Анекдоти про ранок

Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".

Жах іноземця: ранок — свято у дитячому садку, щоденник — книжка, вечорник — студент, а нічник — лампа.

Сусід з перфоратором буває корисний, але тільки у одному випадку - якщо вранці не спрацював будильник...

Щоб розв’язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі - в п’ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я - начебто на риболовлю.

Новорічний ранок у дитячому садку. Костюмів Діда Мороза на всі групи не вистачило, і одному з батьків довелося вбратися в костюм Смерті.
Маленький пацан сидить біля ялинки, і до нього підходить чувак в костюмі Смерті з чорним капюшоном і з косою. Переляканий малюк, повільно сповзаючи зі стільчика, пошепки видає:
- Дідусь Мороз! Я весь рік поводився добре, робив усе, про що мене просили батьки. У вас, походу, невірна інформація про мене ...
- Хлопчик, блін, не дури мені голову! Давай, швиденько ставай на стілець і розповідай віршик.
Хлопчик повільно, трясучись, заповзає на табуретку:
- Отче наш! Що єси на небесах ...

Село. Свекруха вранці:
— Невестушка, а ти нагодувала скотинку?
— Ні, мамо, ще спить ваш синочок!

- Дідусю, а що таке шлюб?
- Шлюб, Васильку, це коли ти вранці не встигнеш розплющити очі, а вже у всьому винний!)

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

- У нас у компанії був хлопець, поганяло телепорт.
Після великих гулянок він вранці дзвонив по друзях і питав, як він дістався додому.

І так регулярно проходить мій ранок:
07:00 - О-о вже треба вставати...
07:25 - Та всьо, встаю на три! Один... Два...
09:47 - Проспав!!!!

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері та отримує качалкою між очей.
Коли він приходить до тями, дружина плаче і каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула що ти працював у нічну зміну...

Ранок... Чоловік дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, коханий!
Через деякий час, задоволений чоловік:
- Та й фіг з цією кавою!

Ранок 1 січня... Магазини порожні, продавці дрімають, опустивши голову на прилавок... і тільки ближче до вечора почали приходити діти з записками...

Настрій сьогодні вранці був зателефонувати на роботу і сказати, що я не прийду на роботу, тому що мені вночі снилася робота і я на ній уже відпрацював!

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Зібралася повія заміж
приходить до своїх "колег" і каже:
- Я заміж зібралася, що робити? Перша шлюбна ніч, повинна же бути незайманою?
Ті їй відповідають:
- А ти лежи та кричи коли почнете займатися сексом!
Ну одружилися, настає перша шлюбна ніч, починають займатися сексом:
Вона лежить кричить, і він теж лежить і кричить!!!
На ранок прокидаються, чоловік у неї запитує:
- Ти що всю ніч кричала?
- Та зрозумій, перший раз, - боляче! А ти? Ти чому кричав?
- Сонечко, ти теж зрозумій, дуже стрьомно, коли яйця в пізду провалюються

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

Чоловік читає книгу, дружина – газету.
— Подивися, що пишуть! - вигукує дружина.
— Чоловік вдень познайомився з жінкою, увечері на ній одружився, а наступного ранку вбив її!
— Ранок вечора мудріший! - чоловік, не відриваючи очей від книги.