Анекдоти про поліцію - сторінка 5

Поліцейський приводять до камери нового в'язня.
Співкамерники кажуть гостю:
- Ну чо, пряник, вибирай, або виделку в око, або в дупу раз.
Новенький у двері ломиться. Заходить поліцай:
- Що сталося?
- Ти чо мене до під-рам посадив?
Співкамерники:
- Ти чо нас, у натурі, за під-рів тримаєш?
- А щось я серед вас жодного одноокого не бачу

До поліції забігає людина і каже:
- Я прийшов здаватися владі.
- А що ви зробили?
- Я вдарив свою дружину.
- І вбили її?
- Та ні, навіть немає синця!
- Та це дрібниці. Можете йти.
- Ніколи! Вона стоїть за цими дверима.

Злочинець втік із в'язниці, а наступного дня він добровільно повернувся.
Журналісти його запитують:
- Що ж вас змусило відмовитися від свободи та повернутися до в'язниці?
- А навіщо мені ця свобода? Я всю ніч ховався від лягавих, а вранці, коли дружина пішла на роботу, зустрів її в парку... На фіг мені така свобода!
- І що вам сказала дружина?
- Де ти вештався, приходили з поліції і сказали, що ти ще вчора ввечері втік, кобеліно?

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

— Алло, поліція? Я застукала чоловіка з коханкою.

— Ну, а нам чого дзвоните?

— Так я ж насмерть застукала!

Пояснення в поліції:

-Коли я зайшла у спальню, то побачила, що мій чоловік лежав голим на моїй кумі. Вони обоє подивились на мене і вмерли...

- Покоління джентльменів вимерло. Дівчата, коли вам останній раз чоловік відчиняв двері до машини, щоб ви сіли?
- Вчора.
- Слухай Юля, тебе приймала поліція, це не рахується...

Лікарю вигідно, коли ви хворієте. Юристові добре, коли ви потрапили в халепу. Поліція задоволена, якщо ви стали злочинцем. Автослюсар радіє, коли ваша машина зламалася. І лише крадій бажає вам багатства та благополуччя.

Київ. Поліція затримала естонця:

- Ваше прізвище та ім'я?

- Вілліс Скуя.

- Друже, та мені якось пофіг звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!

Вночі поліція зупиняє п'яну дівчину.
- Куди поспішаєте?
- На лекцію!
- Хто ж у таку годину читає лекції?
- Мій чоловік!

Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися владі!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

Заїка дзвонить по телефону:
- П-п-поліці?
- Так.
— Т-т-тут труп лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Ні. Г-г-р.
- Грушевського?
- Ні. Г-г-г-г...
— Не затримуйте телефон. Зберіться та передзвоніть.
Через деякий час діалог точно повторюється. Тоді він дзвонить утретє:
- П-п-поліція?
- Так.
— Т-т-тут труп лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Так. Я його туди п-п-переніс.

Гониться поліцейський за правопорушником на машині, доганяє його, підходить до машини і каже:
- Сер, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, через яку ви перевищили швидкість і втікали від мене, до того ж таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
- Рік тому моя дружина зрадила мені, і втекла з поліцейським, і коли я побачив, що ви переслідуєте мене, то подумав, що ви повертаєте її.
- Гарного вам дня, сер!

- Алло! Поліція!
- Черговий, слухаю.
- До мене в двері хтось ламається! Сокирою рубає!
- Зрозумів, опишіть ситуацію детальніше. Приватний будинок або квартира?
- Квартира, а що?
- Ви одна?
- Так, але...
- Так, добре, зброя є в квартирі?
- Здається так! Двері вже гнуться!
- Спокійно, без паніки! Здається чи є зброя?
- Рушниця чоловіка є!
- Добре, дaвaйте дальше. Користуватися вмієте?
- Ні!
- Так, слухайте уважно. Рушниця з двома стволами?
- Так! Там вже діра в двері!
- Там ззовні така ручечка, її вправо відведіть і рушниця як би переламується пополам. Вийшло?
- Так!
- Вставляєте патрони, закриваєте рушницю, а потім з двох стволів ... стріляєте прямо через двері.
- Але...
- Немає часу, стріляйте!
Подвоєний гуркіт пострілу
- Алло, дівчино, ну як там?
- Потрапила!
- Чудово. Нападник живий ?
- Не знаю, здається так ...
- Hу якщо сумніваєтеся - ще раз бабахніть. Так само ручку в сторону, виймаєте патрони, нові вставляєте ...
- Зрозуміла!
Подвоєний постріл.
- Алло! Знову потрапила!
- Hу що там, готовий?
- Так!
- Hу і Слава Богу. До побачення.
- Зачекайте! А ви коли приїдете?!
- У нас карантин, ми працюємо дистанційно. Чисто порадами допомагаємо. Всього найкращого, так сказати.

Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш - уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй вчора зрадив.

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

Зі свідчень у поліції:
"Коли я увійшла до спальні, мій чоловік лежав голий на моїй голій же кумі.
Вони обоє глянули на мене і померли від коронавірусу.