Анекдоти про смуток - сторінка 2

Він і вона лежать у ліжку, вона сумно дивиться у вікно:
- Ось і сонце встає...
- От, тільки давай без сарказму!

Запитують продавця магазину квітів, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось цей молодий чоловік, який щойно вийшов, цілий рік купував в мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І чому ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого гарного клієнта...

Коли вам стане сумно, згадайте, що у вашому організмі мільярди клітин. І всі вони піклуються тільки про вас!

Літо на закаті. Закруток повний льох. Тільки сумно в хаті... путін ще не zдох.

На уроці біології:
- Іван, як думаєш, чому у кози задумливі і сумні очі?
- Тому що, у неї чоловік - козел!

Сумна статистика запитів до гугла:
Як стати русалкою? - 27100 запитів в місяць.
Як стати вампіром? - 60500 запитів в місяць.
Як стати розумнішим? - 3600 запитів в місяць.

Сумно, коли дурне думає, що воно хитре.

Повернувся чоловік з відрядження. Відразу кидається до шафи, відкриває дверцята, а там - коханець.
Заглядає під ліжко - там коханець.
Відсуває штору, а там - коханець.
Каже дружині сумним голосом:
- Галю, ну скільки можна тебе просити: створи інтригу - застав пошукати!

— Ти чого така сумна? Що трапилося?
— Подарувала чоловікові на 23 лютого набір рибальських блешень.
— Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Чого не так?
— Він його в руках крутив, крутив і питає: "А що це таке?"

Сумна новина: минулого тижня учасниця змагань з хоббіхорсингу зламала кісточку, і її довелося приспати на очах у глядачів.

Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на "Мерседесі" 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

Зустрічаються двоє:
– Привіт! Чого такий сумний?
– Зуб болить!
– Так піди до стоматолога!
– Та боюся я їх!
– Ну, тоді йди на станцію, прив’яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
– Ну, як справи? Як зуб?
– Сість стук відігвав!
– Шість зубів?!
– Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав!

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову підпирає, ледь не плаче.
Перед ним стоїть наповнена чарка.
Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула..
А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Ніч у старовинному англійському замку. Розгублений гість бігає темним і понурим коридором і раптом натикається на привида, який каже до нього сумним голосом:
— Я в цьому домі уже чотири сторіччя...
— Ой, як добре! То ви напевне знаєте, де тут туалет?!

Подруга запитує блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".

В барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Зрештою бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній день...

Зустрічаються двоє:
- Привіт! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Сість стук відігвав!
- Шість зубів?!
- Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав!

— Науме Ароновичу, а чому Ви такий сумний?
— Син одружується.
— То чого сумувати? У всіх сини одружуються. А як наречену звати?
- Степане.
— Аааа... Ну так, неєврейське ім'я...

Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
- Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
- Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
третій:
- Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
- Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
- О тож!

Захотілося подружжю кексу. Квартира однокімнатна ...
Син сидить на дивані, і тут мама йому каже:
- Паш, а стань до віконця і говори, що там робиться?
- Ось ворона летить ..
- Так, Паш, не зупиняйся ...
- Ось машина гарна їде ...
- Так, Паш, що там ще?
- Ось дядько у тітки сумку краде ...
- Сумно, Паш, давай, що там ще?
- А он Сонечко у вікно світить, напевно теж батьки тири-пири...