Анекдоти про п'яних - сторінка 4

Виходить уранці поліцейський на дорогу, голова після вчорашнього розколюється.
Дивиться - джип мчить. Ну він зупинив його з метою збирання коштів
на опохмів. Дивиться, а там сидить бомж. Документи перевірив – правда,
бомжа машина. Ну мент його запитує:
- Ти ж бомж. Ти де таку круту тачку взяв?
- А мені п'яні чоловіки запропонували, якщо я їх розсмішу – джип мій.
Ну, я їх і розсмішив.
- А як?
- Та я одному лисому на голову насрав, у нього відразу волосся виросло,
ось умора була.
Мент шапку знімає, там лисина. Він і каже:
- А ти мені так насрати можеш?
- Можу.
Бомж сре менту на лисину, а з кущів лунає регіт і крик:
- Ні, ну взагалі, та я йому ще й хату подарую.

Сидять двоє мужиків за стійкою бару. Один із них чіпляється до іншого:
- Я спав з твоєю матір'ю!
У барі настає тиша, всі чекають на реакцію другого. Той мовчить. Перший репетує ще голосніше:
- Я спав з твоєю матір'ю!
Другий:
- Іди додому, тату, ти п'яний!

Вовочка заходить додому п'яний пізно ввечері:
— Мамо, вибач, спізнився, такі пробки жах!
— Вова, та ти п'яний! Які пробки у нашому селищі?
— Дві години мучилися з Оленкою, це ж треба так вино закупорити!

В автобусі година-пік.
— Чоловік, ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

П'яний мужик дзвонить до поліції.
— Альо! Командир, у мене машину обікрали!
— Заспокойтесь. Поясніть, що вкрали.
— Да все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та ж педалі відпилили!
— Будемо шукати. Через 5 хвилин дзвінок до поліції.
— Альо. Командир вибач, на заднє сидіння сів.

— Алло, Чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!!!
— У нас тут багато пива, шашлик, та п'яні дівчатка...
— Тату, я вдруге на цю фішку не куплюсь! Копайте картоплю самі!

- Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

Сідають у таксі троє п'яних хлопців. Водій помітив, що вони п'яні і вирішив їх обдурити. Він завів двигун і через кілька секунд вимкнув його.
Повертається до хлопців і каже:
- Все, ми приїхали.
Один хлопець подякував йому, другий простягнув йому гроші, а третій вліпив водію ляпас.
Подумавши, що третій здогадався про витівку, водій запитав:
- За що?
Хлопець відповідає:
- Щоб наступного разу не перевищував швидкості. Ти нас мало не вбив! Шумахер бісовий!

Мент стоїть біля виходу з ресторану. Виходить п'яний натовп, розсідається по машинах і роз'їжджається хто куди. Мент примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:
- Подуйте в трубочку!
Результат – нульовий.
Мент:
- Як це може бути?
Чоловік:
- А я сьогодні черговий з відволікаючого маневру.

Приходить студент пізно уночі додому п'яний.
Бачить - на столі лежить диня. Думає:
- Якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов.
Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'яниця!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

П'яний мужик іде ввечері біля паркану. Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так перелізу.

П'яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на п'ятий!

Розмовляють дві подруги по телефону:
- Мій вчора прийшов увечері п'яний, накричав на мене, накричав на дітей і сказав, що пішов до повій. У тебе його немає?

П'яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.