Анекдоти про вік

Армія, розмовляю з товаришем.
- Тебе дівчина чекає?
- Так.
- Скільки років їй?
- 17.
- А тобі?
- 19.
- Скільки разом?
Думає секунд 10 і видає:
- 36!
На наш ржач прибіг навіть взводний ...

Мужика посадили у в'язницю на 10 років. Ну, міліціонер каже йому:
- Говори всім, що у тебе стаття 152-га, частина 2-га.
Приводять мужика в камеру. Зеки підходять, всі на понтах:
- Ну чо, яка стаття?
- 152-га.
Бац - зеки йому кращу койку виділили, кращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га.
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і пройшло 10 років. Вийшов мужик, підходить до того мента:
- Чуєш, а че за стаття така, 152-га?
Продовження доступно УСІМ...

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:
— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?
— Звичайно, синку.
— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?
— Добре, синку.
На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...
син:
— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!
— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона...

- А скільки вам років?
- Я вам скажу так: таблетки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком.🫠

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

- Кохана! Сьогодні вже 10 років, як ми разом! І жодного разу ми не посварилися!
- Знаю, боягуз нещасний!!!

Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
— Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив:
— Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони:
— Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман:
— Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить:
— А-а -а- брам, поможи… тону-у-у
Абрам, втомлено і радісно відповідає:
— Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?

- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити книгу, яку розпочав тридцять років тому.
- А що ти читаєш?

Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить.
Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!

Зустрілися дві жінки, одна одну питає:
— Скільки тобі років?
— А скільки б ти дала? Можу підказати...
— Ну...
— Моя дочка ходить до дитячого садка.
— Вона там що, завідувачем працює?

Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.
У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.
Бабулька за кермом:
— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.
Даішник:
— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?
— А ми щойно звернули з траси номер 270…

Блондинка - блондинці:
- Вчора закінчила читати Робінзон Крузо. От він придурок. Стільки років на острові прожив і не здогадався по мобілці подзвонити.
- Ти що, дурна? Ти знаєш, який з острова тариф!

Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

80-річний старий, який уже багато років нічого майже не чує, нарешті йде до лікаря-фахівця. Лікар без проблем підбирає йому невеликий слуховий апарат, і той знову чує, як у молодості. Через місяць старий знову йде до лікаря, на контроль.
Лікар:
- Ну що ж, все в повному порядку. Скажіть, напевно, ваша сім'я в захваті, що ви знову все чудово чуєте?
Старий:
- О, я ще нічого їм не сказав, я сиджу і слухаю їхні розмови. Мені вже тричі довелося виправити заповіт.

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий тотакий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

— Діду, ти сьогодні ввечері вдома чи, може, підеш куди-небудь?
— А що?
— Так до мене сьогодні дівчина прийде в гості...
— Внучок, а у неї немає симпатичної подруги років семидесяти?

Був один хлопець, якого зачарувала чаклунка і міг він говорити лише одне слово на рік. Цей хлопець закохався, і 6 років не промовив ні слова. Назбирав 6 слів, підійшов до дівчини і сказав:
- зачєм ви бамбілі бамбас восємь лєт?