Анекдоти про вік

- Вася! Скільки років, скільки зим! Як ти, де ти?
- Так, я фрілансер.
- Ай, до чого ці понти? Говори прямо: «безробітний».
- А ти як?
- У мене свій бізнес.
- Ай, до чого ці понти? Говори прямо: «спекулянт».

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба походити, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
— Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Доброго дня! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" помацаю - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, "там" помацає і визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці?
- Дивлячись, що везеш. Може, й років сім.

Зустрілися дві подруги. Обидві років по 15 заміжні. Ясна річ секс у сім'ї остогиднув уже давно. І ось одна одній каже:
— Ти уявляєш, я тут днями купила в магазині мило молодіжне, ми з чоловіком помилися цим милом і всю ніч сексом займалися, як у молодості. Спробуй, не пошкодуєш.
Через тиждень зустрічаються, перша питає:
— Ну як, спробувала?
— Спробувала, тільки от молодіжного не було, то я дитячого купила.
— І що?
— Що? Що? Конфуз вийшов. Мій, то всю ніч цицьку смоктав, а під ранок обісрався.

- Скажи, а чому ти так пізно одружився?
- Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний прибуток.
- І ти тепер його маєш?
- Так, я отримую пенсію за віком.

Старий приходить до лікаря:
— Лікарю, мені вже 80 років, а я все ще за жінками бігаю.
— То це ж чудово.
— Чудово?! Адже я не пам'ятаю навіщо

Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..

70-ти літній дід проходить медогляд. Доктор говорить:
— Ви в чудовій формі для вашого віку... В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки - і він прекрасно себе відчуває...
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?!! Йому 115 років — і на наступній неділі він одружується...
- З розуму зійти! А що це йому приспічило одружитися в 115 років?!!
- А хто вам сказав, що йому приспічило?!! Він по зальоту...

Приходить хлопець до великого майстра бойових мистецтв і каже:
— О великий майстре, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш натренувати волю... іди й повертайся за два роки!
Минуло два роки. Знову приходить він до майстра:
— О великий майстре, я два роки тренував свою волю, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш набратися терпіння... Іди й повертайся за п’ять років!
Минуло п’ять років.
— О великий майстре, я п’ять років набирався терпіння, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш навчитися зависати в повітрі на висоті п’ять метрів... іди й повертайся за десять років!
Минуло десять років.
— О великий майстре, станьте моїм учителем, я десять років тренувався зависати в повітрі на висоті п’ять метрів і спромігся зробити це!
— От лайно!

- Дорогий, а правда я виглядаю на всі сто?

- Кілограм чи років?

Відома авіакомпанія наймає на роботу пілота. На це місце претендують німець, англієць і українець.
Директор компанії запитує у німця:
- Давно літаєте?
- Три роки.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Три тисячі. Тисячу - мені, тисячу - дружині, тисячу - на страховку.
Запитує у англійця:
- Давно літаєте?
- Шість років.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Шість тисяч. Дві - мені, Дві - дружині, Дві - на страховку.
Запитує в українця:
- А ви давно літаєте?
- Боже, я і літати-то толком не вмію, і висоти боюся. А отримувати хочу дев'ять тисяч.
- Як це?
- Ну як же: три - мені, три - вам ...
Директор авіакомпанії зовсім очманів:
- Стоп, а літати хто буде?
- Як хто - німець, він же за три згоден!

Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
- Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ для захисту.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
- В пекло.
Підходить індус і каже:
- Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
- Іди в рай
- Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
- Чим будеш захищатися?
Українець:
- Чим, чим, індусом.

Знаєте, я у 18 років хотів дівчину, щоб дбати про неї, балувати її, разом грати у що-небудь, любити і щоб вона мене любила у відповідь.
Через кілька років стосунків я зрозумів, що я виявляється хотів не дівчину, а собаку...

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба б бути схожим, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
- Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Вітаю! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" доторкнуся - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, по яйцям вона визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

- Вовочка, що таке: Світить, але не гріє?
- 15 років суворого режиму.

Мент ловить наркомана у зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо. Хто там у клітці сидить? – показує на кенгуру.
Нарік тупо дивиться на тварину:
- Заєць. Років сорок, сорок п'ять.

Двоє в тюрмі:
- За що посадили?
- За браконьєрство, рибу глушив.
- І багато риби набрав?
- Після вибуху спливло дві плотви.
- І за це тобі дали 10 років?!
- Але за плотвою спливли ще два водолаза.

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!