Анекдоти про п'яних

П'яна Наташа,вже
заспокоїлась і перестала співати в салоні літака, але тут підійшла стюардеса по імені Жанна

Йде Лев, дивиться, а на дорозі, прямо в калюжі, Заєць вщент п'яний валяється. Він став, значить, волати до його совісті, як не соромно, мовляв, і т.д. А заєць запитує:
- Ти хто?
- Я - Лев, цар звірів!
- Hу ось іди і командуй своїми звірами, а нас, риб, не чіпай!

П'яний мужик йде увечері уздовж забору. Назустріч - дівчина.
Він її хватає і ставить раком до забору. 
Вона:

- Може мені колготки зняти?

- Не треба, я і так перелізу...

Мент стоїть біля виходу з ресторану. Виходить п'яний натовп, розсідається по машинах і роз'їжджається хто куди. Мент примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:
- Подуйте в трубочку!
Результат – нульовий.
Мент:
- Як це може бути?
Чоловік:
- А я сьогодні черговий з відволікаючого маневру.

Професор на семінарі помічає, що один зі студентів не зовсім тверезий.
Каже йому:

- Так, студент, ви п'яні! Негайно покиньте семінар!
- Та що ви, професоре?! Я абсолютно тверезий!
- Ах, тверезий?! Тоді напишіть мені формулу обчислення лапласіану в тороїдальних координатах.

Студент виходить до дошки і пише довгу-довгу формулу. Професор довго звіряється з довідником і переконується, що все написано правильно.

- Ну що ж, я вражений! Я цю формулу і на тверезу-то голову не пам'ятаю.
Студент:
- Так на тверезу і я не пам'ятаю!

Лізе п'яний рачки біля сільради і питає сторожа:
- Скажіть, будь ласка, де живе Петро Сорокопуд?
- Так це ж ти і є Петро Сорокопуд!
- Та я знаю! Ви скажіть де він живе?

Сидять двоє мужиків за стійкою бару. Один із них чіпляється до іншого:
- Я спав з твоєю матір'ю!
У барі настає тиша, всі чекають на реакцію другого. Той мовчить. Перший репетує ще голосніше:
- Я спав з твоєю матір'ю!
Другий:
- Іди додому, тату, ти п'яний!

Розмовляють дві подруги по телефону:
- Мій вчора прийшов увечері п'яний, накричав на мене, накричав на дітей і сказав, що пішов до повій. У тебе його немає?

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

Дружина лає чоловіка:
Скільки можна пити! Піди на цвинтар, подивися, скільки людей померло від горілки!
Наступного дня приходить чоловік знову п'яний і каже:
Був на кладовищі, бачив "від дружини", "від дітей", "від колективу", від горілки жодного

В автобусі година-пік.
— Чоловік, ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

З пояснювальної записки двірника:
"Я зовсім не був п'яний наприкінці зміни в п'ятницю. Так, я лежав на газоні і їв траву, бо зламалася коса, а план треба було виконати".

Прокинулася мураха. Вилазить з-під танка і каже:
- Що тільки по п'яні додому не притягнеш.

У новорічну ніч у гей-клубі під ялинкою заснув Дід Мороз та п'яні геї подумали, що це подарунок.

П'яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.