Анекдоти про ніч - сторінка 2

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

— У мене сусід - творча особистість.
Вночі не спить.
— Творить?
— Витворяє!

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

Село. Ніч. Хлопець із дівчиною сидять на лавці й дивляться на небо.
Хлопець каже:
- Бачиш он ту зірку?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це ти! А ту бачиш?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це я! А бачиш, одна зірка на іншій?
Дівчина (млосно притискаючись до хлопця):
- Бачу...
Хлопець (мрійливо зітхаючи):
- А це я на мопеді!

Знайшла збірник загадок. Почитала. Ніколи б не подумала, що: «Те, що в день бовтається, а вночі встромляється - це гачок на хвіртці»

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті

Провели ніч удвох. Я і комар. Він співав. A я хлопaлa!

Страшилка на ніч:
Баю-баю-баю,
Не лягайте скраю,
Прийде дядечко Бабай,
І відключить вам вай-фай!

- Люба, я сьогодні йду на риболовлю в ніч!
- Знаю, одна щука вже три рази дзвонила!

Шоколад удвічі смачніше, якщо вночі і не можна!

- Дідусю, - питає онук, - тобі не страшно одному сторожити вночі платну стоянку?
- Страшно, доки не засну... - відповідає дід.

Вночі прокинувся від кошмару, але зрозумів, що до кошмару ще 4 години...

Вночі собаки завели гризню. Дід з печі:
- Ану геть!
Баба:
- Ой який ти в мене сміливий!
Дід:
- Я ще можу і до вікна підійти.

Настрій вранці був подзвонити на роботу і сказати, що я не прийду, тому що мені вночі снилася робота і я вже відпрацювала.

Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше: - Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, вистачає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч. - І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, вистачає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч. - То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені? - Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

— Дорогий, мені наснився страшний сон, ніби в мене виріс пеніс, і я всю ніч бігала і шукала, кому б присунути.
— Ось бачиш, а ми все життя так мучимося!

Українське село на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавці мовчки.
Маруся:
— Микола, ну я пішла?
— Сиди!
Сидять ще годину.
Маруся:
— Микола, ну я піду?
— Сиди!
Сидять ще дві години мовчки.
Маруся:
— Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
— Ет... не дала!

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…

Хороший сусід ніколи не стане користуватися дрилем вночі, якщо людина, що живе за сусідньою стіною, працює в нічну зміну.