Анекдоти про смуток

В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 18.
- Юначе! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець сумно:
- Пізно… Підгузники і дитяче харчування, будь-ласка!

Літо на закаті. Закруток повний льох. Тільки сумно в хаті... путін ще не zдох.

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

Привіз на вихідну дівчину на дачу. Відпочинок у розпалі.
Після чергового нічного купання голяка втратила вона гумки для волосся, а в неї косичок штук 10-12... А на дачі з гумками облом.
Загалом вона дала мені презерватив і попросила відмити його від змащення і розрізати частин на дванадцять.
Ну, я стою, полощу презерватив під струменем води в раковині. З милом.
На кухню заходить батько, якийсь час дивиться на моє заняття, сумно простягаємо мені сто гривень і каже:
— Купи нові, синку, не позорся...

Студентів-медиків ведуть по психіатричній лікарні. У палати з тихим та сумним пацієнтом пояснюють:
- Цей бідолаха здурів, коли його наречена вийшла заміж за іншого.
Далі, біля дверей, оббитих залізом:
- А хто тут сидить?
- Це Галя. Вона працювала в нічну зміну у продуктовому 31 грудня 1999 року.

Сумна статистика запитів до гугла:
Як стати русалкою? - 27100 запитів в місяць.
Як стати вампіром? - 60500 запитів в місяць.
Як стати розумнішим? - 3600 запитів в місяць.

Фантомний кінець літа - це коли тобі дуже сумно, що канікули закінчуються, хоча у тебе і не було ніяких канікул.

Щось сумно... Може, підкинути сусідам у двір жіночі труси?

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:
— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

Вам сумно??? Зателефонуйте у службу «Київстар» і на запитання, як до Вас звертатися, скажіть: «Моя Госпожа». Оператор буде звісно в шоці, але страх втратити роботу пересилить голос розуму...

Та щоб вам, друзі мої, потонути в Любові!
Та щоб ви провалилися в безодню Ніжності!
Та пропадіть ви на Мальдівах на місяць!
Та я бачити вас не хочу... сумними!

Сумна новина: минулого тижня учасниця змагань з хоббіхорсингу зламала кісточку, і її довелося приспати на очах у глядачів.

У сім'ї черв'яків син запитав у мами:
-куди зник батько?
Мати сумно відповіла:
-Він поїхав з друзями на рибалку

Він і вона лежать у ліжку, вона сумно дивиться у вікно:
- Ось і сонце встає...
- От, тільки давай без сарказму!

Зустрічаються двоє:
– Привіт! Чого такий сумний?
– Зуб болить!
– Так піди до стоматолога!
– Та боюся я їх!
– Ну, тоді йди на станцію, прив’яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
– Ну, як справи? Як зуб?
– Сість стук відігвав!
– Шість зубів?!
– Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав!

У моєму віці ніхто вже не страждає через кохання. Якщо я сумна, то у мене просто немає грошей, або крутить ноги на погоду. Все дуже просто.

Вечір... Оля сиділа в чаті... Таня сумно пила каву... Свєта щипала брови... А все тому, що Галя не встигла в магазин до 22.00...

Повернувся чоловік з відрядження. Відразу кидається до шафи, відкриває дверцята, а там - коханець.
Заглядає під ліжко - там коханець.
Відсуває штору, а там - коханець.
Каже дружині сумним голосом:
- Галю, ну скільки можна тебе просити: створи інтригу - застав пошукати!

Коли вам стане сумно, згадайте, що у вашому організмі мільярди клітин. І всі вони піклуються тільки про вас!

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!