Анекдоти про туалет

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Дзвінок:
- Алло, ти де?
- У туалеті.
- Що робиш?
- Танцюю, блін…!

Чоловік з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну чоловік, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Чоловік з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!

Французький журнал оголосив конкурс:
- Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно звучало?
Перше місце посіло таке пояснення:
- Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше.

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
- А я в Париж...

Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно прикортіло, посмикайте за ручку і голосно скажіть:
- Він тут, стріляй через двері!

Пішов чоловік з дружиною в театр на спектакль "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива і задоволені посідали на місця.
Під час вистави, захотілося йому в туалет. Не витерпів, вискочив із зали. Відчиняє одні двері — гардероб, другі — бугалтерія, треті — костюмерна. Зрештою, відчиняє двері — стоїть горщик.
Він швиденько зробив свої справи і, умиротворений, повернувся в зал. Сів на місце, і не може нічого зрозуміти - зал лежить від сміху.
Запитують дружину:
— Що сталося, чому всі так сміються?
— Ну як тобі сказати. Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли ти попісяв у горщик і швидко пішов, стояла тиша. Але коли з цього горщика виліз Джин і сказав, що це не роль, а капец, і з сьогоднішнього дня він звільняється — зал не витримав.

Встав вночі в туалет, світло горить, двері закриті... зайнято. Добре, іду назад. І все б нічого... якщо б я не жив один.

Іде негр спекотною пустелею, зустрічає глечик, протирає його, думаючи, що там вода, але звідти вилазить Джин. Джин каже йому:
- Дякую, що випустив мене, за це я виконаю 3 твої бажання!
Негр не замислюючись каже:
- Хочу, щоб поряд завжди була вода.
Джин відповідає:
- Друге бажання?
Негр:
– Щоб я був білим.
Джин знову запитує:
- А третє бажання?
Негр, замислившись, відповів:
- Ну, я холостяк, тож хочу, щоб мене оточували дівчата.
Джин виконав його бажання і зробив його білим унітазом у жіночому туалеті

Летить мужик в літаку, в туалет по великому прижало, терпіти немає сил, а чоловічий не працює. Підходить до стюардеси, каже:
- Дівчино, в туалет хочу, сил немає, зараз вам тут все загиджу якщо ви нічого не зробите!
- Добре йдіть в жіночий тільки ніяких кнопок там не натискайте!!!!
Мужик сів у жіночий туалет, всі справи свої зробив, сидить задоволений, дивиться а в туалеті купа всяких кнопок, ну його цікавість розпирає, натискає одну йому все витерли, натискає іншу, йому все вимили, натискає третю його духами побризкали. Мужик задоволений що такий сервіс, дивиться велика червона кнопка на ній написано АВТ, мужик думає ну напевно змити, натискає, різкий біль, непритомніє. Отямився дивиться лежить у лікарняній палаті, запитує у лікаря:
- Доктор що зі мною?!
- Ви в літаку летіли?
- Так.
- У жіночому туалеті кнопками балувалися?
- Ну була справа!
- Кнопку АВТ натискали?
- Так натискав, а що АВТ означає?!
- АВТ це Автоматичне Видалення тампона! Візьміть свого пісюна під подушкою.

Москалі п’ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!..

Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
— От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
— Ти що, там їси?!

Я остаточно розчарувалася в житті. Вірити не можна нічому. Відкрила двері, на якій був напис «Чоловіки», а там виявився туалет!

Ти такий романтичний... Квіти, вірші, прогулянки під місяцем. Це така рідкість в наш час... Потримай пиво, поки я в туалет схожу...

Яким би розумним не був чоловік, який сидить в туалеті, якщо йому неочікувано виключити світло, нічого розумніше ніж «Ееееееее!!!» ви від нього не почуєте. Перевірено!

Черговий по басейну:
- Молоді люди, з вас штраф.
- За що? За те, що ми п’ємо пиво?
- Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п’єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх жодного разу не бігали.

Виходжу вчора з душу гола, стою в туалеті перед дзеркалом, повільно розмазуючи по собі крем для тіла. Входить чоловік, кладе свою руку мені на животик, цілує шию, і ніжно шепоче на вушко:
— Люба, давай швидше, я так срати хочу.

Дитинство - це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з'їло.

Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....".
Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише напіврозвалений будинок і дід сидить на лавці.
- Діду, аде тут... ці повії?
- Та зроду таких тут не було! А ось таких як ти, таксисти по 10 штук в день взувають!