Анекдоти про туалет - сторінка 2

Іван так звик читати в туалеті, що випадково обісрався в бібліотеці...

За своє життя людина проводить в туалеті біля 4 років. Але якщо в нього там ловить вай фай - то в три рази більше.

Черга в туалет на пляжі - єдине місце, де збираються культурні люди.

Встав вночі в туалет, світло горить, двері закриті... зайнято. Добре, іду назад. І все б нічого... якщо б я не жив один.

Ти такий романтичний... Квіти, вірші, прогулянки під місяцем. Це така рідкість в наш час... Потримай пиво, поки я в туалет схожу...

Ніч. Чоловік йде по коридору в туалет і каже ображено:
- Ось бачиш, я ж встаю коли тобі треба!..

Після землетрусу відкопують дядька в громадському туалеті, який весь час повторює: «Я ж тільки злегка смикнув...»

З напіврозваленого, дерев’яного туалету вилазить, весь в лайні, Вінні Пух.
П’ятачок з сарказмом так, питає:
- Вінні, ти взагалі то бджіл від мух відрізняєш?

Як тільки відключають воду, страшно хочеться вимити підлогу, посуд, випрати і особливо в туалет по великому!

Туалет. Голос з однієї кабінки:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з іншої кабінки:
- Ти що, там їси?!

Ватсон і Шерлок Холмс напилися. Ватсон пішов в туалет. Повернувся і каже:
- Цікавий у вас туалет, Холмсе, відчинив двері - світло горить, зачинив двері - погас.
Холмс:
- У мене таке передчуття, що ви наклали в мій холодильник.

Зрілий вік - це коли носиш із собою в туалет не тільки газету, а й окуляри.

Народна прикмета: не можна дивитись у дзеркало, коли їсиш, а то щастя своє проїсиш. І пити перед дзеркалом не можна - проп’єш. А в туалеті дзеркало краще зовсім не вішати...

Французький журнал оголосив конкурс:
- Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно звучало?
Перше місце посіло таке пояснення:
- Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше.

Чоловік з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну чоловік, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Чоловік з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

Справжня клаустрофобія - це коли заходиш у туалет і від страху виходить все!

Сьогодні я пішов в туалет без свого телефону. На підлозі ванної кімнати 112 плиточок...

Надпис в чоловічому туалеті:
«У разі бомбардування, ховайтесь під цим унітазом. Бо в нього ще ніхто не попадав. Прибиральниця»

Жінка бавиться з однорічним малюком в дитячий кімнаті, і вголос йому заздрить:
- Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.
Чоловік з туалету:
- Маю право! У мене вихідний!

Ніколи не змішуйте горілку і пиво! Пиво буде кликати вас в туалет, а горілка не дасть можливості дійти туди.