Анекдоти про поліцію

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

Іде значить чоловік по аеропорту з валізою, підходить до нього поліцейський, питає:
— Героїн, марихуана?
А мужик і відповідає:
— Ні, дякую, у мене в цього добра ціла валіза.

Жінка телефонує до пожежників:
— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.
— А, то може вам краще звернутися до поліції?
— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.

Німеччина. Автобус із туристами з Одеси. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус їде. Кілометрів за десять його наздоганяє поліцейська машина. У двері заходить жінка середніх років і з характерним акцентом вигукує:
- Моня, не з твоїм щастям!

Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить поліцейський.
- Що ти тут стоїш?
- Так ось - (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же травень!
- Серйозно? Валєєєєра! Знімай ковбасу і злазь, я тобі казав, що Новий рік взимку!

- Алло, це психіатрична лікарня?
- Так.
- У мене викрали машину, допоможіть знайти злодія.
- Це не до нас, дзвоніть у поліцію.
- Розумієте, викрали «Запорожець» 86-го року випуску.

Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

Перший робочий день у патрульного. Поїхали разом з досвідченішим колегою до міста. По рації їм передали, що на вулиці Шевченка велике скупчення людей, потрібно розібратись. Проїжджаючи однією із вулиць, вони побачили невеликий натовп.
Новачок пригальмував, опустив скло і з криком:
— Ану негайно розійшлися всі!
Ніхто не рушив з місця.
Тоді він вийшов і вигукнув ще сильніше:
— Я СКАЗАВ ВСІМ РОЗІЙТИСЯ!
Тут люди потихеньку почали розходитися, здивовано оглядаючись на нього.
Гордо, поліцейський сідає в машину і запитую:
— Ну як я їх?!
— Досить непогано, особливо, якщо врахувати, що то була автобусна зупинка...

ЯК ВИЇХАТИ ЗА КОРДОН ЧОЛОВІКУ?
Якщо Вам потрібно виїхати за кордон - тупо сідайте на вагони з лісом кругляком. Їх ніхто не бачить!
А ні поліція, а ні митники, а ні СБУ...
Перевірено... І не дякуйте.

Поліцейський приводять до камери нового в'язня.
Співкамерники кажуть гостю:
- Ну чо, пряник, вибирай, або виделку в око, або в дупу раз.
Новенький у двері ломиться. Заходить поліцай:
- Що сталося?
- Ти чо мене до під-рам посадив?
Співкамерники:
- Ти чо нас, у натурі, за під-рів тримаєш?
- А щось я серед вас жодного одноокого не бачу

Київ. Поліція затримала естонця:

- Ваше прізвище та ім'я?

- Вілліс Скуя.

- Друже, та мені якось пофіг звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!

— Алло, поліція? Я застукала чоловіка з коханкою.

— Ну, а нам чого дзвоните?

— Так я ж насмерть застукала!

На допиті в поліції:
— Чому ви вбили свою дружину???
— А вона чому зі мною печеньком не поділилась?

Іде поліцай і бачить хлопчик в пісочниці грається, ну і він у нього запитує:
- Хлопчику що ти робиш?
- Поліцейського ліплю.
- А з чого ти ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка і гімно.
Поліцейський в шоці. Знайшов батьків, виписав штраф. На другий день іде і бачить хлопчика в пісочниці знову:
- Хлопчику, що ліпиш?
- Пожежника.
- А з чого ти його ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка.
- А гімно де?
- Тоді знову поліцейський вийде.

Співробітники поліції зрозуміли, що переслідують невинного чоловіка, коли той почав втікати від них по воді.

- Ти чого сумуєш?
- У мене паспорт вкрали.
- До поліції ходив?
- Ходив... Не вони.

- Вчора на мене напав злодій, але я навіть не заявив в поліцію.
- Чому ж?
- Він обнишпорив всі мої кишені, зітхнув і дав мені сто гривень.

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Сьогодні у новинах почув, що поліція шукає вбивцю москалів.


Одразу ж надіслав їм своє резюме.

Сьогодні прочитала в газеті, що поліція шукає кілера. Подзвонила... Виявилось то була не вакансія...