Анекдоти про суддю - сторінка 3
Чoлoвікa cудять зa caмoгoнo-вaріння, ocкільки знaйшли в ньoгo вдoмa caмoгoнний aпaрaт. Суддя:
- Βи визнaєтe, щo вигoтoвляєтe caмoгoн?
- Ні.
- Алe aпaрaт є, oтжe, вигoтoвляєтe!
- Тa ні, вaшa чecть!
- Вaшe ocтaннє cловo.
- Πрoшу cудити мeнe тaкoж і зa згвaлтувaння.
- Агa! Тaк ви щe кoгocь і згвaлтувaли?
- Ηі, aлe ж aпaрaт є!
Суддя запитує у свідка:
- Так ви бачили як підозрюваний душив вашу тещу?
- Так!
- А чому ж не допомогли?
- Та я хотів, але зрозумів, що він і сам справиться.
Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, пане суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері двоє чоловіків і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!
Село. Хата. Зранку батько каже синам:
– Якесь мудило украло у нас уночі корову!
Молодший каже:
– Якщо мудило, то, мабуть, маленьке.
Середній додає:
– Якщо маленького росту, значить лисий.
Старший закінчує:
– Якщо лисий, значить Петренко із сусіднього села.
Пішли у сусіднє село, надавали Петренку по мармизі, але той не признається.
Повели Петенка до судді – так, мовляв, і так, украв корову, а не віддає. Пику натовкли – все одно не віддає.
Суддя їх запитує:
– А чому ви вирішили, що це саме Петренко?
– Як чому? -відповідають брати. – Проста логіка. Украли корову, значить якесь мудило украло, якщо мудило, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із сусіднього села. А там є лише один такий, що підходить під опис.
– Дивна якась логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. От що в мене в цій коробці лежить?
– Квадратна коробка, – сказав батько.
– Значить, у ній щось кругле, – сказав молодший.
– Кругле, значить жовтогаряче, – додав середній.
– Жовтогаряче – значить там апельсин, – закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і як гаркне:
– Лисе мудило Петренко, негайно віддайте корову!
Суддя:
- Ви повинні спробувати стати іншою людиною.
- Я вже намагався, мене відразу посадили за підробку документів.
Суддя:
–Пані, скільки помідорів було в банці, яку ви вкрали в АТБ?
–16
–16 діб арешту!
Зять:
–Вона ще банку горошку вкрала!
В суді.
Адвокат:
- Я хочу зробити офіційну заяву! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу горілки!
Суддя, після хвилинного роздуму:
- Протест відхиляється! Я теж хочу пива.
Зал суду. Йде процес розлучення.
Суддя:
— Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
— А він мене в ліжку не влаштовує!
Жіночі голоси з залу:
— Всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Чоловічі голоси:
— Та її взагалі ніхто не влаштовує!
Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!
Суд 21-го століття. Суддя:
- Ви знаєте цього чоловіка?
Підсудний:
- Ні!
Суддя:
- А чому він у Вас у фейсбуці в друзях ?
Суддя:
- Тиша! Ану, всі замовкли! А хто ще раз скаже: "Геть суддю" - покине зал суду!
- Геть суддю!
- Обвинувачений, до вас це не стосується.
Суддя:
- Чому ви вкрали цю машину?
Підсудний:
- Вона стояла біля цвинтаря, і я, природно, подумав, що її господар помер...
Суддя каже підсудному:
- Отже, вас звинувачують у шарлатанстві. Ви продавали своїм клієнтам еліксир молодості. Ви вже притягувалися до відповідальності?
- Так, у 1650, 1730 та 1890 роках...
Суддя виносить обвинувачуваному вирок - 25 років. Обвинувачуваний:
- Так ви що, мені ж 83 роки!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете.
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, встромився в суддю і пробіг ще парочку метрів.
- Що ви можете додати в своє виправдання, підсудний?
- Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокатові.
Суддя запитує підсудного:
- Чи визнаєте ви, що у нетверезому стані намагались пройти до театру?
- Так, ваша честь, визнаю! У тверезому стані мене б туди й палицею не загнали!
На суді.
Суддя: Підсудний, десь я вас вже бачив.
Підсудний: Так-так, я вчив вашого сина грати на гітарі…
Суддя: А-а-а! Двадцять років каторги!