Анекдоти про туалет - сторінка 3

Москалі п’ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!..

Кацап в сільському туалеті роняє 100 рублів.
- Чьорт вазьмі, сто рублєй в гавно ураніл. Ну не палєзу же я за сотнєй туда.
Витягує з гаманця ще 1000 рублів і кидає до сотні.
- А вот за тищусто можно і залєзть.

Боротися з пияцтвом, обмежуючи доступ до горілки - це те ж саме, що боротися з поносом, обмежуючи доступ до туалету.

- Тату, тебе завтра в школу викликають.
- Так... що ти знову накоїв?!
- Та все в порядку! Я просто сказав, що ти маляр і можеш допомогти з фарбуванням.
- Краще б ти в туалеті покурив...

Черговий по басейну:
- Молоді люди, з вас штраф.
- За що? За те, що ми п’ємо пиво?
- Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п’єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх жодного разу не бігали.

Ніч. Чоловік спить.
Раптом він прокидається, схоплюється, йде до туалету.
Відлив і говорить з докором, дивлячись у труси:
- Ось коли тобі треба - я завжди встаю!

- Діду, в тебе є зуби?
- Ні, вже немає!
- Тоді потримай снікерс, поки я схожу в туалет...

Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють.
- Тату, я хочу в туалет.
- Не соромся! Ми в лісі - роби це де хочеш і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
- Ну, де ти це зробив?
- У машині там комарів немає.

Голос дружини з спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

Спить з телефоном, їсть з телефоном, в туалет ходить теж з телефоном... А коли подзвониш - трубку не бере, не чує...

Студент приходить до лікаря та скаржиться:
— Чотири дні не ходжу в туалет, мабуть, у мене запор, допоможіть лікарю.
Лікар його оглянув, дістав з кишені гаманець і, простягаючи гроші студенту, каже:
- Сходи, поїж.

Дитинство - це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з'їло.

Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!

Приходить чоловік у метро:
- Срать хочу, сил немає, тільки в мене немає грошей.
- Добре, йдіть геть у ту кімнату.
Він йде, через 2 хвилини вдається з величезними очима:
- Але там просто глибока наскрізна дірка!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Але звідти іноді виходять комахи та чути страшні звуки!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Ну добре...
Іде, приходить за півгодини задоволений:
- Ви знаєте, спочатку звуки хоч і були страшними, але коли я зробив справу, звідти долинуло задоволене гурчання і рохкання...
- Нічого страшного (знімає слухавку). Алло, Грицьку? Діставайте кнура, він наївся. (Звертається до чоловіка) Сало будете?

Хлопець запитує дівчину:

— Люба, ти що, мене соромишся?

— З чого ти взяв?

— А навіщо ти колись до туалету ходиш, кран вмикаєш?

— А я не вмикаю

Туалет загальний на кілька кабінок.
З якоїсь кабінки лунає натужний голос:

— Блін, треба починати нормально харчуватися.
Пауза.

Голос з іншої кабінки:

— Ти че там, жереш чи що?

Заходить молодий чоловік в туалет, зняв штани. Сів, какає.

За стінкою чує голос:

- Привіт!
- (він відповідає)…ну привіт!
- Як справи?
- Та нормально…
- Що робиш?
- какаю…!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь дурень за стінкою на мої питання відповідає.

- Чим літак відрізняється від туалету?

- У літак спочатку сідають, а потім летять, а в туалет спочатку летять, а потім сідають.

- Кохана, давай купимо збитих вершків, і ти намажеш ті місця, які хотіла щоб я облизав...

- Супер! Почнемо з підлоги, раковини і туалету!

Телефонний дзвінок в квартиру з Жеку:
- У вас унітаз не забився? - Ні.
- Добре... до вас зараз троє ваших сусідів прийдуть, їм терміново треба в туалет...