Анекдоти про вік - сторінка 10

Дзвінок на радіостанцію:
- У моєї тещі у вересні день народження, їй виповнюється 85 років, у неї 4 кімнатна квартира. Передайте, будь ласка, їй пісню: Остання осінь

- Іване, ти пам’ятаєш що було 36 років тому?
- Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
- Дурнику, ми одружилися!
- Так, біда не ходить одна.

Коли Іван напивався, він не звертав уваги на зовнішність жінок, на їх вік, а також їх стать.

Чим відрізняються жінки у віці 8, 18, 28, 38, 48 і 58 років?
8 років - укладаєш її в ліжко і розповідаєш їй казку.
18 років - розповідаєш їй казки, щоб укласти в ліжко.
28 років - щоб укласти її в ліжко, вже не треба навіть казок.
38 років - вона розповідає тобі казки, щоб укласти тебе в своє ліжко.
48 років - складаєш їй казки, щоб тільки не лягати з нею в ліжко.
58 років - не вилазиш з ліжка цілими днями, щоб тільки не вислуховувати, як вона складає тобі казки.

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

Завдяки людям, що купаються зараз в морі на розмінування піде менше 10 років.

Вітаємо Вас! Ви тільки що виграли мільйон доларів в нашу лотерею! Тепер Ваша сім’я одержуватиме щороку по долару протягом мільйона років!

Сидять у потязі два українці і, раптом, помічають москаля:
- Добрий день, синку!
- Здрастє.
- А скільки тобі років?
- В октябре будет 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!

Ось діти пішли. Доньці 16 років, а вже всю ніч по клубах вештається. Не зрозуміло чим займається! Навіть забула привітати матір з 30-річчям!

150 років тому у росії скасували право на володіння рабами. Але прогрес не стоїть на місці, і тепер у росії не існує жодного права взагалі.

- Клавдіє Петрівно, а скільки вам років?
- Ой Федя... Я з того покоління, яке знає навіщо мнути газету...

Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком:
- Як ви можете терпіти такий шум?
- О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.

Якщо сміттєвий пакет розкладається за 145 років, а асфальт - за одну зиму, то чому б нам не покривати дороги сміттєвими пакетами?

На суді.
Суддя: Підсудний, десь я вас вже бачив.
Підсудний: Так-так, я вчив вашого сина грати на гітарі…
Суддя: А-а-а! Двадцять років каторги!

Віталік отримав на пейджер повідомлення, від пейджингової компанії:
Купи нарешті собі телефон! Ми через тебе 13 років закритися не можемо!.

- Куме, що таке: Перехідний вік?
- Нууу, це... куме, коли пенсію не дають, бо ще молодий, а жінки не дають, бо вже старий!

- Вовочка, що таке: Світить, але не гріє?
- 15 років суворого режиму.

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

Одного разу тракторист Сидоров спробував тиждень не пити і став пригадувати, що 10 років тому приїхав в це село просто порибалити.