Анекдоти про поліцію - сторінка 3

Сидить чоловік у парку, ловить рибу. Підходить до нього поліцейський і говорить:
- З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
- А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
- Тоді штраф 50 гривень за те, що хробак без плавок.

Випив? Вибирай, хто повезе тебе додому.
Таксі, поліція, швидка або похоронне бюро.

Під заборонений знак я повернув по команді автонавігатора.
Він каже: Поверни праворуч.
А я йому: Там же знак!
А він: Роби, що я кажу! Тут зроду поліції не було!

У нас в місті поруч стоять 2 пункти незламності: один від ДСНС, інший від поліції. Виявляється, що вони змагаються в кого крутіший пункт і поліцейські принесли playstation, щоб втерти носа ДСНСникам.

- Алло, поліція?
- Так.
- Мої сусіди продають траву - 450 грн за коробочку.
- То не дорого - беріть!

Хто-небудь може пояснити чому якщо кричиш «пожежа» приїжджають пожежні, «вбивають» приїжджає поліція, а на «галактика в небезпеці» лише санітари?

Поліція пов’язала групу шахраїв, що продають дипломи в метро. «Нам довелося їх відпустити», - заявив доктор економічних наук сержант Петренко.

Футбол настільки зближає наших людей, що часто їх доводиться розтаскувати за допомогою поліції.

Пікет «Світ без косметики», що складався з ненафарбованих жінок налякав гей-парад, поліцію та шабаш сатаністів.

Поліцейський зупиняє машину:
- Ваші права.
- Будь ласка.
- У вас фотографія не в порядку.
- Чому? Я ж третій ліворуч!

Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш - уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй вчора зрадив.

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

Зі свідчень у поліції:
"Коли я увійшла до спальні, мій чоловік лежав голий на моїй голій же кумі.
Вони обоє глянули на мене і померли від коронавірусу.

- Ти чого сумуєш?
- У мене паспорт вкрали.
- До поліції ходив?
- Ходив... Не вони.

Сьогодні прочитала в газеті, що поліція шукає кілера. Подзвонила... Виявилось то була не вакансія...

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене зник чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте насамперед, що мама не приїде...

- Щойно в провулку у мене зняли золотий годинник! - бідкається перехожий поліцейському.
- То чому ж ви не покликали на допомогу?
- Я боявся розкрити рота - у мене золоті зуби.

- Алло, це психіатрична лікарня?
- Так.
- У мене викрали машину, допоможіть знайти злодія.
- Це не до нас, дзвоніть у поліцію.
- Розумієте, викрали «Запорожець» 86-го року випуску.

На змаганнях зі стрільби з пневматичної гвинтівки Сергій п’ять разів потрапив у «дев’ятку» та три рази у «вісімку», що й було зафіксовано у протоколі поліції власниками автомобілів.

Ось чому так: як у розмові, так «менти», «мусора», а як грабують, так «Поліція!»?