Анекдоти про вік - сторінка 3

Не важливо скільки років вашому хлопчику. Хоч п’ять, хоч тридцять п’ять. Подаруйте йому гвинтокрил з радіопультом і в нього радості не буде меж!

Падаєш взимку на льоду: у 12 років - смієшся, кидаєшся сніжками у друзів, які теж сміються. в 32 роки - залишаєшся лежати до весни.

Старого гуцула запитує журналіст:
- Вуйку, скільки вам років?
- 158.
- То навіщо ви в такому віці п’єте і курите?
- Бо інакше я взагалі ніколи не помру.

Коли не прийду до коханки, та завжди просить ножі наточити... Точу і розумію, вдома вже кілька років ножі не точив, а вони все гострі.

Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.

Ідеальний кандидат на думку роботодавців:
- Йому 22, але має 20 років стажу;
- Має 2 вищі і вчений ступінь;
- Готовий працювати за 1 мівіну в день.

- Якби ви, куме, мали розум і не скакали з моєю жінкою в гречку, то пішли б на пенсію за віком, а не за інвалідністю.

Підсудна:
- Скільки вам років?
- А скільки дасте?
- Не забувайте, де ми знаходимося, підсудна!

Зрілий вік - це коли носиш із собою в туалет не тільки газету, а й окуляри.

- Привіт, говорити можеш?
- Так, з трьох років.

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

70 років росіян лякає образ Бандери. Наступні 70 років вони будуть біситись від прізвища Залужний.

- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити книгу, яку розпочав тридцять років тому.
- А що ти читаєш?

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона...

Важко вибирати подарунок чоловікові на 75 років - у нього або вже все є, або вже нічого не треба.

У Львові на футболі фани заводять: Хто не скаче, той москаль! Підривається пів стадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5). Дитина питає:
- Пап-пап, а что они кричат?
- Прыгай давай...

Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.

З віком у деяких чоловіків спостерігаються порушення порнорухового апарату.

Андрійко 7 років навчається в першому класі.
- Андрійку, це тобі вчителька дванадцять з плюсом поставила?
- Ні, це я сам. На уроці сиджу-скучно... Дай, думаю, зроблю собі щось приємне.