Анекдоти про п'яних

Маршрутка. Заходить п'яний чоловік. На запитання водія про оплату каже, що він не має грошей.
— На горілку були? - Запитує шеф.
— Мене пригостив друг, — виправдовується мужик.
— А чому на дорогу не дав?
— Ну, чому ж не дав... — витягає з-за пазухи пляшку горілки.

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.

Приходить додому п'яний чоловік. Дружина на кухні миє посуд.
Чоловік кулаком по столу:
- Хто у домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубився. Лежить на підлозі.
Заходить сусідка:
- А що в тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Хазяїн! Де хоче там і лежить.

Приходить додому чоловік п'яний в дим. Відкриває холодильник і каже:
- Шеф в центр повезеш?
- Ні?? ну і х % з тобою
І отак пів ночі.
Вранці прокинувшись і побачивши, що він зробив з холодильником взяв його і побіг в майстерню, поки дружина спить.
Дружина встає і побачивши, що немає холодильника, каже:
- Настирний який, все таки поїхав!

П'яний чоловік йде ввечері біля забору. Назустріч йому дівчина.
Він її швидко беру за руки і нагинпє раком до забору. 
Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так паркан перелізу...

Сидить п'яний на тротуарі до нього підходить перехожий і запитує :
- Ви що отут сидите?
- Говорять що Земля вертиться.
- Ну й що?
- Чекаю коли мій будинок під'їде.

На дачі п'яний чоловік поповзки пробирається додому, а назустріч йому змія повзе.
Чоловік:
- Ти куди повзеш?
Змія:
- Шшшшш...
Чоловік:
- Правильно, всі сплять, не будемо голосно розмовляти.

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

Після зустрічі Нового року п'яний звертається до поліцейського:
— Скажіть, як мені дійти до вокзалу?
— Йдіть прямо.
— Прямо? Ну, значить, мені не дійти!

- Знову нажерся, сволота?
- Та трохи випив, ми взяли лише пляшку на трьох.
- Чому ж ти такий п'яний?
– Двоє не прийшли.

П'яний, обкурений мужик дзвонить у міліцію:
- Альо! Командир, у мене тачку обікрали!
- Заспокойтеся! Поясніть що вкрали?
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади відпиляли!
- Будемо шукати ...
Через 5 хвилин:
- Альо! Командир, вибач, на заднє сидіння сів…

Виходить уранці поліцейський на дорогу, голова після вчорашнього розколюється.
Дивиться - джип мчить. Ну він зупинив його з метою збирання коштів
на опохмів. Дивиться, а там сидить бомж. Документи перевірив – правда,
бомжа машина. Ну мент його запитує:
- Ти ж бомж. Ти де таку круту тачку взяв?
- А мені п'яні чоловіки запропонували, якщо я їх розсмішу – джип мій.
Ну, я їх і розсмішив.
- А як?
- Та я одному лисому на голову насрав, у нього відразу волосся виросло,
ось умора була.
Мент шапку знімає, там лисина. Він і каже:
- А ти мені так насрати можеш?
- Можу.
Бомж сре менту на лисину, а з кущів лунає регіт і крик:
- Ні, ну взагалі, та я йому ще й хату подарую.

Повертається п'яний чоловік додому. Дружина репетує:
— Ти ще, скотиняка, питимеш?
Той мовчить.
Вона знову:
— Ти ще питимеш?
Той мовчить.
— Я тебе питаю, ти ще питимеш?
— Ну гаразд, вмовила, наливай.

Зустрілися на ярмарку два кума.
- Підемо, - каже перший, - вип'ємо.
- Не можу, - відповідає другий.
- Чому?
- Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигла!

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:
— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?
— Звичайно, синку.
— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?
— Добре, синку.
На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...
син:
— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!
— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п'ятницю п'яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?

Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам'ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?

- Ось так треба питати! А то, - 'в горі, радості... '

Дві п'яні змії виповзають з бару. Одна говорить:
- Чуєш, ти не пам'ятаєш, я отруйна чи ні?
- По-моєму, отруйна...
- Все, торба, я собі язик прикусила!

П'яний із пляшкою заходить у трамвай.
Кондукторка: "А за проїзд?"
П'яний, перш ніж ковтнути з пляшки:
"Ну за проїзд!"