Анекдоти про ніч - сторінка 2

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

Село. Ніч. Хлопець із дівчиною сидять на лавці й дивляться на небо.
Хлопець каже:
- Бачиш он ту зірку?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це ти! А ту бачиш?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це я! А бачиш, одна зірка на іншій?
Дівчина (млосно притискаючись до хлопця):
- Бачу...
Хлопець (мрійливо зітхаючи):
- А це я на мопеді!

На сільському весіллі зник наречений
Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї той сидів і зеленкою яйця фарбував
- Сашко, ти нафіга це робиш?
- Як нафіга?! Ось буде зараз шлюбна ніч
Вона побачить мої яйця і скаже: Ой, а чого вони у тебе зелені? « А я: «А що ти інші бачила?! «і трясь по морді!

Хороший сусід ніколи не стане користуватися дрилем вночі, якщо людина, що живе за сусідньою стіною, працює в нічну зміну.

Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше: - Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, вистачає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч. - І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, вистачає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч. - То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені? - Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

Вночі прокинувся від кошмару, але зрозумів, що до кошмару ще 4 години...

— Який елегантний костюм на вас!
— Подарунок дружини. Причому без жодного приводу. Вчора пізно вночі повертаюся з відрядження на день раніше за намічений термін – бачу, що цей костюм висить прямо біля ліжка. Уявляєте, який сюрприз!

Погана прикмета - їхати вночі... в ліс... в багажнику...

Прокинувся вночі чоловік, дивиться, ніби спить з дружиною, а ніг шість, підвівся, перерахував. Ні, все нормально - чотири...

Укренерго просить споживачів вимкнути на ніч усі електроприлади. Проводиться тестове підключення до Курської АЕС.

Провели ніч удвох. Я і комар. Він співав. A я хлопaлa!

Страшилка на ніч:
Баю-баю-баю,
Не лягайте скраю,
Прийде дядечко Бабай,
І відключить вам вай-фай!

- Люба, я сьогодні йду на риболовлю в ніч!
- Знаю, одна щука вже три рази дзвонила!

Шоколад удвічі смачніше, якщо вночі і не можна!

- Дідусю, - питає онук, - тобі не страшно одному сторожити вночі платну стоянку?
- Страшно, доки не засну... - відповідає дід.

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…

Служба невідкладної психологічної допомоги. Глибока ніч... Йде п’ята година телефонної консультації у зв’язку з сімейними проблемами клієнта. Консультант:
— Скажіть, а про самогубство ви думали?
— Ні, що ви!
— А ви подумайте, подумайте!

Українське село, ніч.
Чоловік під вікном хати (пошепки):
— Микола!
Звідти (здушений шепіт):
— Шо?
— Виходь!
— Нащо?
— Я тут горілочки припас, галушки посмажив, грибочки, огірчики, ходімо вип’ємо!
— Та не можу!
— Та ж чого?!
— Та кохаюся я, хай воно сказиться!

Петардаси... ті, хто вночі під вікном кидають петарди...

— Дорогий, мені наснився страшний сон, ніби в мене виріс пеніс, і я всю ніч бігала і шукала, кому б присунути.
— Ось бачиш, а ми все життя так мучимося!