Анекдоти про пиво

Заходить єврей у бар:
— Каву, будь ласка.
Бармен:
— Ваша кава.
— А чи можна каву на пиво поміняти?
— Будь ласка, ваше пиво.
Випиває пиво та йде на вихід.
— За пиво заплатите!
— То я за нього каву віддав!
— Тоді за кавою!
— Ну таки я ж не пив вашу каву!

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!

Вчіться говорити «Ні».
- Хочете баночку пива?
- Ні, мені будь ласка, дві.

Слюсар ремонтує водопровід, господиня вся з себе питає:
- Скільки?
- 500.
- А так? (скинувши халатик з плеча.)
- 500.
Жінка знімає халат.
- 500.
Роздягається повністю.
- 500.
Ну що робити, віддає гроші. Мужик йде в кіоск подає гроші, просить пиво.
Продавщиця дивується:
- На всі 500 пиво?
Мужик, опустивши вниз очі:
- Не захотів 15 хвилин постояти, хай всю ніч сцить.

- А що ви приймаєте від безсоння?
- По пляшці пива за кожну годину.
- І після цього засинаєте?!
- Ні, але так веселіше не спати.

- Дорога, може 0,5 пива?
- Ні.
- Але ж ти любиш пиво!
- Я так мало не буду!

- Ти чого не голишся?
- Нема в мене дівчини, для якої хотілося б поголитися ...
- А для себе?
- А для себе я пиво купую.

Привезла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гості прийдуть?
- Ні.
- Так для чого нам два батона?

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам
офіційно війну декляруемо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вiсiм.
- А у меня в армии 300 тысяч людей.
- Холера ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)...
- Слава Ісу, пане Путін! Я сi тежко вибачею, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы - передумали?
- Ну, ми тута посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздрiли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?

- Мамо, мамо купи солодку вату, ні краще морозиво, ні ще краще цукерку...
- Та чого ти хочеш?!
- Пива хочу, але ти все одно не купиш!

- Уявляєш, приходжу я додому, а там дружина з коханцем, і в обох очі такі хитрі-хитрі. Йду до холодильника. Відкриваю - і точно, пиво моє випили.

- В холодильнику пиво стояло, де воно?
- Я його сховав.
- Від кого?
- Від сонця.
- В холодильнику?
- Так, сонечко...

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

У магазині:
- У Вас є безалкогольне пиво?
- Ні.
- Ну добре, тоді дайте пляшку горілки...

Привeзла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гoсті прийдуть?
- Ні.
- Так нафіга нам два батoна?

Чоловік каже дружині:
- Кохана, я піду сьогодні ввечері з друзями
вип’ю пива, пограю в більярд...
- Іди, іди... Хто тебе за роги тримає.

Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!

В суді.
Адвокат:
- Я хочу зробити офіційну заяву! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу горілки!
Суддя, після хвилинного роздуму:
- Протест відхиляється! Я теж хочу пива.

- Галя, чому ви почали грати на піаніно?
- В мене зі скрипки пиво падало...