Анекдоти про вік - сторінка 3

Коли не прийду до коханки, та завжди просить ножі наточити... Точу і розумію, вдома вже кілька років ножі не точив, а вони все гострі.

Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.

Ідеальний кандидат на думку роботодавців:
- Йому 22, але має 20 років стажу;
- Має 2 вищі і вчений ступінь;
- Готовий працювати за 1 мівіну в день.

- Якби ви, куме, мали розум і не скакали з моєю жінкою в гречку, то пішли б на пенсію за віком, а не за інвалідністю.

- Привіт, говорити можеш?
- Так, з трьох років.

Зрілий вік - це коли носиш із собою в туалет не тільки газету, а й окуляри.

Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики - гарні машинки. Але це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

70 років росіян лякає образ Бандери. Наступні 70 років вони будуть біситись від прізвища Залужний.

- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити книгу, яку розпочав тридцять років тому.
- А що ти читаєш?

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона...

Важко вибирати подарунок чоловікові на 75 років - у нього або вже все є, або вже нічого не треба.

У Львові на футболі фани заводять: Хто не скаче, той москаль! Підривається пів стадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5). Дитина питає:
- Пап-пап, а что они кричат?
- Прыгай давай...

Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.

З віком у деяких чоловіків спостерігаються порушення порнорухового апарату.

— Скільки тобі років?

— У жінок такого не питають.

— А скільки ти важиш?

— Мені 35 років.

Приходить хлопець до великого майстра бойових мистецтв і каже:
— О великий майстре, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш натренувати волю... іди й повертайся за два роки!
Минуло два роки. Знову приходить він до майстра:
— О великий майстре, я два роки тренував свою волю, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш набратися терпіння... Іди й повертайся за п’ять років!
Минуло п’ять років.
— О великий майстре, я п’ять років набирався терпіння, станьте моїм учителем!
— Щоб стати моїм учнем, ти мусиш навчитися зависати в повітрі на висоті п’ять метрів... іди й повертайся за десять років!
Минуло десять років.
— О великий майстре, станьте моїм учителем, я десять років тренувався зависати в повітрі на висоті п’ять метрів і спромігся зробити це!
— От лайно!

Лежу з температурою, шкварить не по-дитячому, не збивається.  Прошу дочку (12 років) принести мені мокру ганчірку на чоло.
Приходить, приносить компрес, дбайливо мене огортає.  Ідучи, питає:

— Світло вимкнути?
— Ні, — говорю, — без світла щось страшно.
— Так, — відповідає вона вже з коридору.  — Нікому не хочеться вмирати у темряві.

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!