Анекдоти про лікарів
Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!
У чоловіка здувся живіт. Пішов до лікаря. А лікар вирішив пожартувати й каже:
— Ого, та ти вагітний!
Чоловік у паніці:
— Дайте найсильніший засіб, щоб був викидень!
Лікар дає йому проносне:
- Пий по одній таблетці на день.
Ну, чоловік одразу жменю випив. Іде вулицею на нервах, і тут його прихопило. Думає: "Все, народжую". Оглядається, бачить відкритий каналізаційний люк. Присів над ним і "скинув вантаж".
А там сантехнік, кричить:
— Ой, матінко! — і намагається вилізти весь у лайні.
У чоловіка взагалі дах поїхав, він штовхає його ногою назад у люк і кричить:
— Нема в тебе мами, заразо! Сирота ти!
- Лікарю, я зрозумів, чому я шкутильгаю!
- Ну?
- У мене на ногах - 10 пальців!
- Голубчику, у всіх на ногах - 10 пальців!
- Три - на одній, та сім - на іншій?
- Лікарю, щось дуже погано себе почуваю...
- П’єте?
- Ні.
- І що ж ви хотіли?
— Лікарю, я зрозумів, чому я шкутильгаю!
— Ну?
— У мене на ногах – 10 пальців!
— Голубчику, у всіх на ногах – 10 пальців!
— Три – на одній, та сім – на іншій?
- Лікарю, а мені можна пиво?
- Яке пиво?
- Можливо в майбутньому.
- В якому майбутньому?
- Лікарю, після розлучення з чоловіком я сильно поправилась! Скажіть, що мені робити?
- Перестаньте святкувати!🫠
Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.
На пішохідному переході автомобіль збив пішохода. Вискакує водій, нахиляється до потерпілого і каже:
- Вам пощастило, я лікар.
Той піднімає голову і відповідає:
- А вам ні, я адвокат!
Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — усе буде добре.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві
таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!
- Лікарю, допоможіть, у мене дружина до шостої ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає.
Лікар знайомиться з результатами аналізів. Пацієнт:
- Ну як, лікарю?
- Можете взяти кредит.
- Так віддавати нічим...
- А вам і не доведеться!
Пацієнтка лікарю:
— Доктор, допоможіть, тридцять років тому я згрішила!
— Так, але чому це вас хвилює зараз?
— Не це, а те, що я раптом стала забувати, як це все було.
Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?
— Лікарю, у мене проблема, я не можу відкриватися людям.
- А можна детальніше?
- Ні.
- Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося любов’ю, у мене коліна і лікті болять.
- Позу поміняйте.
- А як тоді телевізор дивитися?