Анекдоти про вік - сторінка 10

Чому в армії можна воювати до 60 років, а в поліції і прокуратурі судді вже в 40-45 років йдуть на пенсію і не йдуть на війну?

- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці?
- Дивлячись, що везеш. Може, й років сім.

Жінку питають:
- Скажіть, а скільки вам років?
- А вгадайте. Моя донька в дитячому садку.
- Завідувачка?..

Лукашенко підписав декрет, згідно з яким кандидат у президенти Білорусії повинен мати стаж роботи президентом країни не менше ніж 5 років.

Коньяк, портвейн та інші алкогольні напої, що вимагають витримки декілька років, весь цей час перебуваючи в стан готовому до вживання, ні за яких фантастичних припущень, не були б винайдені москалями.

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

Пацієнтка лікарю:
- Доктор, допоможіть, тридцять років тому я згрішила!
- Так, але чому це вас хвилює зараз?
- Не це, а те, що я раптом стала забувати, як це все було.

Один уролог каже другому:
- Щойно повернувся з подорожі по Європі. Бачив у Брюсселі хлопчика, який пісяє. Не справив він на мене враження. Обличчя якесь хворобливе, струмінь слабенький...
- А що ти хотів? Стільки років стоїть голий просто неба. Хронічний простатит!

- Мені циганка в молодості нагадала багато грошей.
- Обдурила?
- Ні, вже 20 років касиром працюю.

Дзвінок на радіостанцію:
- У моєї тещі у вересні день народження, їй виповнюється 85 років, у неї 4 кімнатна квартира. Передайте, будь ласка, їй пісню: Остання осінь

- Іване, ти пам’ятаєш що було 36 років тому?
- Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
- Дурнику, ми одружилися!
- Так, біда не ходить одна.

Коли Іван напивався, він не звертав уваги на зовнішність жінок, на їх вік, а також їх стать.

Чим відрізняються жінки у віці 8, 18, 28, 38, 48 і 58 років?
8 років - укладаєш її в ліжко і розповідаєш їй казку.
18 років - розповідаєш їй казки, щоб укласти в ліжко.
28 років - щоб укласти її в ліжко, вже не треба навіть казок.
38 років - вона розповідає тобі казки, щоб укласти тебе в своє ліжко.
48 років - складаєш їй казки, щоб тільки не лягати з нею в ліжко.
58 років - не вилазиш з ліжка цілими днями, щоб тільки не вислуховувати, як вона складає тобі казки.

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

Завдяки людям, що купаються зараз в морі на розмінування піде менше 10 років.

Вітаємо Вас! Ви тільки що виграли мільйон доларів в нашу лотерею! Тепер Ваша сім’я одержуватиме щороку по долару протягом мільйона років!

Сидять у потязі два українці і, раптом, помічають москаля:
- Добрий день, синку!
- Здрастє.
- А скільки тобі років?
- В октябре будет 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!

Ось діти пішли. Доньці 16 років, а вже всю ніч по клубах вештається. Не зрозуміло чим займається! Навіть забула привітати матір з 30-річчям!

150 років тому у росії скасували право на володіння рабами. Але прогрес не стоїть на місці, і тепер у росії не існує жодного права взагалі.