Анекдоти про туалет

Боротися з пияцтвом, обмежуючи доступ до горілки - це те ж саме, що боротися з поносом, обмежуючи доступ до туалету.

Ватсон і Шерлок Холмс напилися. Ватсон пішов в туалет. Повернувся і каже:
- Цікавий у вас туалет, Холмсе, відчинив двері - світло горить, зачинив двері - погас.
Холмс:
- У мене таке передчуття, що ви наклали в мій холодильник.

Народна прикмета: не можна дивитись у дзеркало, коли їсиш, а то щастя своє проїсиш. І пити перед дзеркалом не можна - проп’єш. А в туалеті дзеркало краще зовсім не вішати...

Якщо туалет зайнятий, а вам дуже-дуже потрібно - посмикайте ручку і скажіть: Він тут, стріляй через двері!

- Кохана, давай купимо збитих вершків, і ти намажеш ті місця, які хотіла щоб я облизав...

- Супер! Почнемо з підлоги, раковини і туалету!

Дівчина пише до хлопця:
Якщо ти спиш-відправ мені
свої сни;
якщо смієшся-усмішку;
якщо плачеш-сльози.
Я в туалеті, що відправляти?

Ніч. Чоловік спить.
Раптом він прокидається, схоплюється, йде до туалету.
Відлив і говорить з докором, дивлячись у труси:
- Ось коли тобі треба - я завжди встаю!

Залишив один раз чоловік у кафе свою каву і пішов до туалету. А поруч на столику залишив записку: «Каву не пити, я туди плюнув!» Повертається й бачить приписку: «Я теж!»

Спить з телефоном, їсть з телефоном, в туалет ходить теж з телефоном... А коли подзвониш - трубку не бере, не чує...

Фотоальбом наших бабусь:
1938 — пішла до школи (1 фото)
1949 — закінчила школу (2 фото)
1957 — закінчила університет (1 фото)
1962 — вийшла заміж (3 фото).
 Фотоальбом їх онучок:
19:38 — прийшла до кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли їжу (41 фото)
19:59 — пішла до туалету (123 фото)
20:03 — виходячи з туалету зустріла подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли рахунок (12 фото)

У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався з туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік заспокійливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.

Після землетрусу відкопують дядька в громадському туалеті, який весь час повторює: «Я ж тільки злегка смикнув...»

- Діду, в тебе є зуби?
- Ні, вже немає!
- Тоді потримай снікерс, поки я схожу в туалет...

Чому в американських фільмах, перед тим як йти на роботу люди встигають зробити ранкову пробіжку, прийняти душ, поснідати... А я встав, туалет, вмився і вже спізнився)

Надпис в чоловічому туалеті:
«У разі бомбардування, ховайтесь під цим унітазом. Бо в нього ще ніхто не попадав. Прибиральниця»

За своє життя людина проводить в туалеті біля 4 років. Але якщо в нього там ловить вай фай - то в три рази більше.

Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає:
— Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот. А якби в око??

Напис в туалеті: «Будь ласка користуйтесь йоржиком!» Хтось знизу дописав: «А можна папером? Бо йоржиком боляче...»

Іван ходив по всій квартирі, на кухню, в душ і в коридор, але Галя впіймала Івана і змусила ходити в туалет...

Я зрозумів, для чого в радянських будинках такі вузькі туалети робили: у них, коли п’яний, як не впади, все одно сядеш, куди треба.