Анекдоти про вік - сторінка 3

Двоє підлітків розмовляють.
Маша:
- Вася, а у тебе на мене стоїть?
Вася, інтелігентний хлопчик років п'ятнадцяти, поправляючи окуляри:
- Знаєш, Маша, у мене в даний момент гіперсексуальність, гормональний вибух, у мене стоїть навіть на лінолеум.

Радість мами - це коли малюк добре поїв, покакав, міцно поспав, чистенький, сміється і посміхається. І не важливо, що малюку вже 35 років.

Знайди мені бабу!
Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно приходити додому! Тобі ж тільки 17 років, я в твої роки...
- Знаю, знаю, сиділа вдома, бо мені було тільки п’ять місяців...

Дід з бабою вирішили зайнятися коханням на старості років. Бабка запитує:
- Ну, як там у тебе?
- Та ні хріна не вийде - старий я вже зовсім!
- Ну, ти його поверти, покрути, як-небудь, авось і щось і вийде.
Дід йде в іншу кімнату, через п’ять хвилин повертається і кидає щось перед бабою на ліжко:
- На..! Покрутив! Повертів!..

Літній Кавказець приходить до магазину і звертається до продавця:
- Продай мені два костюми.
- Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
- Один собі беру, інший для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, мабуть, років 100-105!
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо гарними бути.
- Якщо батькові 105, то діду, мабуть, років 130! Він що, одружуватися хоче?
- Він не хоче, батьки змушують.

Вона втомлена каже
- Будь ласка, перестань у попу...
- Замовкни, грішниця, мені тебе ще 20 років так смажити
- Може хоча б у к*ску, туди не так боляче?
- Замовчи я сказав, або покличу другого чорта, удвох тебе смажитимемо
- Ну гаразд...
Тут грішниця раптово почала кричати
- Якщо ви мене не відпустите - я обісраюсь!
У мене при житті були глисти

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

Медсестра у лікарні готує до операції 80-річного старого. Вона має поголити його в паху. Вона знімає ковдру та бачить величезний член.
Дівчина із захопленням:
— Дідусь, – це ж справжня мрія, це справжній молот!
Старий з гордістю:
— Ще років 10 тому, я на нього вішав цебро з водою та пробігав 100 метрів, не допомагаючи руками!
Медсестра:
— Ну тепер, напевно, це вже не виходить?!
Дідусь у відповідь:
— Та який там, доню, коліна здорово підводять!

82-річний старий приходить до лікаря:
— Я наступного тижня знову одружуся, лікарю!
— О, це непогано! І скільки років нареченій?
— 18.
— Я маю вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати смертельний результат!
— Нехай помирає, ще раз одружуся!

-Дівчатка,а чи зустрічався
хто з мужчиною старшого
віку? Як це? Які будуть
поради?

- Пенсія у них після
10-го числа

Старий приходить до лікаря:
— Лікарю, мені вже 80 років, а я все ще за жінками бігаю.
— То це ж чудово.
— Чудово?! Адже я не пам'ятаю навіщо

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

Молодий адвокат прибігає до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
– Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі я вас 20 років годував.

80-річний старий, який уже багато років нічого майже не чує, нарешті йде до лікаря-фахівця. Лікар без проблем підбирає йому невеликий слуховий апарат, і той знову чує, як у молодості. Через місяць старий знову йде до лікаря, на контроль.
Лікар:
- Ну що ж, все в повному порядку. Скажіть, напевно, ваша сім'я в захваті, що ви знову все чудово чуєте?
Старий:
- О, я ще нічого їм не сказав, я сиджу і слухаю їхні розмови. Мені вже тричі довелося виправити заповіт.

Два міліціонери здвонять у відділення.
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.

Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.
У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.
Бабулька за кермом:
— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.
Даішник:
— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?
— А ми щойно звернули з траси номер 270…

Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!

В супермаркеті мала 6-ти років підходить до консультанта:
— Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?
— Так, звісно.
Мала (йдучи):
— А то задовбала вона вже — оце їй вибрати, чи це...