Анекдоти про поліцію - сторінка 4

- Відкрийте, поліція!
- А для чого ви там закрились?

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене пропав чоловік, його немає ось вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте в першу чергу, що моя мама не приїде...

Відзначали день народження, вдома. Ну трохи шумно, сусіди викликали поліцію. Дзвінок у двері, чоловік:
- Хто там?
- Відкрийте, поліція!
- Не можу!
- Чому?
- У нас закрита вечірка!

- Ваня, у тебе хтось знайомий у поліції є?
- Є, Вован, дружбан мій.
- А що він там робить?
- Другий місяць у КПЗ сидить.

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Якщо поліція запитує у вас чи не вживали ви наркотики за останні 24 години, то дивитися на годинник не найкращий варіант, тим більше якщо годинника немає.

- Чому ви втекли з в’язниці? - Запитує поліцейський спійманого..
- Я хотів одружитися.
- Хм ... Дивне у вас уявлення про свободу.

Лікарю вигідно, коли ви хворієте. Юристові добре, коли ви потрапили в халепу. Поліція задоволена, якщо ви стали злочинцем. Автослюсар радіє, коли ваша машина зламалася. І лише крадій бажає вам багатства та благополуччя.

Поліцейський бачить, що при швидкості 60 км/год одна з машин їде на швидкості 20 км/год. Зацікавився. Зупинив. У салоні 4 бабусі років під 80, одна з них за кермом, а ще троє зі зляканими обличчями сидять позаду.
Бабуля за кермом:
- У чому річ, синку? Їду строго за лімітом швидкості, там знак 20. Поліцейський:
- Це знак не швидкості, а номер траси. А чому решта такі перелякані?
- Ми щойно звернули з траси номер 210.

Поліцейський запитав у засудженого до страти на електричному стільці, яке його останнє прохання.
На що той відповів: -
Потримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше

Співробітники поліції зрозуміли, що переслідують невинного чоловіка, коли той почав втікати від них по воді.

- Чому ти машину не купуєш?
- А нащо мені вона? Коли мені погано, мене везе «швидка», а коли добре - поліція.

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

Чоловік йде з гусем на повідку містом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
- Це чому?
поліцейський нахиляється і тихо шепоче мужику у вухо:
- Вони сруть!
— А от голуби все тут обісрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянуся, мій гусак теж воювати не хоче

- Котів я поважаю. Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без жодних засобів до існування. А вона додому повернулася. Причому спокійно, мовчки. Не кричала, не погрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те що теща ...

Діти працюють краще за поліцію, адже педофілів вони знаходять набагато швидше

Стук у двері.
- Хто там?
- Поліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.

Сьогодні у новинах почув, що поліція шукає вбивцю москалів.


Одразу ж надіслав їм своє резюме.

- Алло, поліція? Мені нічого надіти

— Наряд виїжджає

У майстра різьблення по дереву вкрали гаманець. Коли він прийшов у поліцію, його попросили описати злочинців, і щоб заощадити час, майстер вирізав усю циганську родину.