Анекдоти про ніч - сторінка 4
Коли я проходив медкомісію для отримання прав водія, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць – супутник Землі, а Сонце – зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі
Нічний дзвінок у довідкову:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- Дві години ночі.
- Дякую.
Дзвінок о четвертій ранку до довідкової.
П'яний голос:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- 4 години ночі.
- Пасіб...
Дзвінок о п'ятій ранку в довідкову.
Дуже п'яний голос:
- Дівчино, ... ік ... Єлисіївський?
- У вас їжі нема чи що?
– Є.
- А, вам захотілося випити?
- Її..
- А що ви всю ніч дзвоните?
- Мені б вийти звідси...
Помер старий єврей під ранок за грою в покер. Інші гравці зібралися, думають як повідомити дружину. Вибрали Ізю, як найделікатнішого. Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного. — Здрастуйте, Софочка!
- Привіт, Ізя!
— Софочка знаєте Ваш Мойша, вчора зазирнув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші і ніч з вами.
— Та щоб він здох!
- Він вже...
Один продавець намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому і каже:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю все, що у тебе є !
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться , а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений ?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он сраного теляти мама є?
Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".
Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.
— Уявляєш, познайомилася з хлопцем, начебто нормальний, то він мені вночі надіслав В ТЕЛЕГРАМ свою гідність у різних варіаціях з гордим.
підписом: "ЦЕ МІЙ"!
— Ну, а ти що?
- А шо я, знайшла в інеті більший , і надіслало йому з підписом: "А це мій"...
Вирішив мужик останніми неодруженими днями перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою просто точно по... Ну, до лікаря,туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
— Ну, любий, те, що ти зараз отримаєш, ще ніхто не торкався.
Чоловік (знімаючи штани, похмуро):
— Та чого там, я взагалі ще в упаковці.
У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.
Злочинець втік із в'язниці, а наступного дня він добровільно повернувся.
Журналісти його запитують:
- Що ж вас змусило відмовитися від свободи та повернутися до в'язниці?
- А навіщо мені ця свобода? Я всю ніч ховався від лягавих, а вранці, коли дружина пішла на роботу, зустрів її в парку... На фіг мені така свобода!
- І що вам сказала дружина?
- Де ти вештався, приходили з поліції і сказали, що ти ще вчора ввечері втік, кобеліно?
Знаєте, чому жінка хропе вночі? Хоче договорити те, що вдень не встигла.
Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти тепер деревце...