Анекдоти про вік
Жінку питають:
- Скажіть, а скільки вам років?
- А вгадайте. Моя донька в дитячому садку.
- Завідувачка?..
- Чому 10-річний хлопчик, який хоче стати військовим рф, плаче?
- Криза середнього віку.
Дівчина привела додому свого хлопця... Тато аж розплакався... Свого однокласника він не бачив років 30...
З віком починаєш ділити людей на дві категорії:
- Навіщо я вам?
- Нахрена ви мені?
Підкажіть, будь ласка, логопеда для хлопчика (30 років) - не може вимовити:
«вибач мене, я був не правий».
Жінка, яка пропрацювала десять років у гардеробі, у зв'язку з важким фінансовим становищем влаштувалася працювати психологом до школи, але вже першого дня навчального року була звільнена після фрази «Без петлі не приймаю»
- Давно машину водите?
- З трьох років.
- Це як?
- Спочатку на ниточці...
Лежу з температурою, шкварить не по-дитячому, не збивається. Прошу доньку (12 років) принести мені мокру ганчірку на лоб.
Приходить, приносить компрес, дбайливо мене вкутує. Йдучи, запитує:
- Світло вимкнути?
- Ні, - кажу, - без світла щось страшно.
- Ну так, - відповідає вона вже з коридору. - Нікому не хочеться вмирати в темряві.
- Шановний пане, скільки вам років?
- Мила пані, мій вік залежить від ваших намірів!
В рф касирам супермаркетів заборонили задавати питання чоловікам віком від 18 до 65 років: Пакет нужен?
- Привіт, говорити можеш?
- Так, з трьох років.
-Один бокал червоного вина продовжує життя на 5 років...
- Галю, це вже третя пляшка!
- Я хочу безсмертя!..
- А ти навчиш мене робити те, що не можна?
- Тобі скільки років?
- 14.
- Діставай зошит і ручку. Зараз будемо ділити на нуль.
Пацієнтка лікарю:
- Доктор, допоможіть, тридцять років тому я згрішила!
- Так, але чому це вас хвилює зараз?
- Не це, а те, що я раптом стала забувати, як це все було.
Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!
Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика Гуцул показує язика. Лікар: – Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само!
Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!