Анекдоти про смуток - сторінка 3

Захотілося подружжю кексу. Квартира однокімнатна ...
Син сидить на дивані, і тут мама йому каже:
- Паш, а стань до віконця і говори, що там робиться?
- Ось ворона летить ..
- Так, Паш, не зупиняйся ...
- Ось машина гарна їде ...
- Так, Паш, що там ще?
- Ось дядько у тітки сумку краде ...
- Сумно, Паш, давай, що там ще?
- А он Сонечко у вікно світить, напевно теж батьки тири-пири...

Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
- Ну що, здав?
- Ні
- Чому?
- Так він мені питання задав.
- Яке питання?
- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
- Ну, а ти що?
- Ну, я й відповів - сраку.

— Ти що такий сумний?
— Та ось, син у мене народився.
— А як назвали?
— Людовік.
— А чому Людовік?
— Та тому що чотирнадцятий, вже!

У сім'ї черв'яків син запитав у мами:
-куди зник батько?
Мати сумно відповіла:
-Він поїхав з друзями на рибалку

Студентів-медиків ведуть по психіатричній лікарні. У палати з тихим та сумним пацієнтом пояснюють:
- Цей бідолаха здурів, коли його наречена вийшла заміж за іншого.
Далі, біля дверей, оббитих залізом:
- А хто тут сидить?
- Це Галя. Вона працювала в нічну зміну у продуктовому 31 грудня 1999 року.

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

Зустрічаються два друзі музиканти. Один веселий, а інший - сумний.
Веселий: Слухай, уявляєш? Я вчора купив у магазині твій новий альбом!!!
Сумний: А... Так це був ти?!..

Зустрічаються двоє:
- Вітання! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Так боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і поїзду. Поїзд смикне - і нормально.
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи, як зуб?
- Сість стук відірвав!
- Шість зубів ?!
- Нєааа! Сість вагонів! А зуби мені усі масиніст повибивав.

Привіз на вихідну дівчину на дачу. Відпочинок у розпалі.
Після чергового нічного купання голяка втратила вона гумки для волосся, а в неї косичок штук 10-12... А на дачі з гумками облом.
Загалом вона дала мені презерватив і попросила відмити його від змащення і розрізати частин на дванадцять.
Ну, я стою, полощу презерватив під струменем води в раковині. З милом.
На кухню заходить батько, якийсь час дивиться на моє заняття, сумно простягаємо мені сто гривень і каже:
— Купи нові, синку, не позорся...

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на риболовлю, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти пробував не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу.

Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, чого така сумна?
- Та вчора з хлопцем познайомилася...
- І що?
- Та начитаний, гарний, підтягнутий, стильно вдягається.
- І в чому проблема?
- Так спитала, щоб бути впевненою, чи є в нього своя квартира? Відповів, що нема. Загалом, відшила його у своїй манері, щоб назавжди!
- Так в чому проблема?
- Так сьогодні з ранку погуглила — виявляється, у нього свій острів!

Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...

- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!

Чоловікові дзвонять по телефону з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту. Чоловік:
- Мені нічого не потрібно! Співробітник банку:
- Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: - Я негативно ставлюся до цього питання.
- А що, був сумний досвід?
- Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
- Ну... Загалом, негативно.
- А що, був сумний досвід?

Зустрічаються, якось двоє друзів, а один із них сумний, похмурий і в руках щось несе. Другий запитує у нього:
- Що такий сумний, чи трапилося щось?
- Та ось у казино всю зарплату спустив...
- Ого. Та мені б дружина за таке яйця відірвала!
- А що думаєш я в руках тримаю?

Вечір... Оля сиділа в чаті... Таня сумно пила каву... Свєта щипала брови... А все тому, що Галя не встигла в магазин до 22.00...

Після сексу мужик встає, починає збиратися:
- Піду, обіцяв сьогодні дружині раніше бути.
Вона, сумно в голосі:
- Так, звичайно, милий, йди... Стій, гад! Я ж твоя дружина!

Пацани купують сигарети біля ларька, один купив пачку, дивиться на неї і каже:
- У мене рак, а у тебе що?
- А в мене імпотенція
— А що такий сумний?
— А я не курю просто

Сидить чоловік у ресторані, сумний такий, голову руками підпирає. Перед ним чарка стоїть, наповнена. Хтось проходить повз, бачить, що чоловік задумався, бере і швидко випиває чарку. Чоловік повільно піднімає голову і каже:
— Що за життя… З роботи звільнили… Квартиру пограбували… Дача згоріла… Дружина пішла… Коханка покинула… А тепер якась дура ще й мою отруту випила.