Анекдоти про суддю - сторінка 2

Чоловік під час розлучення вимагає залишити дитину йому. Суддя запитує:
— А чому саме вам?
— Ну як? От уявіть: ви кидаєте монету в автомат, і він видає вам банку газованки. Так чия це банка — ваша чи автомата?

Судове засідання. Суддя:
- Підсудний, ви знайомі з потерпілим?
- Ні!
- А чого ж тоді він у вас в друзях у фейсбуці?

Суддя запитує обвинуваченого:
- Чому Ви кинули камінь у вітрину пекарні, де перед тим купили булочку?
- Ваша честь, це був не камінь. Це була булочка!

Йде процес розлучення. Суддя:
- Позивач, чому ви хочете розлучитися з вашою дружиною?
Чоловік:
- Та холодна вона. Тепла в ній немає.
Схоплюється дружина:
- Так є у мене тепло, є! Тільки він до нього не дістає!

Суддя пом’якшив Іванову довічний вирок, вимовивши його по-доброму і лагідно.

В Індії підсудним заборонено відповідати піснями на запитання судді.

Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

Якщо ви не можете знайти адвоката, який добре знає законодавство, знайдіть адвоката, який добре знає суддю.

- Вам слід не забувати, - звертається захисник до судді, - що це була проста крадіжка...
Його перериває підсудний:
- Проста?! Спробуйте хоча б раз самі щось поцупити, а потім кажіть...

Відповідач своєму адвокату:
— Послухайте, а якщо я надішлю судді коробочку сигар, можливо, це допоможе нам виграти справу?!

— У жодному разі! Він дуже чесний і може вліпити тобі ще й давання хабара!

Відбулося слухання, й відповідач таки виграв справу. Адвокат дивується:
— Нічого не розумію! Це ж була безнадійна справа! Як ми примудрились виграти?
— А я все ж таки надіслав йому сигари! От чому!
— ?
— Я купив коробку найбільш паршивих і дешевих сигар і вклав туди візитку позивача!

Суддя: -Пані, скільки помідорів було в банці, яку ви вкрали в АТБ? -16. -16 діб арешту!

-Зять: -Вона ще банку горошку вкрала!

Підбігає мужик до поліцейського і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Убий заодно і мою, а я тобі допоможу менший термін отримати.
Той плюнув і побіг до прокурора.
- Товаришу прокуроре, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Убий і мою, допоможу менше сидіти.
Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, поліцейського і прокурора. Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Васильчук засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою вбив, взагалі б нічого не отримав!

Вирішили синоптиків розстріляти за те, що жоден їхній прогноз не справдився, привели на площу. Народ висловлює повне схвалення. Барабанна дріб. І раптом мужик з натовпу репетує:
- Стійте! Не треба їх розстрілювати! Вони ще можуть принести людям користь!
Головний суддя (у сумнівах):
- Ви думаєте? І що ви пропонуєте?
– Пропоную їх повісити! Нехай хоч напрямок вітру показують

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

Повія в суді.

- Як вас звати?

- Анжела.

- Скільки вам років?

- 25.

- Де проживаєте?

- Ой, пане суддя, можна подумати, ви забули...!

Суддя:
- Отже, підсудний, розкажіть нам, чому ви вистрілили в свого товариша по полюванню?
підсудний:
- Я прийняв його за косулю.
- А коли ви зрозуміли свою помилку?
- Коли косуля вистрілила у відповідь!

Суддя питає даму:
- Яка причина розлучення?
— Ну...
- Він п'є?
- Та ні.
- Наpкотики?
- Ні.
- Мало заробляє?
- Ну, загалом, нормально.
- Б'є?
- Ні.
- Не дбає про дітей?
- Дбає.
- Зраджує?
- Ні, що Ви!
— Не задовольняє Вас як жiнку?
- Ні, з цим теж все нормально.
- Не допомагає по дому?
- Допомагає.
- Тоді в чому ж причина, чому Ви хочете розлучитися?
— Блін, та щось тупанула.

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловікові. Суддя запитує:
— За що ж ви його так побили?
— А ось що сталося. У той день ввечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачно вечерею, завів у спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, роздів мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче: "З першим квітня, кохана"