Анекдоти про суддю

Суд 21-го століття. Суддя:
- Ви знаєте цього чоловіка?
Підсудний:
- Ні!
Суддя:
- А чому він у Вас у фейсбуці в друзях ?

Слухається справа про зґвалтування у телефонній будці маленьким чоловіком високої жінки. Адвокат:
- Обвинувачений, при зростанні 150см, фізично не міг зґвалтувати жінку зростом 190см!
Прокурор:
- Але на місці злочину було виявлено каструлю, обвинувачений міг на неї встати!
– Протест! Каструля висотою всього 20см: 150 20 = 170, все одно не виходить...
Суддя:
- Обвинувачений невинний.
Після суду адвокат каже своєму клієнту:
- Я ж знаю, що це ти її "того", але як?
Клієнт:
- Ну як: каструлю - їй на голову і підтягувався на ручках.

Судове засідання. Суддя:
- Підсудний, ви знайомі з потерпілим?
- Ні!
- А чого ж тоді він у вас в друзях у фейсбуці?

- Причина всіх ваших нещасть - алкоголь.
- Дякую, пане суддя, що ви не звалили всю провину на одного мене.

Якщо ви не можете знайти адвоката, який добре знає законодавство, знайдіть адвоката, який добре знає суддю.

- Що ви можете додати в своє виправдання, підсудний?
- Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокатові.

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловікові. Суддя запитує:
— За що ж ви його так побили?
— А ось що сталося. У той день ввечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачно вечерею, завів у спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, роздів мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче: "З першим квітня, кохана"

Суддя:
- Ви повинні спробувати стати іншою людиною.
- Я вже намагався, мене відразу посадили за підробку документів.

Суддя запитує у потерпілого:
- Ви впізнаєте в обвинуваченому людину, яка викрала ваш автомобіль?
Потерпілий відповідає:
- Ви знаєте, пане суддя, після промови захисника, я вже не впевнений, чи був в мене взагалі колись автомобіль...

Чому в армії можна воювати до 60 років, а в поліції і прокуратурі судді вже в 40-45 років йдуть на пенсію і не йдуть на війну?

Вирішили синоптиків розстріляти за те, що жоден їхній прогноз не справдився, привели на площу. Народ висловлює повне схвалення. Барабанна дріб. І раптом мужик з натовпу репетує:
- Стійте! Не треба їх розстрілювати! Вони ще можуть принести людям користь!
Головний суддя (у сумнівах):
- Ви думаєте? І що ви пропонуєте?
– Пропоную їх повісити! Нехай хоч напрямок вітру показують

Підбігає мужик до поліцейського і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Убий заодно і мою, а я тобі допоможу менший термін отримати.
Той плюнув і побіг до прокурора.
- Товаришу прокуроре, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Убий і мою, допоможу менше сидіти.
Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, поліцейського і прокурора. Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Васильчук засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою вбив, взагалі б нічого не отримав!

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Суддя повідомляє підсудному, що він виправданий.
- Що це означає?
- Це означає, що ви вільні, оскільки не доведено, що ви пограбували банк.
- Слава Богу! Значить, всі гроші я можу залишити у себе?

Суддя звертається до обвинуваченого:
- Підсудний, як ви могли обманювати людей, які вам повірили?
- Пане суддя, а як я можу обманювати людей, які мені не вірять?

Суддя стоматологу: «Присягніть, що видалите цей зуб, тільки зуб, і нічого, крім цього зуба!»

Суддя:
- Тиша! Ану, всі замовкли! А хто ще раз скаже: Геть суддю - покине зал суду!
- Геть суддю!
- Обвинувачений, до вас це не стосується.

Суддя запитує обвинуваченого:
- Чому Ви кинули камінь у вітрину пекарні, де перед тим купили булочку?
- Ваша честь, це був не камінь. Це була булочка!

Новини спорту.
Вчора судді зняли зі змагань метальника списа, який з другої спроби почав кидати свій спис не на дальність, а на точність.

Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки - вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
- Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
- Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?