
- Не з моїм, а з моєю!
- А з твоєю - 10!