Анекдоти про ніч - сторінка 8

Ніч. Чоловік йде по коридору в туалет і каже ображено:
- Ось бачиш, я ж встаю коли тобі треба!..

- Ти чого з жінкою розводишся?
- Дуже сильно порядок любить...
- Це ж добре!
- Ага, вночі встаю води попити - повертаюсь, а ліжко вже застелене!

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Батько читає синові на ніч казку «Вовк та семеро козенят»:
- ... й ось коваль, щоб обдурити козенят, викував вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викував?!
- Ну як?! Посадив вовка на ковадло - та кувалдою по яйцях!

- Може зробимо сьогодні вночі те, про що завтра буде соромно згадувати?
- Візьмем в кредит Ланос?

Мама читає дочці казку на ніч. Дочка:
- А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що напилося і йому було соромно показуватися на очі?
- Ні донечка, чудовисько в казці виявилося дуже навіть гарним, а от татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі

- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі «дякую».
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

Наступила дивна пора року: Зранку - ніч, ввечері - ніч, а вдень я працюю.

Все! Більше нічого не консервую: вночі, без оповіщення тривоги, вистрелила банка з огірками... зі страху ледь не вмерла.

Якось вночі за стіною щось сильно хлопнуло... Це баба надувна під сусідом лопнула!

Ми з жінкою знову чекаємо дитину! Але тепер вночі... З дискотеки...

Вночі з друзів видалилась одна людина. Мабуть, проснулася в холодному поті і зрозуміла, що щось в житті треба міняти)

Якщо у вас вдома двозонний лічильник то користуватися перфоратором вночі в два рази дешевше!

Британські вчені довели, що «жайворонки» їдять менше «сов».
Природно, коли «жайворонок» рано вранці відкриває холодильник, то відразу стає зрозуміло, що «сови» все вночі зжерли.

Хлопець та дівчина прийшли до готелю. Хлопець:
- Кімнату на одну ніч.
Портьє - дівчині:
- Як вам пощастило, зазвичай цей пан знімає кімнату на одну годину.

...А потім ми понапивалися і лайкали одне одного всю ніч!

Чоловік повертається пізно вночі додому і каже дружині:
- Ти ніколи не вгадаєш, де я був, кохана!
- Я-то вгадаю, але спочатку послухаю твою версію...

Сьогодні найдовша ніч в році... Спробуйте тільки завтра сказати, що не виспалися:)